ELLA. ENCUENTRO.

Tiene 10 minutos que te ví en el oxxo de la 25. Ibas yo creo que con .S. Te noté rara, como si algo te faltara o sobrara. ¿será que la vida me está juntando otra vez a ti?. estoy enferma y fuí por un té frío. Seguiré rezando para que tú y yo volvamos a ser amigas. No entiendo por qué tuve que acostumbrarme a ti, no me arrepiento sólo que sería más llevadero si tú estuviéras aqui. Pero porque yo confío en ti esperaré lo que tenga que esperar y aguantaré lo que tenga que aguantar. Yo confío en ti _ _ _ _ _ y ¿sabes? le doy gracias a dios por este encuentro, él sabe cómo me siento y sabe también que yo necesitaba esto. Verte y recordar cuanto te quiero. Aunque no me hayas visto... aunque no sepas que aun te espero y que pretendo esperarte toda mi vida, porque tengo fe en ti y en dios y en la vida, y fe en que pronto las "casualidades" nos junten de nuevo como lo hicieron la primera vez, ¿recuerdas?´la primera vez que iba al cafe, te ví y de ahí nadie logró separarnos aunque muchos lo intentaron y no se cansaban de intentar. Yo te quería mucho y creo que tú también, nuestra amistad aguantaba todo y pasaba por encima de quien tratara hacerla desaparecer, incluso de nuestras mamás y eso ya es mucho decir, nada en éste mundo fue capaz de lastimar esa amistad que añoro, sólo fue capaz mi estupidez, sólo yo pude alejarte de mi, pero yo he cambiado. Pero yo he cambiado para bien en muchos aspectos de mi vida, yo confío en ti, y en la vida, en el cariño que aún existe entre tú y yo, y que ese cariño ni yo misma puedo destruir. Ese cariño es más fuerte que todo y que todos, y no pasa por encima de nadie, al menos el mío ha aprendido a ser generoso con todos los demás y con tu ausencia aprendí de mis errores, soy más tolerante con la gente, y ya no tomo, ¿ves? todo lo qeu te prometí lo voy a cumplir. Algo pasará que me haga darme cuenta de que es el momento de recuperarte, y lo haré con todo el amor que empiezo a sentir por mi al ya no dañar más mi cuerpo, si me quiero yo, a los demás no les costará trabajo hacerlo, y aunque no lo hagan, yo sí me querré y todo estará bien. Te quiero _ _ _ _ _ , gracias por ser mi amiga, gracias a dios por ti _ _ _ _ _ R.C.

ELLA. CADA NOCHE.

Ayer que andaba sacada de onda, pensé en ELLA, y sentí que si estuvieramos bien, nuestra amistad sería muy fuerte,he cambiado y sentí que ELLA sigue aquí conmigo, sentí y siento que no hay necesidad de verla porque yo la llevo conmigo y nunca se aleja. Sentí que ya no quiero ir al café en donde ella trabaja porque se me hace difícil estar ahí y no estar con ella. Pero estoy agradecida por todo lo que compartí y no me aferro a lo que pudo ser. Yo la quiero mucho, todavía la quiero mucho y me hace falta su amistad. No ha habido día en que no piense en ella, antes muchas veces, ahora ya no tanto, pero nunca falta la oración que hago silenciosamente y cada vez con mayor humildad.

ELLA. MI RECURSO DÉBIL Y *SUEÑO.No. 1*

Es feo deshacerse de cosas, de sentimientos por personas que quieres y que aún te hacen falta, como esa persona, como tú, pero cuando llega el momento no puedes más que aceptarlo y dejar las cosas. Y aunque no queramos ya no hay otra salida más que olvidar, aunque el olvido sea un recurso muy débil. El miedo desaparece poco a poco pero tu ausencia es cada vez mayor, y la distancia aumenta cada día. Me da miedo dejar pasar tanto tiempo, pero necesito ser paciente y esperar tu regreso. En la espera se sufre y si no se es fuerte o masoquista, puede uno morir de tristeza en el intento. Ya no sé ni lo que escribo, la quiero y seremos amigas otra vez, pero ahora hace frío y también sueño.

*Te estabas peleando con tu mamá en una camioneta, y a mi ni me pelabas, de hecho como que estabas de grosera conmigo. Cuando tu mamá se iba y te dejaba, tú pasabas junto a mi, pero no me veías hasta que ya estabas muy cerquita, sólo extendías tus brazos para que yo te abrazara, y te abracé y sentí cómo habías adelgazado mucho, yo me preocupaba, en eso te preguntaba como si nada hubiera pasado. -¿Cómo estás?- respondías que muy bien, para ese entonces estábamos en una fuente y tú me presentabas a una muy buena amiga tuya... Frida Kahlo. Te perdí de vista pero me sentí feliz.*

ELLA. TU SOMBRITA BONITA.

Cuando pienso en ti como hace unos momentos, y cuando lloro tanto por tu ausencia como aún ahora lo hago, no puedo evitar quererte más que mucho, porque sólo alguien que pudo llegar tan dentro al corazón es muy especial y valilosa. Tú no sólo llegaste al corazón sino que te adueñaste por completo de él. Ahora ya hay más gente queriendo pasar, pero se topan con tu sombra, intento explicarles que no deben asustarse, que no hace nada, que sólo está aquí en mi corazón y poco a poco en mi alma. Qué necedad!!! yo he aprendido a reconocerla y a soportar su frío. No es tan grave y es posible que todo siga como antes aunque sigas lejos, aunque no haya ningún riesgo, yo DEFINITIVAMENTE prefiero que tu sombra se vaya, llévatela que aquí no hace falta. Quien sí te pido que regrese es tu amistad, tu cariño, tu confianza, para que se me quite el miedo que tengo a no hablarte más.

