Y qué si no me quieres! y qué si yo te adoro! y qué carajo!!! Nada importa si te hago reír, tu sonrisa me ayuda a superar batallas perdidas, me ayudas a querer nuevamente, despiertas mi corazón con cada carcajada tuya.

¿Si sabes que te extraño? Te lo he dicho o al menos intentado, no sé si lo escuches, ni si lo intuyas. Intento en vano no pensar en ti, intento en vano olvidarme hasta de tu nombre, en vano... siempre estás presente, siempre te llevo conmigo. Carajo, estorbas! Pero eso no lo sabes, sólo quieres ver lo que te conviene. He pasado de amarte ciegamente a no soportar ni tu recuerdo. Debo averiguar cómo deshacerme de ti, no te quiero más en mi cabeza. Te odio! te odio! Eso querías ¿no? Ya está, ahora vete!

No sabía por qué seguir pensando en ella. No hacía otra cosa desde que se marchó de su vida. La extrañaba, eso era seguro, la extrañaba más en los días lluviosos, pero no porque todos piensen erróneamente que esos días son los más tristes, sino porque un día lluvioso el mejor día que pasó con ella. Y ahora que no está, que no hay nadie, cree verla caminando y riendo empapada jugando con ella. Qué lindos días! Ya no volverán, se volverá loca, la extrañará de más y sus brazos se romperán de tanto estar alzados por esperarla y ver que no regresa. Ahora mis brazos adormecidos, pero no rotos, me agradecen el haber aguantado tan sólo tres años, para mi fue poco tiempo pero para ellos fue más que suficiente, ya no te extrañan mujer, ya no esperan un regreso más, han decidido odiarte pues te valió madres su dolor. Yo no los puedo culpar, son libres, y como tú, pueden hacer lo que ellos quieran.

Este día, más que ningún otro, pensó que quería morir. Dejar de causar tantas molestias y dolores. No era feliz. Su vida se había quedado quieta, quería hacer cosas, quería sonreír, dejar de llorar, pero no era posible. La detenía la flojera y la comodidad de seguir siendo mantenida por la maravillosa mujer que tenía por madre. No sabía cómo valorara aunque su actitud haya mejorado no era suficiente para hacerla feliz y eso quería más que nada en el mundo, hacerla feliz. Estaba bien, pero hoy era un mal día. Día con lluvia, nublado, triste, sin ganas de salir, un sol bobo se asoma entre lo negro de una nube empachada de lluvia. Yo continúo pensando en ti. Continúas sin estar, ahora no importa, te quise, ojalá no haga tanto frío ésta noche.

Me llenan suspiros que llevan tu nombre.
Mis lágrimas son tuyas, como si las lloraran tus ojos pues los llevo conmigo a donde voy y a toda hora.
Si respiro es porque quiero que regreses no para respirar tu ausencia. Silencio! Oscuridad! Tus ojos! única luz en mi vida, tus ojos, misterio, pero mis ojos, silencio, mi oscuridad. Nuestro misterio.

Cuando me dicen que a huevo ya debo olvidarme de ti... es cuando más te recuerdo. Pero ¿qué es lo que recuerdo? ¿a ti? ¿las lágrimas derramadas? Ya no sé a quién ni qué es lo que necesito, creo que ya debería bastarme que la ayuda de Ojos está conmigo, pero no! Aún espero. ¿qué espero? ¿por qué espero? Vamos a hacer una prueba: hay ocasiones en las que necesito tanto un abrazo, una palabra, pero no cualquier abrazo o palabra sino unas que salgan de tus brazos y boca. Los demás al momento de tocarme se evaporan, no duran ni tres suspiros de los míos, que son largos. Los tuyos se me adhieren al pecho, al corazón, los canto y los lloró... así se van. Es por eso que quiero que me abraces, que me hables porque si no, estoy rodeada de muerte y tú me haces vivir, vivir, vivir.

Mujer de sol, mujer a quien amo, de quien ya no sé nada pero que sigo extrañando como el primer día. Conocerte fue por fin conocer el dolor y mis lágrimas se parecían a tus miradas por eternas.

Nunca se cansó de besarla.
Sabía de memoria cada recoveco, cada lunar y suspiro de aquel cuerpo que amaba y del cual era esclavo, siempre atento a los movimientos de garza enamorada... pero no enamorada de él sino de sí misma. Nunca importó el poco cariño que le demostraba, la quería y eso era suficiente. Le gustaba cantarle al oído si lloraba y su preferido, Sabines para cuando cansada, dormía en sus brazos. Qué espectáculo de inaudita belleza verte descansar, desnuda y con tu cabello negrísimo de amor! Tocar cada linea de tu cuerpo sólo podía significar felicidad eterna, contenida, prisionera, rogando salir. Felicidad de segundos.
Habían pasado un par de años y aún se le dificulta creer que la tuvo entre sus brazos y que se quisieron. Ahora nada sabe de suspiros y despertares juntas, nada de sus ojos entrecerrados cuando besa su cuello, nada de NO ME GUSTÓ ESTAR SIN TI ni de te quieros a cada momento.
Los años pasan y no consigue olvidarla, le gusta recordar su olor, su risa, sus manos cuando llegaron a tocar el piano. Su espalda y la linea de su hermoso cuello, sus ojos, sus labios rosas. Le gustaba recordar todo eso a solas y quizá sollozando; deseaba un reencuentro, deseaba más que nada una repetición de los días que pasaron juntas. Me voy buscando cariños por no encontrar tu amor, ahora no regresas y día a día continúo esperándote.
Se me han quemado las alas por tanto querer alcanzarte y no poder. Sólo escribo y borro cientos de veces lo que me haces sentir, lo que me obligo a recordar.
Dicen que la vida no es para lo que deciden quedarse quietos y yo continúo inmóvil porque puedo verte llegar, sé que sí, ojalá no tarde porque ya mis piernas y cuerpo me piden a gritos correr bien lejos, donde nadie pueda alcanzarlos, para nunca más saber de ellos, correr con tu recuerdo a cuestas porque después de amarte tanto, cargaré con él toda la vida, no importará cuánto peses, si me canso, descansaré, si me caigo, pensaré en ti y seguiré mi camino. Ya la vida se encargará de compensar tanta espera y tanto cariño dado sin condiciones. Cariño que sólo es tuyo mujer... ya la vida se encargará.

A veces la tristeza no puede decirse con palabras o lágrimas,
todas se han usado y cada tristeza es nueva.
A veces ayuda pintar árboles
también cuando extraño tus ojos y me desprecio por no querer
verte ayuda a hacer más real cada rama de un árbol seco. Muerto, de pie.
Orgulloso, nada queda de lo que fue.
Así como no soy yo ni la sombra de lo que intenté
llegar a ser. En los cumpleaños, las cosas deberían ser más simples.
No tomarlos en cuenta u olvidar tan mencionado día, pues es razón
de pena, de dolor el día que decidimos sería buena idea nacer para sufrir
y morir.
A veces cantar es buena escalera para salir del hoyo.
Nadie escucha.
Grito, nadie escucha, sin embargo comienzan su huida.
Nada hago para detenerlos.
Qué triste es esto, y más triste aún porque son alimentados estos
pensamientos por el simple hecho de no poder verte este jueves.
Te echaré tanto de menos.
pero aún no es tiempo.

Cincuenta años después recordaban que lo peor lo vivieron en en año 2010. A punto estuvieron de no volver a verse. Estaba escrito que debería terminar de esa manera y para siempre. Pasaron los días, las semanas, los meses. El orgullo permanecía en su lugar. ¿que si se extrañaron? claro que sí! como también es cierto que las dos pensaron que la distancia era lo mejor que podrían elegir. No querían más lágrimas ni cefaleas agudas. Cuánta tristeza cantaron y escribieron por separado. Trataron en vano de ya no nombrarse. El día era lento,se arrastraba. 
Siempre sus ojos por doquier. 
La que escribía llegó a sentir un enorme hoyo negro en su corazón y fue en ese instante que se dió cuenta de la importancia que tenían sus ojos en su vida, la quería tanto pero nunca supo cómo decirselo adecuadamente, mucho menos demostrarlo lo suficiente. 
La que dibuja y canta, sí la quería y sí lo demostraba y no entendía cómo no podía ser eso suficiente. Los ojos de la que canta son hermosos, inmensos. Cualquiera podría perderse en ellos y no regresar jamás. 
Así me pasó a mi. Por eso vivo escribiendo de ella, de sus ojos, de sus manos educadas que literalmente me encantaban. 
A veces un dolor en el pecho le impide respirar porque sabe de su ausencia y dura tanto ese instante que de pronto se hace eterna. 
La que escribe sabe con certeza que siempre está esperando que regresen los buenos y mejores tiempos. Quiere mirarla y jamás volver a preguntarse si la quiere o no, porque la respuesta siempre ha sido un SI. 
La que canta, a fin de cuentas, supo perdonarla. 
La que escribe por fin comprendió lo incorrecto de sus actitudes. 
Nunca hablan más de esa ocasión. 
A excepción de ahora porque la que escribe no quiso saber qué es lo que les depara el destino ahora que pasan de los cincuenta años, sino que quiso saber de dónde venían y qué camino habían recorrido.  Y para eso fue necesario escarbar en el pasado. 