ELLA. LO QUE QUIERO.

¿Qué es lo que en verdad quiero?
¿qué me hace falta?
yo sé que la extraño
sé que la quiero
que le dí un empujon para que se alejara de mi
sé que quiero perdonarme por causarme éste daño, por derramar éstas lagrimas.
Sé también que algún día tú y yo seremos mejores amigas, quiero que me regresen la alegría.
Pero sabiendo todo esto.
No sé qué es lo que quiero para mi. No...
siento que no debe importarme lo que diga la gente.
carajo!!!
mi fe es tuya.
aún es tuya...

TERE ACUÑA.

Éste nombre lo escuché hace ya muchos años y aunque no fuera muy a menudo, siempre estaba presente en mi familia o en la memoria de mi madre.
Hace menos de un mes que éste nombre dejo de ser sólo eso y tuvo una cara y una voz. Es amiga de mi madre y al parecer la quiere mucho, se dejaron de ver cerca de 20 años... 20 años!!!
¿por qué dejaron pasar tanto tiempo?
tantos momentos, tantas platicas y abrazos, no sé si mi madre o Tere Acuña se arrepientan de haberse separado pero son felicies, o quieren serlo y lo intentan, y lo son por separado.
Nunca será lo mismo.
¿yo qué espero?
que no tardes 20 años para regresarme tu amistad, espero y le pido a la vida que no pase ni un sólo año. Te quiero y mi cariño y amistad hacia ti _ _ _ _ _ son más puros y más grandes, infinitos ahora que no tengo los tuyos.
Ahora te valoro tanto que a veces me reprocho no haberlo hecho cuando pude hacerlo a lado tuyo.
Que la vida me permita quererte como quiero quererte y demostrarte mi amistad y lo mucho que te valoro y respeto. Se lo pido a la vida, y muy muy quedito, también te lo pido a ti. Escuchame por favor.

ELLA. TRANSPORTE PUBLICO.

Cuando me subo al transporte público siempre me siento en la parte de adelante, pero hoy, aunque había lugares desocupados me senté atrás. Y pasaron casi 15 minutos antes de darme cuenta. Desde atrás te ví!! ví tu nuca y tu coleta, vi tus hombros y tu ropa, y recordé miles de momentos lindos, de risas y de enojos, y también de lágrimas. Supe que eras tú y nadie más, que estabas muy cerca de mi, pero no me atreví a moverme, estaba encantada mirándote. De pronto alguien tapó mi visión...ya no podía verte, y por un momento me quedé así, sin verte, incluso sin querer hacerlo. Pero el corazón pudo más, como siempre, y me pasé unos asientos más adelante.
Que tristeza, que desilusión, ya no estabas, te habías marchado y no dejaste rastro, te busqué, quise gritarte y hacer que volvieras.
Qué desesperación que no estés.
A mi se me va la vida esperándote.
La muchacha con quien te confundí, bajó dos cuadras adelante...

ELLA. SIN TÍTULO.

Es la mujer que más ha querido en sus largos y mal vividos 22 años. Piensa en ella, con un amor infinito, sin condiciones y bueno. Ahora que están lejos también piensa en ella con dolor e inevitablemente rompe en llanto. Aún no sabe por qué, sólo sabe que debe agradecer, pero no a quién, el no haber dejado de soñar.
Aún llora y vive trsite, y eso si que no lo entiende, mucho menos lo tolera.
Pero quiere seguir soñando, ¿cuándo llegará quien la entienda?
al menos que la despierte,
sólo un pañuelo... carajo!!!

ELLA. INQUIETA.

Me pongo inquieta cuando no puedo escribir más que de ella y la inquietud aumenta cuando sé, necesito hacerlo, cuando sólo poniéndo sobre papel mis pensamientos podría quitarme el miedo.
El miedo de saber que perdí muchas cosas, pero más miedo de saber perdida ese cariño del que ya no hablaré, al menos haré mi mayor esfuerzo.
Éste esfuerzo duele, éste esfuerzo es incómodo, lastima, es cruel... cruel como ésta espera a la que estoy atada. Te quiero inenarrablemente todavía (cuánto tiempo más quedará de "todavía"?)
Todavía tengo confianza. Me duele ésto.
Pero ahora no puedo cambiar nada,
y ¿sabes?
Me han dicho que estás muy contenta,
de corazón me alegro.
Qué bueno que estás feliz
Qué bueno que te conocí y que fuimos tan amigas
Qué bueno que lo recuerde al menos una de nosotras cuando la otra lo ha olvidado.

ELLA. TERMINO LA LIBRETA ROJA.

La próxima hoja es la última de éste diario.
tantos momntos tan felices vividos que plasmé aquí. Los últimos días han sido feos, pero nada dura, nada. Ojalá que en la próxima libreta también hable de ti, y que las cosas se hayan arreglado. Que lindas cosas viví contigo, mi amiga, mi compadre puto, pero yo creo que dios sea cual sea su decisión que tome, no puede ignorar que te quiero y que... eso es todo, que te quiero.

¿qué otras palabras podría usar para que comprendieras que lo siento?
¿no existen, verdad mujer?
Tendremos que conformarmos con las que ya he usado, si hubiera más, las usaría.
Haré lo que sea.
TODO ES POCO POR TU AMISTAD.
Dame la última de las oportunidades.

Gracias por todo. No fue poco, fue suficiente y si se nos da más tiempo, no faltará más.

ELLA. SUS OJOS y mi maguey.

Nunca, al ver tus ojos sentí miedo.
Ahora que se posaron en mi...otra fue la historia. Me he ganado a pulso el rencor y el enojo que ahora habita en ellos. Pero no quiero eso para ti, eres tan buena, tan linda persona que si para que esa sombra desaparezca de tus ojos tengo que alejarme, decirte adios, lo haré con gusto. Nunca quise hacerte llorar, y ahora vivo maldiciéndome por eso, porque te alejé de mi lado. Ahora no sé si pueda recuperarte, aunque nada ansíe más en éste mundo, no sé si pueda hacerlo.

Descibrí hoy en la mañana que a mi maguey le arrancaron su raíz. Tú no eres mi maguey, tú no eres mi maguye, ni el resto del mundo...!!!

ELLA. MIS NUEVOS DUEÑOS.

La culpa no me deja vivir. El arrepentimiento se ha adueñado de mi persona, y no sé más quién soy. Éstos días sólo he pensado en lo que dije y en pensar que me perdonas, que sí me quieres y que la balanza pesará más de mi lado y no del alcohol. _ _ _ _ _ ¿podrás decirme que ya no quieres mi amistad? No por favor. No me dejes de hablar _ _ _ _ _ . Tárdate el tiempo que tú quieras...¿meses? ¿años? lo que sea, toma el tiempo que necesites. Si me vas a dar otra oportunidad haz lo que te dé la gana, pero si ya no habrá ningún cambio en tu decisión preferiría que me lo dijeras ahora mismo. Mientras espero...duele. Mientras te veo y no me hablas...duele, te comprendo, lo que yo te haya dicho....duele más. Disculpame...

ELLA. TE PERDÍ EN MIS SILENCIOS.

Mujer, dí que sólo me estás haciendo sufrir un ratito, porque me lo merezco pero por favor, al final, dame otra oportunidad, te juro por dios que yo a ti no te volveré a fallar, te extraño mucho _ _ _ _ _ , y hoy que te ví....cuando llegué ya estabas despierta pero Valenzo dijoq ue no salías de tu cuarto porque sabías que ahí estaba yo. Sólo me diste una mirada de caridad, pero no porque lo hayas querido sino porque tú entraste al cuarto y yo veía hacia la puerta exactamente a la altura de tus ojos, ni un segundo duró la mirada. Y me ves de una manera _ _ _ _ _ que me dule tanto , tanto. Me ves feo, como mentándome la madre, me ves como diciendo: hija de la chingada. Me da miedo tu mirada _ _ _ _ _, en primera porque nunca pensé que yo pudiera despertar ese enojo en ti, porque nunca me habías visto así. Me da miedo que cuando acabe el mes que has pedido me digas que ya no quieres saber más de mi. tengo miedo mujer.
Me aceptaste unos cigarros que llevé y hasta dejaste que te lo prendiera, en ese momento Valenzo, dijo: si la quieres no se lo prendas.
y yo ni te ví pero sí prendí el cigarro. -No la quieres- dijo Valenzo.
Y yo por pendeja me quedé callada, debí haber dicho: Tienes razón, no la quiero, la adoro.

CULTURA GENERAL.

Antiguos romanos usaban-comían fresa para curar la melancolía.

(me voy mañana mismo a comprar mínimo unos 3 kilos de fresa).

ELLA. ASESINATOS.

Me he vuelto una asesina. Acabo de matar a un animalito verde y a dos hormiguitas. estoy molesta conmigo misma.

ELLA. YO CHISTOCITA.

Hazte chistosa Valenzo, no quiero hablar con ella, no es el tiempo ni el lugar, que agradezca que no le hago jetas y aguas si se quiere acercar a hablarme, que me evite la pena de decirle que no.

ELLA. USH.

Estoy segura que nadie, excepto quizá tu mamá, te ha extrañado tanto como yo.
Ya no sé qué escribir porque sólo sé extrañárte y llorarte. De eso es lo único que escribo y sinceramente no me agrada. Quisiera que volvieran mis palabras de antes que decían que eres bonita, que te quiero y que X día me dijiste: no me gusta estar sin ti., que te abracé y que nos fuimos a sentar horas a las brujas, tomando cafe mientras dibujamos. Quiero que eso vuelva, bueno , eso no, quiero que quien regrese seas tú, para vivir esas cosas y muchas más nuevas.
Sólo sé que te quiero!!
Lo siento _ _ _ _ _ , lo siento, hoy que te ví se me cayó la baba, estás muy linda, te haz hecho una perforación en el labio, y aún te duele, dices que se te caerá el labio, ese era el momento para una carita de ush!!.

ELLA. ESE MISMO DÍA.