Mi niña preciosa me necesita.
Escucho su llanto sin importar la distancia y necesito ir hacia ella.
No veo el camino.
Está más oscuro que la última vez. No veo el camino, pero debo llegar a ella, decirle que todo va a estar bien... no me creerá... trataré de convencerla. La quiero, también la necesito y nadie me ayuda, ni siquiera ella, mi niña preciosa.
Tu ausencia es lo único constante en mi vida, no te alejes que te necesito, dormir no es posible en tu recuerdo a punto de desaparecer, ya me estoy cansando de no mirarte en las mañanas, te necesito, te amo mucho, quiero decirte. Le escribo a alguien inexistente, ni siquiera a tu sombre, le escribo a la mujer que también se enamoró de mi, que  me quería. No existe. Prefiero querer a una sombra que a unos ojos que al final decidieron mentir y cerrarse ante un cariño que nunca entendieron. Qué lindos ojos, ojitos mentirosos. Al menos tú ya no puedes hacerme daño y te lo agradezco. Ojalá algún día pueda decir lo mismo de esos ojos, ahora no puedo y vuelvo a llenarme de ti... siempre vuelvo a ti.

Hoy sentí que quería verte.

Me dolió que no estuvieras.

Te imaginé caminando hacia mi, altiva y orgullosa, con tu gesto serio, y cuando nuestros ojos se encuentran esbozas una sonrisita apenas perceptible.

Para ese entonces yo no quepo de felicidad por poder volver a verte,

Y tú has dejado de sonreír. Me saludas y me gusta cómo besas mi cara, yo apenas rozo tu mejilla, por timidez o por miedo apenas la rozo y me separo inmediatamente. Unos instantes de silencio.

No hay una regla que especifique quién habla primero, pero es tan lindo cuando tú comienzas la plática. Puedo escucharte horas sin cansancio, y es que de un tiempo para aca, tus ojos se han vuelto inmensos y me pierdo en ellos irremediablemente.

Pero hablaré de ellos más adelante.

La plática continúa y de pronto nos levantamos para caminar un poco sin rumbo.

Compramos algo de beber y/o comer y cigarros por supuesto, esos no han de faltar, pero te tengo una noticia, te vas a ir de espaldas. Llegamos a nuestro destino, una banca o la sombra de un buen árbol.

La plática que ya no es tan superficial empieza a ponerse seria.

Tus ojos, aun inmensos, no paran de reír, de enojarse ante unas bromas mías que no puedo detener. Pero tampoco puedo evitar pensar que eres preciosa y que eso siempre será así porque tu corazón es bueno y hermoso, tal como tú.

En ocasiones mi boca me traiciona y se abre ante lo que ven mis ojos. Me gusta a mi también lo que ven asi que no puedo culparla.

De pronto yo me pongo a pensar: ¿qué nos deparará la vida a ti y a mi?

Y como tu sentido del humor es mayor que el mío, decides que esa misma pregunta la haré cuando las dos tengamos más de 50 años...

Y mientras pienso en todo esto, decido hablarte. Los nervios me ganan, algo me dice que debo ser fuerte y no marcar.

No puedo, tardas seis segundos en contestar, cuando lo haces lo primero que pienso es: no mames!!! qué hiciste??!!! cuelga!!!!!.

Pero tampoco. No soy fiel a lo que pienso y siento.

Cuando hablas, al instante sé que te desperté, y eso, aquí y en cualquier otro universo es una mala señal.

Yo comienzo con un monólogo estúpido: hablo de la hora, hablo de Elisa, de nuestra "plática", de cuánto me afectó saber de ella. Tú con muchísimo esfuerzo me escuchas tratando de no volver al sueño antes arrebatado.

Dices no recuerdo qué palabras y la culpa por haberte despertado empieza a nacer.

Dices no poder verme hoy por alguna inoportuna consulta; minutos después cambiaría de parecer con respecto a tu "inoportuna consulta".

Te confieso que la verdadera razón de la llamada fue que te extraño...tú ni te inmutas y yo pienso: ¿para qué la despiertas estúpida??!!...

El crédito se acaba y la llamada es inconclusa. ¿la veré? ¿no la veré?

En lo que te vuelvo a marcar, busco un lugar dónde enmicar un barco que navega en la tormenta de un cuento. El cuento es EL ALEPH. Por fin encuentro una papelería abierta y sin pensar me meto. Sé que el dibujo es demasiado grande y que probablemente tenga que pelear para que a huevo! , me lo enmiquen. Raramente el señor encargado es demasiado amable y no sólo enmica el barco que se niega a hundirse, también lo hace con una hojita arrancada una tarde muy linda. Kalpas enteros de esa tarde a éste momento.

De la papelería salgo más que feliz, el barquito parece haber recibido mucha vida. Podrá estar a flote mucho tiempo más, lo sé...

Ha pasado una hora y considero buen tiempo para hablarte otra vez. Le meto $20 al celular y te hablo.

la misma plática. Mismo estúpido monólogo, (suspiro) misma actitud mia derrotada. Misma actitud tuya: estas loca tengo sueño. No me importa. No dejaré que se aleje más, le diré que la quiero, que la extraño...No puedo, algo lo impide.

Al notar tu, ya bien conocido, aburrimiento, sé que no debo desaprovechar esa oportunidad asi que agarro valor, aun no se bien de dónde y comienzo a decirte la verdad...

1.-descubrí el por qué quise alejarte desesperadamente de mi vida.

2.-Elisa me ayudo a descubrirlo, justo despues de que habias decidido alejarte.

(mis $20 de credito se acaban y mejor voy a un telefono de monedas)

3.- Te pido disculpas por haber pensado mas en ella que en ti.

4.- Te pido perdon por haber dejado que una sombra me importara mas que tú.

La otra verdad es que quería decirte que volvieras, que despues de la platica que tuvimos en tu parque y enfrente de ojitos, empecé a extrañarte, que ésta vez por fin había aprendido y que las llamadas, el mensaje y el hecho de uqe yo te buscara eran gritos desesperados, pidiendote que regresaras... Me quedé callada y es por eso que lo lees ahora en lugar de escucharlo de mi. Pero tú no entendiste nada, y me lo hiciste saber: es que cantinfleas mucho.

Sí, cantinfleo mucho.

Y otra verdad mas es que yo no esperé que tu esperaras más. Y asi lo dijiste, te alegró mucho que haya dado ese paso y no sé qué tanta madre, pero me faltaban mas cosas que comprender. -¿como cuales?- quise saber-. ERES MUY POSESIVA....chin , sí es cierto, soy muy posesiva...no no, espera, ¿sólo porque te hablo una vez cada 3 ó 4 días?? o poruqe en el msn si te estoy chinga y jode? ¿solo por eso??:- ay nada mas!!-...llega tu sarcaso y cuando se empieza a asomar sabemos que algo anda mal.

Me lastima el sol en la espalda y en la nuca.

Una gotita de sudor escurre y no la seco. que viva la pobre, que viva!!! que viva!!!

Me termino rindiendo.

Pensé, chillé, grité, lloré, pedí perdón y pedí un regreso. Tú no quisiste. Aunque digas lo contrario. Dices que lo demás que tengo que aprender no influye nada en el tiempo que tardarás en regresar. Yo, con ganas de llorar, te digo que no hay problema, que te despreocupes proque evitaré hablarte por telefono y molestar si estas en msn muy ocupada y sin poder hablar. Empiezas a darme el avion y repites continuamente cosas como: ERES TERCA!!! NO HAS ENTENDIDO NADA!!!

Yo pienso: ¿qué hay que entender?? si dices que soy posesiva y los unicos dos ejemplos que se te ocurre dar de mi posesividad son el telefono y msn, ¿qué quieres que piense? Pero eso a ti no te satisface, mis ganas de ya no ser asi contigo, de ya no estar de chinga quedito por msn, al parecer te molestan, y una vez mas: NO HAS ENTENDIDO NADA!! (suspiro) sé que ya no hay mucho mas que platicar y me apresuro a dar por terminada la conversacion, pero no me apuré demasiado porque quien terminó por cortarla fuiste tú.

Yo me alejo del telefono tratando de comprender un poco todo lo que se ha hablado y pienso: puta madre!! y ahora uqe hago??

Pienso tambien: tiene razón, ya no seré tan posesiva.

Mientras camino, veo a lo lejos a mi amigo Don Juanito. Qué felicidad, él podrá darme un buen consejo.

Le terminé de contar y al instante me dio su celular: -toma, hablale y dile: si no me quieres como soy, ahi muere-

Y admito que empecé a escribir...pero no pude terminarlo.

Sabia que me habias aceptado tal y como soy yo, pero que llegue al limite de tu paciencia. La única culpable soy yo y ahora me aguanto.