_ _ _ _ _ :

Sinceramente creo que en las amistades se falla y se falla a veces de tal manera que llegamos a creer que no hay punto de regreso, que las cosas se quedarán así, pero hay algo, no sé qué, podría ser la culpa, la certeza de que hiciste lo peor que se le puede hacer a alguien a quien quieres tanto, que te hace tener cierta cantidad de esperanza, de fé de que todo se arreglará. No sé aún qué será peor, si mantener esa esperanza o seguirte diciendo que todo debes dejarlo así. Y yo aún mantendré la esperanza, porque recuerda lo que algún día te dije: SÓLO ME ALEJARÉ DE TI SI MURIERA O SI TÚ ME LO PIDIERAS.
Sé lo que perdí, sé cuánto me importa recuperarte a ti y a tu amistad, ésto me está afectando de una manera muy considerable, pero me gustaría arreglar las cosas contigo, enmendar mis errores y así aprender de ellos para no volver a cometerlos.
A mi me costó mucho aceptar que yo estaba mal, y que deseo que aún no sea demasiado tarde para cambiar.... no , eso está mal dicho, para tratar de que tú estés conmigo y ver ese cambio. Estoy consciente de que necesitamos tiempo, tú para poner en una balanza mi amistad y yo para pensar en todo lo que estoy mal. El tiempo que tú creas conveniente y necesarrio será el adecuado. ¿recuerdas el pedacito de fierro que para nosotras significó algo equivalente a nuestra amistad? Bueno pues, encontré otro más fuerte, no está tan liso como el anterios, ni tan grande, de hecho está chiquito, más afectado, pero creo que por eso mismo ahora es más difícil de romper. Ahora sólo espero que tú aceptes ese pedazo pequeñito y a la vez tan inmenso fierrito. Permitéle que crezca, acéptalo y verás cómo jamás dejaré que sientas que se ha roto nuevamente.

Sinceramente

L.B.

ELLA. EN SU LIBRITO.

_ _ _ _ _ :

Mira, excusas no tengo.
Ésta no es la ocasión para darte éste libro pero ojalá lo hagas y que lo termines como todos.
Ya me iba a comprar uno para mi pero todavía estoy en el No. 20 de la dificultad 2.
En la contraportada están las instrucciones y unas imágenes del KAKURO que es para sudokistas maestros.
Para ésta dedicatoria con esto basta.
Ojalá que te guste.
Te lo doy con todo mi cariño que aún es grandototote.
L.B.

ELLA. Y ESTO...¿CUÁNDO FUE?

Te prometo valorarte y no perderte jamás, aunque ahora no estemos juntas y aunque el mundo se empeñe y quiera alejarte de mi, te prometo intentar todo para que no te vayas, porque somos amigas, porque nunca lo dudaré, porque te quiero te prometo recordar todo lo que he pasado y así jamás volver a sentirme tan mal frente a tu foto. Te quiero. Ojalá me disculpes y si yo te alejé, de mi cuenta corre hacer que la confianza vuelva.

ELLA. AHORA DUERME.

Ahora duerme que desde mañana empiezas a convencerla de que la quieres, de que lo sientes, de que estás arrepentida y que no deseas perderla, que es tu mejor amiga y que si te da una última oportunidad nunca más le pedirás otra, nunca más. Jamás en la vida _ _ _ _ _ te lo juro, por favor creeme.

ELLA. COMO LAS REDES DE PESCA.

Soy una pendeja, ya perdí a _ _ _ _ _, ya la perdí.
Me voy a volver loca _ _ _ _ _, no manches, lo siento, lo siento _ _ _ _ _ , por favor disculpame, dame otra oportunidad.
Preferiría morir ahorita, en éste instante, sólo por no sentir ésta tristeza.

ELLA. ENTRE EL AMOR Y EL AMIGO...

¿Cuál es la diferencia entre perder a un amor y perder a un amigo?

1.- Definitivamente duele infinitas lágrimas más perder al amigo.
2.- Cuando pierdes al amor, llega un momento en donde la resignación te hace querer salir adelante.
3.- Con el amigo simplemente no sales porque la resignación no existe.
4.- Cuando pierdes al amor y ríes, sientes una clase de alivio.
5.- Si el amigo se va y ríes, te sientes mal, piensas que no debes reír..¿qué haces riendo si tu amigo no está?
6.- Con el amor llegas a un punto en que deseas que su recuerdo se esfume para nunca volver.
7.- Cuando el amigo se va, no concibes tu vida sin él, no concibes el mundo, bueno, la vida y eso lo abarca todo.

ELLA. CONSEJOS.

Te juro por Dios que ya no quiero llorar, ya no quiero estar triste porque no sirve de nada. No sé si algún día te lo diga, yo creo que sí, pero en éste momento no sirve de nada pues tú no sabes cómo estoy y mis lágrimas no harán que me perdones, mis lágrimas no te traerán de vuelta para que tú me escuches. Las lágrimas son unas espinas inútiles que aunque nunca paren de salir, el dolor es el mismo, incluso se agudiza, se hace más profundo.
Ya no sé a estas alturas de que sirve llorar.
_ _ _ _ _ ya por favor!! ¿no sientes acaso que te estoy extrañándo de más? no debería estar permitido tanto dolor.
Hay una canción que dice que después de un buen amigo, otro amigo encontrarás, pero quien dijo eso está bien pendejo, yo ya nunca tendré nunca un sólo amigo, tuve miedo y ese es mi problema, ya no quiero tener a nadie a quien llamar "amigo". Cuando te tuve a ti y te llamé "amiga", y te quise, y te fuiste, lloré, aún lloro y se sufre de a ratos, por eso no quiero encariñarme con nadie más nunca, porque cuando esa persona se va, sientes que no soportas el dolor, porque pienas (yo) que las personas son tuyas.
No seas imbécil!! ¿qué es tuyo? NADA!!
Pero no lo comprendes aún y seguirás sufriendo mientras pienses así, y tienes razón; No debes tener amigos., ni siquiera a ella porque no supiste cuidar su amistad, ¡¡qué tonta eres!! (yo), tantas veces te ha pasado esto y por lo visto nunca entendiste nada. Y como ya la perdiste, anda... enciérrate en tu miedo, en tu dolor y disfrutalo, porque será el último que sientas en tu vida. Yo te recomiendo que mandes todo a la chingada, pero en verdad todo.
Así ya no sientes.
Así ya no te lastiman.
Así ya no te reirás con el corazón pero tampoco te podrán hacer llorar.
Te lo doy, pero no te arrepientas después ya no habrá marcha atrás.
Si ya no quieres sufrir ya no sufras.
Deja de escribir tus cursilerías, y que "ya no puedo", y que "te extraño", tú eres más que éstas lágrimas, vas a estar sola, pero ya no vas a llorar, ¿no es eso lo que siempre me pides? ¿por quué lloras ahora entonces? ¿en verdad quieres eso?
Déjalo ir, a tus miedos, tus inmadureces, tu apego hacia los demás, TÍRALOS, NO TE SIRVEN Y NUNCA LO HAS HECHO, pero tira también todo ese cariño que llevas dentro que aunque no lo creas, ese cariño es el que no te deja respirar, no su ausencia. Si te hace daño, déjalo. Tú misma me repites noche a noche, día a día, segundo a segundo que te haga fría, pues si quieres serlo, hazte fría y manda todo al carajo, no es tan difícil como te lo han hecho creer. Y ya no llores, simplemente, deja de llorar...

ELLA. REZOS.

Creo que el día de hoy había estado bien, con relativa confianza, esperando tu llamada que aún no llega, hasta que la nena me mandó un mensaje preguntándome cómo estaba y diciéndome que estuviera tranquila y que te diera tiempo.
¿tiempo?? para qué??
¿qué es lo que tienes que pensar?
las oportunidades se dan o no se dan, no hay puntos intermedios.
Mujer yo estoy arrepentida, toqué fondo contigo, te fallé tanto que me es difícil aún creerlo. Pero te juro que estoy arrepentida, ya sé que eso para ti no basta pero a mi éste arrepentimiento no me deja vivir, _ _ _ _ _ por favor, disculpame, déjame hablar contigo, ya no puedo, te juro que ya no puedo.
No quiero continuar diciéndome: ERES UNA PENDEJA... pero no hay otra verdad. He estado rezando, ¿puedes creerlo? Hay una canción que lo explica mejor. CÓMO OLVIDAR QUE REZABA PARA QUE NO TE MARCHARAS.

ELLA. MI MAGUEYCITO SIGUE MAL.

Me he estado diciendo a mi misma que todo se va a solucionar, que todo va a estar bien. DEBO HABER DECIDIDO EQUIVOCADAMENTE PORQUE NO ESTOY EN PAZ.
Ojalá que la fe que tengo en que todo se solucionará fuera mayor que el miedo a que suceda lo contrario.
Entonces no es fe... ¿qué será?

Ayer fuí como 6 veces al ciber para ver si lo habías abierto y no. Ayer te hablé 4 veces y 3 de esas 4 me colgaste.

¿eso y más me merezco?
Siento seguido en mi pecho una sensación que ya se me había olvidado, raras veces se va de mi, sólo cuando estoy con mi mamá o cuando duermo, pero estando sola está ahí todo el tiempo, se hace más grande cuando saco el aire de mis pulmones, cuando pienso en todo lo que te hice y dije. Trato de comprender por qué me sigo lastimando al pensar en todo lo que ocasioné, somos, de todos los seres, los únicos que se atormentan una y otra vez con cosas que ya han sucedido, que están en el pasado y que no pueden ser cambiadas. Tengo que olvidarme de eso y enfocar todo mi ser en averiguar cómo podría solucionar éste problema que literalmente, no me deja respirar. Ayer me dijste, antes de colgar que en ese momento no podías hablar y que tú después te comunicarías conmigo. Recuerdo que tú alguna vez me dijiste que si nos enojábamos y fuera mi culpa tú sí me darías la oportunidad de solucionar las cosas. Y aunque estés muy enojada el día de hoy espero que me permitas hablar contigo. Escuchame, mándame al carajo si quieres, mándame no una sino 400 veces si es necesario, es lo menos que me merezco porque yo no me considero una buena amiga tuya después de lo que te hice, simplemente no lo soy. Eres quien más me comprende, sabes lo que pienso, siento, lo que me pasa sin siquiera preguntarme, ¿ves mujer? aquí está otra vez la culpa, pero hay que dejarla que salga toda. Eres tú una persona muy fuerte, muy paciente porque ya llevamos más de un año de conocernos y todavía sigues aquí, me has aguantado más que nadie en la vida. Antes tontamente pensaba que tú sólo me buscabas por los cigarros porque te disparara cosas y eso me molestaba, pero después supe que no sólo tú recibías. Yo estba contigo y tú me escuchabas, te reías de mis payasadas y yo era feliz. Entonces las dos ganamos ¿no crees?.
Tú me decías que eramos amigas, y ahora que existe la posibilidad que esas palabras nunca más vuelvas a pronunciar, es doloroso de verdad.
ahh mujer, mi maguey sigue mal,
Ya me dormí cerca de él, ya le hablé, ya le canté y ahorita está tomando un baño de sol. Ya no sé qué más hacer para curarlo.
Estaba bien lindo hace como dos semanas y hablando muy en serio, está así desde el día en que todo lo perdí.
Antes hasta era bonito verlo, tenía un color tan raro, como si fuera a nacer algo, estaba iluminado, su verde no era opaco, era fosforescente, aun en el día brillaba.
Ahora parece una babita,
débil,
nada hay de lo que fue,
pero sigue vivo...
hay esperanza.