Recuedo que recordé una vez más a Elisa y pensé: carajo, no mames, yo aqui de pendeja haciendo mi mayor esfuerzo y al final resulta tan orgullosa como la que no debe ser nombrada, y peor aun, porque aún viendo un minimo cambio decidio que me faltaban mas cosas por aprender.

Ahora veo a don juanito y me dice que no grite, yo le digo que no grito, que asi hablo. Me desuito con él y ahora sí, gritando, le digo que no se me hace justo, que yo habia intentado cambiar, que sí hice un esfuerzo y que nunca esperé esto, que eso me pasa por pendeja y una vez mas pienso: -yo tampoco ffui justa con ella. tampoco se merecia cada pancho-

Un poco mas calmada escribo esto. También pienso que nunca te valoré como debí hacerlo, ¿como debí? quien sabe, pero solo se que lo hice de la peor manera.

Y es ahora cuando Elisa regresa: PUTA MADRE!!! esto ya me hartó, otra vez pidiendo perdon y una vez mas un NO por respuesta.

CALLATE LAURA, QUE DESPUES TE ANDAS ARREPINTIENDO!!

No me callo, no me callo y no me callo.

La única salida que yo le veo a esto, la ùnica decente quiero decir es:

A Elisa, ahora la valoro como siempre debi hacerlo, despues de dos años, ahora ella es intocable para mi. Ya no hago sentir mal ni enojar. Pienso seriamente dejar pasar el tiempo, mucho, poco, ya no importa. Y quizá asi, logre el entendimiento que tanto  te urgia, que tanto necesitaste para decir: bueno, ok, ya no hay pedo, Entendimiento que yo no alcance, para dartelo y hacer que ya no te alejaras.

Ojala lo logre pronto.

Aunque sé que Elisa ya no está, quizá estuvo demasiado tiempo en mi, en mi cuerpo, en mi pensamiento, en mi vida.

Estorbando, impidiendo quererte como siempre quise hacerlo, (nótese la palabra "quise" y no "debi")

Siempre te voy a estar extrañando, a ti. mi segunda oportunidad de ojos preciosos.

No la desperdicié hablandote, quiza siempre estuvo escrito que debian quedar asi las cosas.

YO, en un proceso de entendimiento, que a estas alturas no se para que, y TU, al alcance de mi mano para cuando algun dia tenga algo importante que contar.

Siempre tendre cosas que contar pero bueno.

Sabes?? cuando yo comprenda que no quiero seguir desperdiciando mi vida pidiendo perdon por uno que otro pancho, actuando como si tuviera comprada la vida, alejandome dia a dia un poco mas de ti que te quiero mucho, pero que por mis pendejadas te alejaste sin remedio, que ya no te dire que te quiero por orgullosa y mamona... cuando me de cuenta de que eso no vale la pena... bueno, ojala no sea demasiado tarde.

Mientras pienso y escribo y siento esto al despedirme, me doy cuenta que el barquito, tu barquito ya no está. Por fin se rindio o yo hice que se rindiera.

Era bonito, y agradable estar mirandolo.

Pero no puedo evitar hacer una pregunta estupida:

¿por que se habra hundido?....

¿Sabes Elisa, qué fue lo que nos faltó?
Nos faltó por ejemplo ir al desfile del cinco de mayo, comer en burguer king y tacos de canasta, creo que nos faltó ir al cine a ver harry potter, comer palomitas, nos faltó sacar a pasear a bugui y a bodhi al parque, nos faltó ir a Vittorios por una margarita de $50 y una pizza grande, no no, mejor mediana porque tú no comes mucho y con esa habría bastado, nunca llegó el domingo para ir a nadar y eso que ya podías entrar gratis al club. Nos faltaron decenas de abrazos y miles de platicas, nos hemos perdido tres marchas de esas, quiero suponer, te siguen gustando, faltó también seguir tomando capuccino vainilla de los que venden en oxxo e ir por segunda vez a starbucks, no importan los precios ridículamente caros, faltó seguir realizando planes sobre las vajillas y las mesas, sobre si las quieres para la ciudad o para el pueblo, nos faltó ir a recitales y a museos, a exposiciones, qué importa! caminar, caminar, nos faltó dar largos paseos caminando bajo el sol o la lluvia riendo o caminar llorando para sentarnos bajo un buen árbol. Memelas, Elisa, cuántas memelas habrán faltado.
Faltó ir por una rosca de reyes a la Segovia y convidarte un pedacito para asi probar la rosca que a ti te gustó. Faltó intercambiar una vez más, ponche de navidad, faltó hacer nuestras promesas de año nuevo, por supuesto faltaron los regalos, muchos regalos, faltó hacerte participe de mi gusto por LOVG y llevarte a tomar agüita de alfalfa, faltaron muchos dibujos y lápices que comprar, millones de tazas de cafe y regalarte muchos claveles blancos más. Faltó decirte que te quiero más que mucho y que si te vas no sabría qué hacer con mi vida, que te adoro y que si  llegaras a irte, esperaría un regreso por más de tres años, faltó decirte eso, te quiero te quiero, quizá no haga falta repetirlo, quizá sí lo sepas, sólo falta que decidas regresar.

No quise dejarte ir.
Creí que me importabas más que mi propia vida,
y no quise dejarte. Ahora que quiero, no es
posible. Tres años, tres meses no es poco tiempo.
Sé de memoria cada silencio tuyo, cada desplante
y soy una experta valorando las miradas que
no me das, todas tus groserías.
Al final tú fuiste la despiadada, la que mató,
la que dijo chinga tu madre.
Pero si vienes tú a mi, haré de cuenta que
nada pasó y te invitaré a las brujas a tomar un café.
Te lo prometo.

¿cómo decir algo nunca dicho?
¿qué palabras usar...
                                en qué orden?
Para decir algo nunca dicho...
orden y palabras desaparecen.
Es ahí cuando ocurre.
Nadie sabe, sólo unos pocos,
siempre lo olvidan,
no lo toman en cuenta, pero saben
qué es lo que pasará.

No tengo más palabras para ti, se me acabaron.
Vacío, vacío.
Pobre corazón, lloró, gritó, se arrastró y tú nunca lo ayudaste.
Al verlo sangrar, le pedí que no se fuera, pero no escuchó y
terminó huyendo. Ahora vivo sin él, si llegas a verlo
dile que regrese, que nunca fue mi intención asustarlo y
que ya pasó lo peor. Dile, porque a mi no me escucha, y como a ti
aun te adora, quizá lo haga. Al menos arrópalo, no lo dejes
morir solito. Te necesita.

En cuanto al amor.
Eso sería despertar con un cariñoso llamado de nuestra madre y en nuestra vejez darnos cuenta que los gritos y los regaños eran parte fundamental de nuestro avance sonriente a través de la vida. Incluso en esos momentos, la plenitud se apodera de nuestros corazones, por un momento, dormidos. No basta con sospechar esto, no basta, se necesita arrojarse de lleno en el dolor y dejar que te abrace, incluso dejar que nos proteja de todo alivio que pudiéramos tener, porque es a través del dolor y de las lágrimas que nosotros haremos de nuestra vida, de toda nuestra obra, algo dignísimo de ser recordado. Sólo así.
No basta. No bastará nunca!.

Se necesitaron 34 pastillas para que pudiera dormir. No sólo dormir sino casi matarlo, pero un buen lavado al estómago y todo estaba bien. Eso no era bueno pues sobre todas las cosas él quería morir porque ya había tratado por todos los medios mitigar el dolor que había matado su alma. Eso era lo que había estado gritando desde hace días cuando se enteró que la única mujer a la que había amado muriera.
En sentido figurado por supuesto, esa mujer le confesó que su amor por él era ya inexistente y que se iba de su vida, no sin antes decir que no volvería a verlo pues no quería lastimarlo. ¿cómo alguien, al desaparecer, no quiere causar dolor? Eso era inevitable y estúpido.
Cómo la amaba. En esto pensaba cuando recostado en su cama, llevaba a cabo un reposo de tres días, junto con una dieta blanda y asquerosamente insípida.
Todo lo sabía a ella, respiraba su ausencia y el frío de su recamara le estrujaba el corazón. ¿para qué vivir?
Abre los ojos, el sol le despierta y el dolor comienza puntual su trabajo.
Ojalá pudiera verla, escucharla, ¿qué era lo que había hecho mal?
Esto no podía continuar así pero toda la ausencia es más fuerte que las ganas de olvidarla, su recuerdo es lo único que lo ata a ella y se aferrará a él con todas sus fuerzas. No querrá dejarla ir, éste dolor no puede ser en vano... ella regresará y no puede permitir que lo vea en un estado tan patético como el de ese momento.
Sin embargo, él no quiere morir realmente, sabe que lo único peor que haberla perdido es recuperarla. Es libre. Y está vivo. ¿cómo eso puede ser mayor que un amor dañado, ahora muerto?Tratará de ser feliz. Ya habrá una mujer que sí quiera todo lo que tiene para entregar.