ELLA. CAMINO DESHECHO.

¿Podré enseñarte el camino de vuelta a mi?
¿cómo será mi vida si así lo dejo?
porque puedo hacerlo, ¿cómo será mi vida si dejo que te me vayas?
porque quiero hacerlo, me han dicho en broma que esperara a que terminara la carrera pero quizá no sea tan mala idea, por favor _ _ _ _ _, TE QUIERO, pero también te lastimé, te fallé, te pido que me disculpes, ¿sí?

ELLA. MI MAGUEY.

Me lleva el carajo!!
soy una estúpida que no sabe cuánto le durará la vergûenza para poder hablar contigo.

Mi maguey se está muriendo. No sé lo que le pasa,
ya le eché agua pero creo que pasaron unos días sin que yo hiciera eso.
Ahora que quiero que se cure, no sé si pueda hacerlo, no sé si vaya a vivir o no.
Y yo lo quiero seguir cuidando. ¿serás tú mi maguey?
¿qué podré hacer? ¿qué?!!

ELLA. ¿78?

No puedo dejar de llorar.
no puedo evitarlo.
pero si ya sé que cuando tomo digo cosas que no deben ser pronunciadas.
debí hacerle caso a esa pequeña voz cuando decía: CALLATE.
Debí hacerte caso cuando dijiste: CALLATE (mi nombre) ME ESTÁS HARTANDO.
Debí, debí.
no tengo excusa.
pero aún tengo coraje por lo que me dijiste.
Ya te mandé como 6 mensaje y ninguno me respondes. no te culpo.
Estuve toda la madrugada del día de hoy viendo la pulsera de bolitas,
cuando por fin me quedé dormida sentí que se me caería de mi mano
y me desperté toda asustada, ahora está ahí guardadita y segura.
No me la pondré hasta que sienta habérmela ganado nuevamente,
¿y si ya no puedo?
Eso es lo que ahora me asusta.
hoy compré el libro de "KILLER SUDOKU" no sé qué tan difícil esté
pero ojalá te guste.
Perdón pero ya no puedo...
¿contará ésto como el 78?

ELLA. A GRITOS...

Quizá ésta sea la oportunidad que yo estaba pidiendo a gritos para alejarme de ti.
te lastimé y ese fue mi límite porque más bajo no pude haber caído, ¿quién carajos me creo para hacerte llorar a ti, mujer que sólo me has aguantado pendejada tras pendejada? ¿pedirte otra oportunidad?
Quizá sé que ma darás...
¿para qué?
¿para lastimarte otra vez?
ya no.
déjame aclarar todo lo que pasa por mi cabeza.
Quizá ssi algún día tuve tu amistad, tu confianza,
pueda volver a hacerlo, pero no asi _ _ _ _ _
Yo te quiero mucho
mucho, mucho, y después de todo lo que hago sería
imposible que me creyeras.
Pero así es, desgraciadamente para ti.
Cuando logre entender que tú no eres todo el mundo
quizá podamos hablar, no, mejor dicho, quizá
podrás escucharme sin rencor ni enojo.
Toda ésta amistad no puede acabar asi
No puedo permitir que por mi culpa acabe asi
pero no sé por dónde empezar
y me duele, no sólo mi mano, sino la certeza
de saberme perdida.

ELLA. 14ABRIL07 SÁBADO.

Llevo más de una hora despierta.
aunque sean las cinco de la mañana
ayer te dije tantas cosas
no te merecías ni una sola
Habló por mi el coraje, el rencor,
la puta impotencia de que alguien más me quite
(o yo permita) todo lo que yo quiero
Me conoces, conoces toda mi pinche vida
y sabes que no tengo amigos y quizá sea
mi culpa, pero no los necesito, no me hace
falta nadie...me refiero a ti.
Ya no quiero pensar en nada, te lo juro.
Sólo en que soy una estúpida, que siento haberte hecho llorar.
Desde hace tiempo estaba pensando en quitarme
la pulsera de bolitas que me regalaste.
Hoy ya lo hice, pero no porque esté enojada
sino porque no la merezco.
y uno no puede tener algo que no se ha ganado
y si lo gané, no me he preocupado por retenerlo
¿comprendes el significado de mi
palabra TENER?

ELLA....EL ÚLTIMO...

No quiero tener que forzar mis palabras para que hagan justa descripción de lo que siento cuando me miras asi, cuando con tu sola presencia me pones tan feliz, de verte sonreír, caminar, estar con tu ceño frucido. Eres bonita, ¿ves?. ¿qué es ser "bonita"? "ser bonita"... es tan misterioso como lo es _ _ _ _ _ , el nombre, tú no porque tú no eres sólo un nombre, eres más que eso...eres...necesitaría quererte aún más de que lo hago hoy para poder acercarme vagamente a una idea de lo que eres para mi, pero ¿cuánto tiempo me llevará llegar a ese punto? ojalá que no sea tan larga la espera como también deseo que no sigas intentando en vano pensar que no te quiero, porque te adoro, porque sin ti, y tú lo sabes yo no podría vivir, y no de manera literal sino que me harías tanta falta que me perdería en éste mundo lleno de gente que no sabe quién soy ni sabe de tu existencia ni de lo bien que nos sentimos cuando estamos juntas, eso es en el día cuando se nos permite estar la una con la otra, pero dime mujer, cuando duermes...¿te acuerdas de mi? cuando besas a la que canta...¿pensarás en mi?...no,¿verdad? No sé, sería pedir demasiado y cuando pido cosas aunque sean muy pequeñas nunca se cumplen, por eso he decidido dejar de pedir pequeñeces, si mi cariño por ti es tan inmenso como te lo he venido repitiendo empezaré a pedir cosas igual de grandes, y quizá ésta vez sí se cumpla ¿no? de ahora en adelante no podrás dejar de pensar en mi, a cada segudo , cada instante para que sientas cómo es tenerme todo el maldito día en tu cabeza, como yo tengo algo que aún no entiendo y que no me quiere. ¿por qué no me empiezas a querer y lo haces todo más fácil?...