No siempre quise escribir, aunque no recuerdo un momento decisivo en mi vida en el que no necesitara plasmar por escrito, en una gran libreta azul, todo lo que me pasaba.
Mi padre tenía sus bitácoras llenas de datos curiosos y gastos cotidianos.
Mi hermano Antonio sabe escribir porque sabe desnudarse a través de palabras y cuando alguien deja su alma expuesta no salen sino letras hermosas.
Luis, mi hermano mayor, no escribe, pero es un buen padre y un excelente hijo, no es un hermano cariñoso pero sabe amar y darse por entero si quiere a alguien, y a quien quiere es a su familia.
Mi madre es harina de otro costal.
Es fuerte y hermosa, es grande nuestra madre, su nombre, Susana. Sabe aguantarse, sabe luchar, sabe levantarse y querer a los suyos con un amor verdadero e inmenso. No conozco a nadie como ella, ni creo conocerlo nunca. Ella llora cuando el dolor se hace apenas soportable, pero seca estoicamente sus lágrimas y se levanta con más ánimos, se sacude la tierrita y nos regala su sonrisa que ilumina universos y corazones enteros. Nadie podrá negar que su presencia en el mundo es una luz necesaria... esas luces que no se apagan nunca aunque la vida perezca. Si pudiera describir a esa mujer en una sola palabra sería sólo y sin pensar: compasión.
Y no les cuento mentiras, si llegaran a conocerla sabrían de qué hablo y de inmediato me darían la razón. El corazón ve mejor si estás en su presencia, no necesitas ojos, no necesitas nada más que tu mejor sonrisa pues  ella se encarga de otorgarte desinteresadamente el alivio que tu alma necesita y pide a gritos. Un momento infinito de paz.
Mi padre era alcohólico, murió de un infarto y no se sabe con certeza si tenía 65 ó 68 años cuando dejó de respirar. Todo esto porque su acta de nacimiento resultó quemada en un incendio que hubo en el hospital donde guardaban todos estos documentos.
Fue entonces que él, con una vanidad rara pero tiernísima, se redujo los años vividos. No sé bien por qué hizo eso, nunca lo sabré, pero me gusta pensar que fue porque su sentido del humor quería jugarnos una broma y de esa forma asegurarse de que nunca lo olvidaramos.
Ya lo veo riéndose amorosamente por ese acto de atrevimiento, tú nunca serás olvidado, porque fuiste un buen padre, fuiste a momentos, buen marido, fuiste excelente abuelo y enseñaste suficientes caracoles para que te recordáramos por mucho tiempo.
Yo soy Elena Blanco, mujer enamoradiza y entregada como pocas o quizá, y es lo más seguro, como nadie. Amo a mi familia por sobre todas las cosas, y me gusta reír y suspirar por un mal amor.
Me gusta leer y escribir todo lo que veo y sucede sin descanso en mi vida y mi corazón. Yo soy escritora ¿buena? ¿mala? eso no me importa, sé que no podría vivir sin mi pasión por la literatura y eso ha sido suficiente.
Tengo una obsesión por pulseras y collares como antes por las plumas.
Tengo 22 años y nunca he escrito nada que se haya publicado en diarios serios o amarillistas, pero mi momento está cerca y sabré reconocerlo para que no se escape, como se escapan irremediablemente las cosas importantes de la vida. Creo en los milagros y pese a todo creo en el amor. No me importa si el amor se esconde y juega a nunca dejar alcanzarse. Creo en Dios pero nunca en la religión que nos meten casi a la fuerza. Gente manipulable aquella  que le besa la mano al sacerdote y se va a la cama habiendo rezado nueve aves marias con la esperanza de limpiar sus errores. Esos errores no los perdona Dios ni nadie. Los errores se pagan, siempre se pagan. Simplemente que a veces, damos gracias por la experiencia aprendida o maldecimos por las lágrimas derramadas. Dios no es malo, la maldad la creamos nosotros y nos aferramos tanto a ella que nos sentimos completos si hay alguien mejor que nosotros a quien podamos culpar y asi disminuir nuestro sufrimiento.
Me gusta leer y aprender de los libros, estoy considerando seriamente comer libros en vez de carne roja. No hace daño y nutre más.
Y quien quiera que lea esto, deseo que comprenda mis palabra, que comprenda mi silencio y lo valore tanto como mis risas.
Mi mano izquierda no me gusta, es fea porque nada en mi es increíblemente bello.
Tengo de mascota una perra y un corazón que a veces se cansa de latir. Mi perra lo sabe y lame mi mano cuando escucha romperse un pedazo previamente roto del mismo órgano palpitante.
Tengo sólo un amigo pero tengo el amor de mi madre y eso debe ser suficiente.
No ahora sino siempre. Ese amor no muere, ni su luz. Yo sabré encontrar un camino hacia ese gran cariño que tiene mi madre, ella es mi maestra y uno siempre aprende cuando tiene a alguien de ese calibre a tu lado, queriéndote y mostrando su apoyo en todo momentos. Esas cosas siempre se llevan en el corazón, así esté roto o no, siempre sabrá encontrar un cálido recibimiento de los brazos de la madre. Eso es lo único cierto en mi vida y a lo que me aferro, el amor de mi madre, la comparto a ella, con ustedes. Que su amor te llene, te envuelva, que te proteja de todas las lágrimas y dolores. Esta mujer no sabe fallar. Ella no se lo permite, y si le abres tu corazón, tampoco permitirá que te dañe nunca nada.

Pensar en ti es como nacer nuevamente, pensar en ella es continuar muriendo.
Tú eres buena, sincera, linda, ella es orgullosa, egoísta, convenenciera.
Tú sí me quieres, ella no sé si aún lo hizo.
Tú me ayudas a continuar, ella impidió que siguiera avanzando.
Contigo puedo reír y cantar, por ella lloré y lloré, aún ahora lloro.
Tú me entregas toda tu confianza, ella no supo valorar la mía.
Tú mirada es transparente, deja ciego por la luz que despiden tus ojos, en sus ojos no hay más que oscuridad, nada queda en ellos para mi.
Tus manos son educadas, sus manos me abofetearon y no me importó, la seguí queriendo.
Tú sabes querer a la gente cuando te dan la espalda, ella da la espalda y espera que la sigan queriendo.
Tú sabes descifrar lo que me sucede y tratas de detener mis lágrimas, ella sabía qué me pasaba pues era la causa de todo.
Tú me perdonaste muchas groserías, ella ni una sola.
Tú prefieres quedarte, ella se fue corriendo cuando le pedí: quédate.
Mis ojos lloran por ella todavía, pero ésta será la última vez, cuánto habría dado por que se quedara, ahora deseo con todas mis fuerzas que no regrese nunca si eso implica que tú te alejes. Es por eso que no termina esta librete en ella, aunque por ella haya empezado, termina en ti y comenzaré una nueva escribiendo de ti, ya no de ella pues sólo sufro cuando sé que no regresará y que su recuerdo sólo sabe hacer daño, es por eso que cada día la olvido más y a ti te quiero más y más. Un cariño sin freno y bueno, y qué importa lo demás si cuando tus ojos me miran nada existe, ni una sombra ni una dolor. Por eso también ésto es para ti, como mi cariño, respeto y confianza, siempre te querré, nunca te haré enojar, te quiero te quiero, como mi amiga, mi única y mejor amiga.

Un día, de preferencia lluvioso, siéntate en silencio, mira a lo lejos y piensa en mi.
Cada gota seré yo intentando tocarte sin poder hacerlo pues te refugias en una capa de orgullo.
Fuma con tranquilidad un cigarro, disfrútalo y piensa en mi, siempre piensa en mi, si lo haces aunque no vuelvas, me daré por bien servida.

Sin duda la quise, por qué negarlo.
Sin duda la olvidaré, por qué tener miedo ante lo inevitable.
La recordaré todos y cada uno de los días de mi vida, aún suspiro si te pienso, te quiero todavía.

Necesitaba decirte que te he olvidado, palabras ocultas, con miedo a ser pronunciadas, la sombra vino definitivamente para quedarse, tu sombra, un rayón en mi vida, oscuridad total, indiferencia, miedo, necesidad, tu nombre, mi cariño, cosas ciertas.

No puedo negar que te quiero, negarlo es traicionarme, negarlo es negar mi vida mis ojos, mis manos, mi cuerpo que son también tuyos.
Qué pinche vida! puta vida!
Qué puto orgullo el tuyo, si mi rogonería no bastó en tres años, no bastará toda una vida, vida llena de espinas, de herida enorme, de lágrimas infinitas imposibles de secar, carajo  mujer! no sabes cuánto te quiero, no sabes, no sabes... lo único que te permites recordar es que lloraste, pero nunca te pusiste en mi lugar;
habrías huido despavorida, no conoces tanto dolor, tanta impotencia, yo me quedé ahí, estancada, inmóvil. Destruí mi corazón, pendejo corazón, pendejo cariño, pendeja de la esperanza que nunca llegó a ti. Ahora me voy, moriré un poco más ésta noche, quizá sueñe contigo, quizá te abrace en mi sueño, quizá...
Si no es así, ya no importa porque no podré estar más lastimada, sólo tú tienes ese poder, sólo a ti te permito que me hagas llorar, pero no quieres, ahora te irás definitivamente con el humo del cigarro que fumé en tu honor y asi las dos seremos por fin libres.