ELLA. SIN PODER.

No puedo...
la verdad es que me está costanto mucho trabajo acostumbrarme a ésto, a que ya no estás. Quisiera ir a verte, sólo eso, verte porque el tiempo no te permitiría estar conmigo, pero ya no tiene caso. Ahora ya no tiene caso, a ti no te importa y no me debería afectar de ésta manera. Ojalá que te des cuenta de que lo que teníamos era algo lindo, la amistad es linda, pero la cambiaste taaan fácil, y ¿sabes? no me había puesto a pensar en esto pero (ilegible...para uds.) ¿quién entonces? Es difícil también aceptar ésto.
Yo en tu vida al parecer no fuí, ni seré importante, y sé que está mal escribir ésto cuando no te veo y cubrirte de flores cuando estoy contigo, pero espero sinceramente que vaya escribiendo cosas de éste tipo, si yo ya sabía que ser linda no sirve para nada, y ahi voy a quererte nuevamente, a entregarte mi fe, mi confianza...

y ahi voy yo de pendejaa perder todo esto,
y a ti que, aunque esté más que encabronada, yo
te quiero mucho.

ELLA. LO QUE NECESITO

Lo que necesito es dejar de quererte, me caga que otras personas puedan estar contigo y yo no, simplemente porque tú no quieres, andas de ogt y sólo estás conmigo cuando sabes que puedo darte algo y eso ya no lo voy a tolerar más. Porque creo que yo no soy asi contigo, y ayer lo confirmaste cuando me dijiste que si todas las personas con quien tú querías te trataban mal, ahora tú harías lo mismo, y que lo harías con alguien que babeara por ti y que te diera todo lo mejor y que se gastara todo el dinero en ti. Si el saco no fue para mi, me quedo perfecto. Pero pendejamente, pendeja yo, te quiero y haces falta.!!

ELLA. UN BUEN DÍA.

Un día de éstos mujer
voy a sacar coraje de donde sea y
te mandaré al carajo, de una buena
vez por todas!!

ELLA. Y MI INDECISIÓN.

Decídete porque estás siendo hipócrita con ella y contigo también. Creo que si sólo la vieras como amiga, sería la mejor. Pero tú quieres en el fondo algo más, y como ella no te lo puede dar todavía piensas que es una mala amiga, cuando sabes que no es cierto. Y es malo comparar , pero cuando lo haces con todas las anteriores no hay quien se le compare, realmente es quien más te ha querido, y no puedes seguir así con ella.
le estás fallando,
le estás fallando...

...

Yo, a diferencia de los demás, no necesito amigos, ni uno solo porque al final siempre terminan traicionándote.

LOS AMIGOS SON UNOS HIJOS DE PUTA!!

ELLA. GRACIAS.

No es que quiera desesperarte mujer, lo que pasa es que quisiera que estuviéramos más tiempo juntas, como antes que estábamos de arriba a abajo todo el día y sin nada ni nadie que nos apurara, desde que te fuiste hoy en taxi a ver a la que canta he estado pensando en la estupidez que hice de manejar muy despacio, no debí hacerlo, estuvo mal de mi parte, y no sé si decirte o no pero prometo nunca más retenerte más tiempo del que me quieras dar y menos si te quedaste de ver con alguien. Disculpame, fue una manera muy infantil de querer estar más tiempo contigo, dime pendeja, dime inmadura pero hasta hoy comprendí ésto que te estoy diciendo y por eso mismo lo escribo. Por favor comprende que yo soy feliz cuanto estás a lado mío, nada me falta, nada me preocupa, y saber que el tiempo que yo podría estar contigo no va a existir porque te irías con la que canta, me pone triste y hace que actúe de esa manera contigo, disculpame...
Hoy te coompré una libreta de dibujo, un lápiz y una goma en hiperlumen, también un refresco, no es cierto, dos refrescos, una quesadilla árabe, una torta y un taco de maíz de la oriental, te acabaste la mitad de mi cajetilla y te llevé a plaza dorada a empeñar unas cosas.
¿"GRACIAS"?
No existieron para mi el día de hoy.
¿Me importó?
Ésta vez sí.
Sólo un poco.

ELLA. UNA HORA.