Estaba segura que podía confiar una vez más.
Siempre lo ha sabido, aunque algo más fuerte que su amor la detenía sin poder zafarse aunque lo intentaba.
Quería confiar, quería entregarse, quería... quería tantas cosas desde que ella se fue, una por ejemplo: olvidarla. Más que imposible, de esto se percató el día número 1135 de su ausencia; siempre pensaba en ella, pero ahora, con un nuevo amor, el tiempo alcanza poco.
Este amor nuevo y sincero le entrega su cariño sin condiciones, le habla por horas acerca de libros y números y softwares y no sé qué más. También habla de su relación conmigo.
-Podrías comerme de un solo besito- Yo me hago la que no escucho porque no quiero reír, con ella reír es cosa de nunca acabar.
Esto lo dice porque es pequeñita, y literalmente, cuando la beso apasionadamente de pronto me detengo porque sí es posible comérmela de un solo beso, y ella se enoja. Piensa que yo pienso en Ella al besarla, y al mirarla, al caminar con ella. Si pudiera hablarle, convencerla de que no es asi, pero me quedo callada, como ya es costumbre y que piense lo que quiera. No quiero hablar, lo hice durante tres años y sólo alejé a mis amigos, sólo hablaría el dolor, y aunque yo lo sé, no se lo diré nunca.Quizá termine un día de estos por alejarse o se aburra definitivamente de este juego al que la someto cada que estamos juntas, o quizá acepte de buena gana que perdió, que siempre perderá ante esa sombra y mi recuerdo del verdadero y gran amor. Por lo pronto, mañana no la veré. Y apuesto mi zurda a que no tarda en hablar al celular para pedirme que la cita sea hoy.... debo entonces apurarme.

Y qué si aún te quiero.
que no le importe eso a nadie.
Sólo a mi, a mi vida, mis lágrimas
y dolores.
Cuando yo decida, quizá pueda intentar
reconstruir mi vida.
Por ahora no, necesito quererte todavía más
sé que puedo todavía más...

En esto de leer poesía creo que sé defenderme.
En eso de quererte creo que me vences sin dificultad.
En eso de volver a sentir creo que no he podido.
Ni modo.
Me llevé a muchos entre las patas y ahora estoy sola.
Cuando tú te vayas me quedaré aún más sola,
porque has empezado a desaparecer.
Pero yo me aferro.
Te necesito en mi vida y en mis recuerdos, pero
tú estás en los sueños equivocados.
En mi cariño no hay quien se te compare.
Ojos come frente a mi sin convidarme una papita
Ahora no hay espacio para ti.

Necesito tiempo para descansar, tiempo para dormir más de la cuenta, siempre hay algo que me hace voltear a ti. No puedo dejarte por más que lo desee, siempre alguien tiene que mencionarte y te recuerdo, sé que no debería pues me hizo tanto daño esperarte que quiero ya olvidarme de ti, pero no puedo!
Mi corazón muere cada día que pasa porque de repente no supo más de ti, ahora no sabe hacer otra cosa más que esperar, aunque con un ligero cambio. Ya no está solo, se quiso quedar conmigo, no pude evitarlo aunque me encanta que me acompañe.

Si necesitara decir cuánto te he extrañado
me quedaría callada.
hablaron por mi tantos gritos y lágrimas
fui un atardecer durante tres años
no podía ni morir ni revivir mucho menos
volver a crecer.
Se acabaron las palabras para mi
destruí mi garganta con tantos gritos
tú nunca te dignaste a voltear, esa es
la palabra correcta.
¿realmente creíste que no te merecía?
Carajo Elisa, al final, la decepción
fue toda mía, me robó tantas cosas el
esperarte, todo lo habría dejado gustosa
por ti, porque en verdad te quería.
Pero a ella no quiero perderla.
Me gustan sus ojos, me quieren esos ojos.
Y cuando una vez más les dije que se fueran
por ti, para seguir esperanzada en tu perdón
y se fueron,
fue la gota que derramó el vaso.
Supe al fin cuánto me importaba y cuánto la quiero
No me importa más tu regreso, es más, deseo que
no regreses.
Lo que sí quiero y necesito es que sus ojos vuelvan
a confiar en mi, que olviden todas mis ofensas y todas
y cada una de las lágrimas que, por ti, les hice derramar
Ya no te quiero Elisa, ya no te necesito, no sé si la quiera
a ella tampoco... es decir, sí la quiero lo que no sé es
si la quiero mucho o poco.
Pero de algo estoy segura, quiero pasar el resto de mi vida
haciéndola reír, que se sienta bien, comprenderla y
cuidarla, entregarme otra vez porque tu amistad y
ausencia me han enseñado a olvidar y a perdonar.
Y si en mis manos está hacerla un poco más feliz,
lo haré, a costa de lo que sea, a costa de ti.
Ya he comenzado, ahora sólo debo estar alerta
para cuando ella decida volver.
Creo que no fue malo quererte ni esperarte
aguantando tantas cosas, lo que fue incorrecto
fue el querer perder a todos y cada uno de los que
me rodeaban. Todos me brindaron su apoyo pero
en determinado momento se cansaron y me dieron
la espalda no sin antes recordarme que ya no ibas
a volver y yo, necia, los mandaba al carajo sin pensar.
No me arrepiento.
Todos se fueron
todos excepto ella.
Y aguantando insultos y malos modos sin queja
me decía: yo te quiero.
Estaba sorda a sus palabras
insensible a sus lágrimas
y ahora la extraño como jamás pensé
extrañar a nadie, como jamás te extrañé a ti
Porque aunque deseo que vuelva sé que le hice daño
que mis palabras son difíciles de olvidar, la extraño
extraño su risa y su mirada.
Me encargué de destruir todo y esto no son más que
palabras, el recuperarla será difícil, no sé si continúe
queriéndome y yo que la quiero tanto las palabras no
salen por miedo, pero esta vez me lo tragaré, le pediré
gentilmente: regresa, construyamos una nueva primavera.
Ojalá acepte porque no quiero darme cuenta dentro de
un tiempo que perdí a una buena mujer por un recuerdo
que sólo sabe lastimar.
Ven Ojos, ya no quiero estar en el suelo, quiero que
camines junto a mi, recuerdame cómo hacerlo
ven Ojos, ayudame a levantarme.

Cada que la veo conectada me pongo nerviosa, creo infantilmente que esa será la ocasión para que hablemos nuevamente, pero siempre te vas y, callada, te digo adiós con la mano, con mis ojos al cerrarse, pero también con mi corazón que te extraña tanto.

Me gusta hacer árboles, más que cualquier otra cosa. Pero me he dado cuenta de que últimamente los árboles están secos. No me gusta.
Pienso mucho en ella... no lo voy a negar.

No necesito poner nuevamente por escrito cuánto te quiero y cuánta falta me hacen tus ojos y palabras. Conozco más tu recuerdo y una idea de ti que a ti misma, mujer. Casi no recuerdo tus ojos y aún así, los adoro más que a ningunos otros, y qué importa no volver a verlos, qué importa que si los veo, ellos se cierren al instante. Eso no importa, lo que me importa es el valor e importancia que le doy a tu recuerdo, si tengo presente eso, nada importará. Será mayor el cariño, la esperanza apenas viva. Quizá muera dentro de poco o quizá se mantenga viva por muchos años más... tampoco importa, sólo tus ojos, sólo los tuyos podrán decir que alguien los quiso hasta más allá del tiempo y más allá de la distancia.

Yo creo que el error de A. es pensar que yo estaré ahí siempre que ella quiera.
No la culpo porque tenía razón, pero después de lo que me hizo a mi me vale madres.
Pero qué lindo ha de ser tener a una pendeja que sin importarle nada siempre esté a tus pies. No sabes cuánto me has lastimado. Yo que por ti habría dado todo y tú... nunca me cansaré de escribir cuánto te detesto porque podría pasar que lo olvidara. Es que aún te quiero, aun sonrío si te pienso, pero pronto te sacaré a patadas de mi corazón... tú, a patadas, no me dejaste entrar.

Ella lloró y lloró, se tragó sus lágrimas, pensaba en la posibilidad de desaparecer, creía que era una posibilidad, un camino a elegir.
Continuó llorando y Ella continuó sin saber que esas lágrimas tenían su nombre.
Pobres sin-sueños, así se les conocen en el mundo que ellas crearon, mundo ahora hediondo, en ruinas, casi muerto. Pobre sin-sueños, han querido irse de ahí pero han olvidado el lenguaje, aunque aun hablan lo único que les servía, y peor, entendían, eran las miradas. Ahora sus ojos no distinguen la luz de la oscuridad. Por eso no se encuentran, es como si la ceguera las hubiera por fin atrapado, es por eso que no saben hacia dónde mirar y el miedo les impide moverse; pobres sin-sueños, se han separado. No saben que están juntas, que prendan su corazón y él las guiará. Para ver necesitan la luz del corazón, cuando sus mitades se encuentren será un amanecer eterno, serán otra vez un sólo corazón. Si lo supieran, ah! pobres sin-sueños.

Porque sólo tú eres la más valiente y sincera porque eres tan cabrona para decirme que te cago cara a cara sin esconderte y sin indirectas.

Al hacer eso me doy más y más cuenta que sólo tú vales la pena. 

Cuando mis lágrimas salen por ti no se desperdician; mis horas, mis manos, por supuesto mis lágrimas y todo mi amor es tuyo, sólo a ti te adoro y a nadie más.

Sé que nadie me puede querer menos que tú, de una manera tan mía. Siempre te querré, a ti, y los demás que se vayan al carajo, nunca podrán destruir nuestro cariño, el tuyo tan tuyo y el mío de las dos. Qué felicidad pensar en ti, esperarte hasta que regreses, sé que regresarás, ya falta poco, te espero, sola, toda de ti.

De a poco lo estoy superando, no quiero retroceder. Así estoy bien y ni modo, así lo quiso la vida, así quiso que nos quedáramos y ni modo, ya me quedará tiempo y vida de sobra para recuperarme por completo, ahora que ya la perdí, y como era mi todo, no tengo nada más que perder, incluso en estos momentos no quiero empezar a escribir. No quiero darme cuenta de que ésto se terminó. Pero en fin, juro que antes de volver a quererla cortaré mis venas, yo no vuelvo a quererla y no me importa si muero de dolor en el intento. Yo morí durante los tres años pasados, poco a poco y a nadie pareció importarle. A mi ahora no me importa nadie, me importaba ella, y nadie más, y aunque todos lo sabían, se empeñaron en alejarla y hacerle creer que lo mejor era decir adiós, ese adiós me lo metieron a huevo Elisa, no pude resistir más, me doy por vencida ante tu orgullo tan inmenso, tenía tantas ganas de arreglar las cosas, tenía tantas ganas de mirarte a los ojos y decir: te extrañé y al momento abrazarte. Sé que te fallé, que prometí cosas que nunca cumplí. Ya ni siquiera sueño con un encuentro casual, el cariño que te tuve se convirtió en nervios y temblores cada que te veo sólo hago eso, tiemblo y soy nervios. Qué poca madre, pero es todo lo que puedo hacer, porque aunque esté más que enojada tú no regresarás y yo, deseando que no lo hagas.
Mi esperanza murió envolviendo tu nombre, tu nombre se fue, no ha vuelto y estoy a punto de olvidarlo, no sé si sepas que quiero dejar de llorarte. Pensé que nunca llegaría este día pero el tiempo hace que el amor muera y yo quería alagar mi cariño por ti toda la vida, pero si lo estiro más sé que se va a romper y yo quiero guardar un vasito de ese cariño para recordarte de vez en cuando. Adiós Elisa.
Iré a llorarle a tu recuerdo que poco a poco se esfuma sin dejar nada a su paso.
Se llevó mi corazón, alma y sentimientos al esfumarse.
No pude evitarlo, aunque quise, fue más fuerte que yo. Te he de confesar que mi humor me lleva literalmente a la chingada, y yo muy cooperativa, ahí voy sin poner ningún tipo de resistencia.
Si supiera que hubo un tiempo en que yo era más fuerte que él. Todos me conocían y no había nadie que no quisiera estar conmigo. Ahora que se ha adueñado de mi se encarga personalmente de alejar a quien se acerque y ellos sin saber que no deben temerle, se van, no hacen el mínimo esfuerzo por hacerle frente. Ay mujer, ya no haces falta pero cuánta falta hiciste, pensé que no lograría con éxito olvidarte y "con éxito" me refiero a "con vida". Te echo de menos Elisa.

Sí, todavía te extraño chingada madre!
todavía recuerdo cuánto me gustaba
platicar contigo y escucharte.
Y haciendo caso a esos recuerdos,
cierro mis ojos y de la imagen negra
que aparece, comienzo a crear tus manos,
tu largo cabello muy negro, dibujo tus enormes
ojos de dulces miradas, ojos que no saben
mirar con enojo. Dibujo detenidamente
tus labios rosas... y ahí me detengo, porque
no se me permite avanzar más.
Quisiera agregar tu risa y tu voz, pero no
recuerdo cómo suenan.
Y es cuando me entran unas ganas casi
irrefrenables de mandarlo todo al carajo,
por sólo unos destellos de la luz que me
devuelvan tu risa tan clara y fresca.
Necesito dormir y dormir.
Hasta que en un sueño, o quizá alguna
pesadilla caritativa se apiade de mi,
logre expulsarte para siempre de mi
vida y de mis recuerdos.
Seré fuerte.
Sé que ya falta poco.
Muy poco, aunque me dolió hasta el alma mujer...
hasta el alma...

Hay veces en que siento quererte no porque me nazca el cariño sino porque debo quererte por todo el tiempo que has permanecido a mi lado aunque yo no te lo pidiera.
Siendo sincera, hubiera preferido que te fueras y no regresaras. Me hubieras dejado morir sola, sin apoyarme ni protegerme.
No lo quería así.
Ahora es tarde pues aunque forzado el cariño, es cariño al fin y al cabo.
Carajo! si encontrara la manera de ya no hacerlo, porque tú al igual que yo ya no puedes disimular por más tiempo que no te gusta.
Si encontrara la manera, otra sería nuestra historia, una historia, separadas las dos, pero en paz.

Cuántas palabras atrapadas y como
no pude enjugar ni una sola, mejor
las escribo.
Escribo por ejemplo, que ya no
dueles tanto pero que extrañamente
te espero como siempre.
No necesitas enojarte si lo sabes.
No hagas nada, porque aunque no
podrías estar más lejos, a mi sí que
podría acercarme más a ti y eso no
lo necesito, sería como caer al mismo
hoyo y ya no quiero caer, ya no!
Cuando contemplo mi vida y
me percato de que sólo dos personas
han decidido permanecer en ella,
pues todos, hartos de que siempre te
menciono, se han ido, me replanteo
mi convicción de si será lo correcto
esperarte tan inamoviblemente.
Sin importarme nada ni nadie
sin importarme yo.
No quiero poner la respuesta porque
todos la saben, si respondo otra cosa
sabrían que estoy mintiendo.
Por eso mejor me callo.
Iré a comprar unas cosas que necesito,
pero no te apures, cuando regrese
continuaré con lo que hago desde
hace tres años sin descanso.
Aunque tú no lo sepas
ni yo me atreva a decírtelo...
... ¿para qué?

Sí, tienes razón.
Cada que te recuerdo estoy
propensa a sonreír, llorar,
gritar, hablarte y/o abrazarte
según sea mi ánimo o el clima
del día. Todavía te recuerdo
aunque hago lo posible por ya no
hacerlo. Me empiezan a reclamar
mis manos de que siempre estoy
escribiendo sobre ti y mis
lágrimas se rehusan a salir
por ti, dicen que no volverán
a hacer. Yo, terca, intento que
salgan, pero ellas, más tercas,
han aumentado su castigo no sólo a ti
sino a cualquiera que quiera ayudarlas
a salir. Y aunque es cómodo porque
es lindo no sufrir por nadie, a veces
me pongo a pensar en unos ojos
tiernos y buenos que dicen quererme
Y yo me obligo creerles, y hay ocasiones
en que logro hacerlo y por unos brevísimos
instantes me olvido de ti.
Qué poco dura.
Y es que siempre regresas, en forma de
número o de placas, o chevy.
Y me es imposible olvidar.
Lo más seguro es que no quiera
hacerlo, y sé que si no lo hago
los ojos que me quieres se apagarán
de aburrimiento y al final se
alejarán.
No quisiera pero como he intentado
todo sin poder hacer nada,
creo que será lo mejor para no lastimarlos
y seguir sin distracciones
esperando que uno de éstos
días por fin regreses.

Cuando el destino te obligue a creer
que el nuestro es estar separadas
grita con todas tus fuerzas
grita lo que quieras
y también mi nombre.
Sólo tenemos una oportunidad.
La tuya.
Yo grité hasta lastimar para siempre
a mi corazón pero no fue suficiente.
No me escuchaste y aún ahora sigo
soñando. Qué mal sueño.
Pero yo estaré atenta y al primer
movimiento que hagas te despertaré.
Aunque nos hayan ganado, yo no
dejaré que tu corazón se dañe
como el mío que está lleno de pena.
Abre los ojos mujer.
Es sólo una pesadilla.
Aunque los abras
y te cures
no me recordarás
porque a mi no me despertó
nadie nunca.
Y creí que el destino tenía razón
y es por eso que estoy lejos.
Pero a veces determinado
tipo de música, me hace ver el
error que cometí y el haberme
rendido tan pronto...(suspiro)
Qué lástima ¿verdad mujer?
Pudo haber sido lindo...
¿pudo haber sido lindo?
No lo sabremos ya nunca.

Quien quiera saber de ti...
que escuche...
                     que sienta...
y si es necesario
que grite y
                 hasta que llore.
Quien quiera saber de ti
basta que cierre los ojos
y pose su mano sobre su
corazón, herido o recién nacido
corazón.
Estará listo.
Sabrá lo que es haberte
extrañado durante tres años.
Al hacer lo previamente puesto
verán tus ojos, escucharán tu
risa y sintiéndose bajo tu mirada
sonreirán...
pero les advierto que quizá lloren
pero la alegría será mayor,
-cuánto te quiso- pensarán
-cuánto te lloró-  pensarán
-¿por qué?- se preguntarán
pero también al instante en
que abran los ojos, todas
y cada una de sus preguntas
obtendrán respuesta.
-qué suerte tienen- pensaré
sollozando.
Yo todavía no consigo abrirlos
quizá algún día lo logré,
                                   quizá...
yo no aseguro nada.

Me da miedo confundir la tristeza con tus ojos.
Se apoderan de mi la indiferencia y el desinterés por todo.
Quiero que tus ojos me aseguren que dejar al corazón sentir no es malo. Quiero que me lo aseguren mil veces.

Cada vez que necesitaba hablar
sabía que nadie escucharía
y esos momentos eran más seguido
de lo que todos pensaban.
Tenía una coraza de indiferencia
y frialdad hacía la vida y el mundo
entero. Vivía con miedo.
Miedo a alguien que se empeña
en olvidar.
Miedo a la certeza de que
nunca sería lo suficientemente buena
miedo a lastimar nuevamente a quien
le entregue su cariño
conoce de sobra estos pensamientos
pues han sido toda su vida desde
hace tres años.
pero ya se cansó.
Necesita un respiro, necesita morir
mínimo por un mes, que nadie la
moleste, su corazón lo necesita.
Lo está pidiendo a gritos.
¿por qué nadie lo escucha?
Quiere pedirle a esos ojos que le crean cuando
dice quererlos. cuando los abraza
quiere gritar que ahí se quiere quedar,
que ahí se siente cómoda,
pero se calla, como ya es
su costumbre y sigue con su dolor ella sola.
Está lista para soportar eso y más.
Sola como siempre ha estado.
Piensa que al creerle, ella también terminará
por hacerlo pues puede engañar a todos,
y ella seguirá sintiéndose igual de
miserable, vacía, fría
indiferente, convenenciera,
orgullosa, rencorosa.
Necesita todo lo contrario a eso,
quiere cambiar,
no sabe por dónde,
no sabe qué decir ni qué hacer.
se olvidó por completo que tiene un corazón
corazón estúpido
hoy le dijeron que su corazón no está roto
sino cuarteado y que sólo necesita
un poco más de tiempo
y eso le dio un respiro
una nueva esperanza
ojala le dure esta vez
ahora sólo piensa en que
le gusta mirar a esos ojos
mientras leen
porque son lindos y son buenos
por eso sabe que no la abandonarán
se lo han prometido
y ella, sin tomar en cuenta al dolor
ni al miedo, les cree.
Y les creerá siempre.
Da su vida, toda su vida
a cambio de que no le mientan.

Ahora que te veo sólo a través de una pantalla... sólo ahora recuerdo cuánto te quise, cuánto adoré tu presencia diaria, recuerdo que era feliz a tu lado, me hacías tan feliz, también recuerdo que tú me quisiste, al menos sólo un momento pero me quisiste y sé que te hacía feliz saber que te quería más allá de las palabras, ahora somos nada, separadas no somos  y como yo, tú lo sabes, pero no haremos nada, asi estamos bien y no hay vuelta atrás. Me quedo con ese instante que durará al menos para mi toda una vida, ya no te necesito mujer, ya puedo respirar y sonreír aunque estés lejos, aunque sepa que nunca regresarás, quizá tú conozcas a alguien que te quiera mejor que yo, pero darte más cariño... ja! eso es imposible, como será imposible que yo quiera tanto a alguien como te quise a ti, cuando te veo ya no sé más quien eres ni por qué te quise tanto. ¿a dónde se irá mi amor? ¿a dónde se fue? ¿qué estará haciendo? sólo sé que los sábados está en un antro en zavaleta, sé que si no lo despertaran los domingos seguiría durmiendo más allá de las 3:36 pm., sé que se pintó el cabello de color rojo y que no se ve tan bien de lo flaco que está, sé que no piensa en mi y que me ha olvidado, sé que se llama Elisa, no sé nada más.

Nos alimentamos de sol y
somos de chocolate cada que
estamos juntas.
El aire nos acaricia y sólo contadaas
ocasiones como ayer nos
lastima por tanto frío
pero es que quiere que te abrace
y me quede asi al menos 10 minutos
La cordura se apodera de mi y
me quedo inmovil.
Temblando y con miedo.
No importa, estas a mi lado y disfruto
verte y escuchar lo feliz que estás porque
alguien nuevo llegó a tu vida.
Y eso es lo que me corresponde,
a mi, a lo antiguo.
A mi que te quiero tanto, mi trabajo es
alegrarme, mi trabajo es escucharte.
Lo hago contenta.
Mi corazón se asusta cada que se
siente bajo tu mirada. Se pregunta:
¿quién será?... yo no sé responder.
La verdad es que estoy igual de asustada.
Los dos somos unos cobardes.
¿quién serás?
¿por qué no te has ido como todos los demás?
No encuentro explicación.
Curiosamente, mi duda, es una respuesta
al ¿por qué te querré tanto?
No te alejes nunca, te lo pido.
Seguiré escribiéndote, aunque no lo leas nunca,
aunque llegues a pensar que mi pluma
se ha olvidado de ti, necesito volver a sentir.
Confieso que ahora no siento aún, nada.
Nada por ti, nada por ella, nada por mi, por nadie.
Por eso es que necesito de ti.
necesito de tu amor y tu dulzura, de tu risa
que ilumina más que 10 000 soles a mi corazón.
Necesito que te quedes,
yo te querré más que mucho
te lo prometo
ya después...
después cuando todo en mi esté bien
y mi corazón haya sanado...
no te prometo nada.

Yo quería quererte, pero ahora eso no importa.
No es posible, aunque seas tan linda como
siempre lo has sido. Aunque me pierda en
tus ojos, creo que estoy dañada para siempre
¿qué haré con tanto amor podrido?
¿con las ganas de que se han muerto?
¿ganas de quererte hasta el final de todo?
Lo siento, en verdad que sí.
Ojos, perdón, pero aunque ya la haya superado
a su ausencia, siento que el miedo
se apodera de mi hasta que se dificulta
respirar. Es en esos respiros que has aprovechado
para meterte al corazón y empezar
a secarlo desde dentro.
Pero me atrapa de nuevo y sin compasión te expulsa.
El corazón ya está adolorido,
y aunque disfruta de algunos momentos
de tenerte con él, es más fuerte el dolor
cada que te sales de aquí.
Lo mejor será que dejes que se seque.
Lo siento Ojos.
Descubrí que en el suelo yo ya no me canso.
que es cómodo, y ahí me quiero quedar.
Tú continúa tu camino y nunca te detengas.

De todas las personas que he conocido
de todos a quienes les he llamado "amigo"
Ojos es la única que yo tontamente pensé
se iría a la primera oportunidad
qué equivocada
qué tontería
ella ha sido la única que se quedó a mi lado
la única que demostró quererme
a pesar de todos y todo.
A pesar de mi y de tantas groserías
es por eso que yo la quiero tanto
sé que con ella no seré tan estúpida como
para alejarla de mi lado, porque he aprendido
la lección, qué bueno que lo hice porque yo
quiero a Alejandra en mi vida por mucho
tiempo, la quiero tanto que si no lo
digo al menos una vez en el día,
sé que me hará daño, porque nunca he sabido
que semejante cariño pueda permanecer
más de 5 horas en el cuerpo humano
sin causar un daño irreparable al corazón.
La quiero, la quiero mucho carajo!
y todos son testigos de que yo no quería volver a querer
a nadie, mucho menos a ella.
Pero con su manera de ser tan linda
hizo lo que yo creía imposible.
la quiero, la quiero mucho.

Estoy esperando ansiosa la llamada de Alejandra. Nos llevamos tan bien como por un mes seguido y volví a quererla, volví a sentir mariposas cuando la veía, pero la historia se repitió, encontró a Melissa y se enamoró de ella. Y yo no pude hacer nada, aunque no estoy celosa, me dolió el alejarme de ella tan bruscamente como hace ¿3 años? cuando conocío a Clara. Yo en todos lados veo a Elisa, excepto en los ojos de Alejandra, sé que sólo ella puede sanar mi corazón, lo que sucede es que yo no quiero a Alejandra como mujer, me gusta mucho, sí, pero yo no quiero una relación con ella. Sólo quiero gastarme la vida en decirle "te quiero" y sentirlo por ella, dejar de pensar que cada que repito esa frase le llegará a Elisa. Carajo, ahora sí que deseo olvidarla porque la amistad que yo le pueda ofrecer a Alejandra a partir de ahora no estaría completa o sería hipócrita. Y yo la quiero tanto que ya no sería capaz de hacerla sentir mal nunca más.
¿qué nos deparará la vida, a ti y a mi?  ¿cómo terminará todo?
Yo ya no te necesito a mi lado mientras cargo mi cruz, simplemente porque ya la he soltado, yo te necesito en mi vida para hablar y reir contigo, y por qué no? por qué carajo no, llorar para cuando me rompan el corazón otra vez. Sí Ojos, he decidido que ya es tiempo, aunque me siento un poco avergonzada por haber aguantado tan sólo tres años, y me duele pero me duele más imaginar perder el poco cariño que me tienes por mis miedos e inseguridades. Te adoro, en verdad que sí. Porque eres linda desde el pie hasta el alma, porque eres buena desde el alma a mi... Benedetti escribió eso para que hoy yo pudiera decírtelo y para que hoy tu empezarás a sospechar que en verdad sí me quieres mucho mucho asi rete feroz y para que supieras el verdadero significado de esas palabras. Si para el mundo entero significan menos que nada, yo sé que no hay cariño más fuerte, más lindo y puro, no existe si no se dice con esas palabras. Me las has enseñado tú y te agradezco porque fue el único cerillo, de entre todos los miles que he prendido, que no estaba mojado. Pude prenderlo y mi corazón se está secando poco a poco, y no me importa, contigo no me detendré. Si quiero decir "te quiero" te lo diré miles de veces, total,¿quién crees que se canse primero?

Quería decirte que me muero de celos si estás con ella...
pero no siento nada.
tengo el corazón anestesiado
siento lástima por mi misma.
quería quererte siempre, siempre.
pero debo olvidarte.
hace daño tu sombra, tu recuerdo.
es por eso que necesito deshacerme de ti
te juro que yo no quería, pero
ya no puedo más
te extrañaré siempre
pero al fin seré feliz
aunque no estés.

SUEÑO No. 29

Yo estacionaba mi coche enfrente de tu casa, me iba no sé a dónde y al regresar te veía. Ibas muy arreglada y te veías muy bonita. Hacía demasiado frío y tú como si estuvieras en la playa, al subir a mi coche tú me hablabas y al acercarme veía que tú no tenías frío mientras que yo me estaba congelando.
-Dime muchas veces que me quieres, ahorita para que no me lo digas por mucho tiempo.-
Yo te decía que ese no era el lugar, que fueramos por un cafe. aceptaste.
Fuimos al ooxo de la 25 por dos cafes y nos sentamos en las escaleras. Te decía que yo había hecho todo lo posible para que me perdonaras y que tú no quisiste, pues ni modo. Te aseguraba también que ya no te escribiría cada 27 de mes y tú triste decías: ¿por qué ya no?
Yo me sorprendía -entonces ¿sí los has leído?
Tú con la voz de una niña chiquita y alargando la "a" : Claro!
De la nada, supe que habías aceptado mi propuesta de empezar desde cero.
Empezabas a contarme de Dawe, decías que no la entendías y que ya te tenía hasta la madre. Recuerdo que ya tenía que irme. Me invitabas a tu trabajo para platicar todos los días -tres años es demasiado tiempo- decías. Nos abrazábamos y me iba. Contenta. Tan contenta que podía volar. Estando en el aire... desperté.

Desperté triste... ¿por qué negarlo?, no puedo evitar echarte de menos, es lo mejor para mi, no puedo seguir asi. Por fin le daré vuelta a la hoja porque ya sé cómo.
Duele, cómo chingada madre no va a doler, duele mucho. Tengo mis lágrimas a flor de piel, quiero llorar, llorar hasta cansarme, hasta perdonarme, y por qué no, llorar hasta olvidarte, llorar todo mi dolor, sacarte y enjugarte con mis dedos, arrojarte bien lejos y que te evapores con la luz del sol. Y alejarme, no sea que te respire, por si las moscas, listo!
Ahora sí podré llorar con toda la confianza que me dejaste, que nadie me interrumpa, porque esto de llorarte sí cuesta mucho trabajo.

Yo necesito olvidarme de ella.
creo que ya es tiempo
pero es involuntario
pienso en ella siempre
no sé si la quiera en realidad
sí sé que la extraño
¿será posible?
me he cansado de decir que
no siento nada por nadie
será que...
¿será que por ella tampoco?
soy insensible, incluso a su fantasma.
a sus sombras.
Sus desprecios, al parecer,
me dan fuerza para superarlo todo
superarla a ella también.
Pero mi corazón murió
en el instante en que te fuiste
creo que tomé demasiado en serio
tus ojos, tus manos,
te tomé muy a pecho a ti.

Yo te quiero mucho.
Cómo no hacerlo si en verdad
tú eres mi primer amo.
¿será correcto no ponerlo en pasado?
Ya no eres mi amor
eres mi primer amor.
No sé, no importa
¿importará que te quiero más que mucho?
que mi cariño ya no es como antes
que a fuerza te quería conmigo
y con nadie más.
Ahora sólo te quiero
te quiero mucho
no sé cómo agradecerte que tú
aun quieras ser mi amiga,
que pese a todo tú permanezcas
por eso te quiero
por tu sencillo coraje
de quererme.

SUEÑO No. 28

Ayer soñé con ella. No sé por qué yo iba a dejar mi ropa a la tintorería que estaba enfrente de su casa, no sé por qué yo olvidaba mi ropa en la puerta de su casa. Al darme cuenta yo iba inmediatamente, pero al llegar, ella salía con unas gafas oscuras y su camisetita blanca. Yo le decía que esa bolsa era mía y me la daba enojada. Se daba media vuelta, yo le gritaba pero no me hacía caso.
Me acabaré mi vida esperándote, lo prometo.

A veces necesito gritar este cariño y tanto dolor con tantas fuerzas que pueda morir en el intento. Yo sé que aún me quieres y que sí piensas en mi. Si me dieras una mínima señal, nadie me importaría, sería feliz con sólo una señal de que me quieres, de que aún falta mucho para que logres olvidarme, a veces quieres salir tantas y tantas lágrimas sólo para hacer ésto más soportable. Necesito que regreses Elisa, necesito hablar y que sólo tú escuches. Me lastima tanto saber que sólo tú me quisiste un poco, necesito de ti Elisa. Espero la señal que me diga cuánto tiempo más debo seguir esperándote. No importa. ¿te imaginas cómo sería si estuviéramos juntas? ¿cómo sería nuestra amistad? Yo sé sin lugar a dudas que sería muy fuerte y bonita. Una amistad excepcional, madura, libre, única. Lo malo de nuestra amistad no fue que traicionara las expectativas sino que las cumpliera. Tanta gente que se unió en contra de este cariño nuevo y sin sombras, cariño limpio y verdadero. Ay Elisa ¿qué haremos con lo que se nos quedó pendiente? No comprendo cómo puedo quererte tanto sin sufrir del corazón. Después de ti no soy ni un poco feliz, me has enseñado lo que significa la soledad y ser triste. No soy capaz de ir hasta tu casa y decirte: hola ¿cómo te ha ido? Has cambiado mi vida mujer, para bien, aunque te hayas ido. No te puedo olvidar, ¿pensarás en mi? si quieres ven a platicar un día que todo te de la espalda, un día que sospeches que hasta yo he dejado de quererte. Ven a platicar y te enseñaré que yo te adoro y que confío en ti. Ven un día de estos, verás que es sencillo estar a mi lado, no pido mucho, sólo y quizá verte sonreír. Quisiera hablarte y escuchar las miles de cosas que me podrías contar.

Si no veo tus ojos, si no acaricio tu pelo, si no toco tus manos no puedo ser yo misma, y para vivir necesito ser. Para vivir necesito respirar ¿pero qué hago si desde que te has ido el aire parece haberse olvidado de mi?
No sé pronunciar nada más que tu nombre, toda mi existencia depende enteramente de cinco letras.
Entonces volteo, caminas, te alejas, yo intento alcanzarte pero ya es tarde.
La mirada que me pretegía ha decidido dejarme morir, ha decidido ver a alguien más.
Insistentemente persigo sólo sombras, te has ido, me has dejado sola entre tantos dolores.
Sin aviso, de pronto despierto, es sólo un sueño, una pesadilla, ¿quién será a quien le lloro tanto?
Ahora sé que no existes, que nunca has existido, te perdí en mi sueño pero al despertar sé que el dolor no existe, y que algún día sí llegará alguien a quien decirle "te quiero". Alguien que no se vaya.

¿Qué será de nuestras vidas?
Yo te quiero, de verdad que sí te quiero, pero me aferro a no continuar haciéndolo. Sé que soy capaz de hacer daño a quien me quiero y no quiero hacerte llorar otra vez.