Aún no puedo creer que apresure a todo el mundo para que yo pueda estar contigo, estar como hoy, sólo una hora. Fuí inmensamente feliz mirándote, escuchándote, te veías muy linda, o quizá fue porque no te había visto en casi una semana, y me dijiste: NO ME GUSTÓ ESTAR SIN TI. e inmediatamente lo corregiste a: NO ME GUSTO QUE NO ESTUVIERAS, también hoy me confesaste que te estabas enamorando de la que canta. Y creo que está bien el tiempo que te has tardado en darte cuenta de eso, creo que lo mío hacia ti es sólo un gusto y obviamente el inmenso cariño como mi compradre que eres. Siento que poco a poco me he estado dando cuenta de eso, de que confundí muy rápido las cosas y por eso siempre han salido mal, pero te agradezco aún asi que me orilles a explorar tantos nuevos sentimientos, buenos, malos, pero al fin nuevos, y asi puedo saber poco a poco quien soy yo, y tú me ayudaste en eso, me ayudaste mucho, y te quiero un madral. Y aunque te enojes si llegas a leer esto, yo aún quiero que estés o con K.D. o con...nadie más.
Pero si te pido algo con todo mi corazón mujer:
Acuérdate que lo que tú dices, lo ordenas, lo pides y se te cumple, asi que deja de decir que eres "cogible" y que sólo te quieren para eso.
No me importa si es así es o no, deja tú de pensar que asi te ve la gente, quierete un poco más, puede que todo el mundo te quiera para eso, pero ¿qué te impide ver a la única persona que no te piensa así? qué?y aunque te duela, hasta la que canta, ¿por qué al menos no ves eso?

ELLA. OJITOS DE STA. LUCÍA.

Quiero que mis intentos de dejar de hablar de ti den resultado, que cuando vea las estrellas o la luna no te adueñes de mi pensamiento, y ya varias veces lo he intentado y no es necesario decir que ninguna ha funcionado. Asi de importante eres en mi vida mujer, asi de grande es mi cariño, pero ¿qué pasa? pasa que a veces siento que tú no quieres aceptar esto. He llegado a pensar que te incomoda y que no soportas el hecho de que no puedas hacer nada para remediarlo, pero en eso empezamos a parecernos un poco, yo no soporto quererte tanto, lo haría si viera algo de interés, antes lo soportaba más que ahora. Y ahora me estoy resignando a ya no estar contigo tanto tiempo, a aceptar que tú ya no quierasestar conmigo tanto tiempo. y al principio me pareció tan difícil, creí que no lo lograría, que sería imposible y míranos, cada una su camino. Lo increíble de mi historia es que no nos hemos enojado, no ha sido como las veces anteriores. Sólo es éste maldito distanciamiento que me está impidiendo respirar, pero confío en nosotras, confío en que no será por mucho tiempo. Hasta que yo te dé todo lo que has deseado, he intentado por todos los medios que me quieras, aún si te doy cosas o no, pero me has demostrado que sólo cuando recibes, das. Y no es culpa tuya mujer, yo te quiero tal como eres, la pendeja de la historia soy yo que da, da y da pero cariño, no como K.D. Yo sigo sin esperar nada a cambio, sólo que el corazón ya está a punto de rendirse. Ahora que se aguante el pobre estúpido. Que sea frío de ahora en adelante, indiferente, grosero, aún cuando tú estés de linda con él, que no le importe.
Tú lo estás ayudando muy bien mujer, sigue así qeu ahora soy yo quien te lo está pidiendo. Aunque me muera poco a poco de dolor, escuchame!!! que ahora soy yo quien te lo pide!!

ELLA. SUEÑO O PESADILLA.

Pero tenía que despertar...
qué lindo sueño... dormí abrazada a ti
y tú no te quitabas
también me abrazabas como yo a ti.
Fui tan feliz prendida de tu cintura,
te sabía mía, y nada nos importaba
pero tenía que despertar
pero quizá fue real, y quizá yo no desperté
quizá quien se durmió fue quien te abrazaba y está
soñando que te extraña y que ya no puede vivir sin ti
pero a fin de cuentas es su pesadilla porque
permanece contigo y tú la abrazas
despiertala!!!
o permite que te sueñe asi otra vez.

ELLA. ACAPULCO.

Pasé cinco días en acapulco, hasta ayer. sobra decir que todos esos días me la pasé pensando en ti, hice muchos esfuerzos por no mandarle un mensaje pero sólo aguante un día. Quería ver y vivir todo lo que viví allá pero con ella, quería estar con ella, reírme y fumar con ella, yo quería regresarme al día siguiente sólo para estar con ella en el ciber. pero hoy que ya estoy en casa y me despierto y lo primero que hago es pensar, colver a pensarla porque la soñé, lo primero es hablarle y yo que la extrañé tanto y ella tan indiferente como siempre.
Quiero que sepas que no me molesta, me duele solamente.
Te traje un caracolito
un anillo
tres piedritas
espero que te gusten
te quiero mucho pero no sé cómo no hacerlo
no sé si creer en tu indiferencia, en tu frialdad cada vez que te hablo o creerte cuando estás borrachita y lloras y me dices: TE QUIERO , TE QUIERO MUCHISÍMO, ME DUELE Y ME IMPORTA TODO LO QUE TE PASE.
No sé, no sé. Porque te quiero.
Pero hoy que me recibiste tan lindo...
si para que me sonrías de esa manera me tengo que ir cinco días, te juro que soy capaz de desaparecer toda una vida para sólo 5 segundos de esa mirada, de esa actitud.

ELLA. QUÉ SERÁ.

¿Qué es lo que me das?
No comprendo por qué cuando estamos juntas no le doy importancia a cosas como: que quieres a alguien más y que la que canta sólo quiere jugar un rato contigo. Así es como yo lo veo, pero no quisiera que te lastimen otra vez, asi que sigo sin comprender que quieras meterte otra vez a ese hoyo, hoyo del cual no sé si ésta vez pueda sacarte, no sé siquiera si deba hacerlo. Últimamente cuando te veo me pregunto por qué te querré tanto... no lo sé, nunca lo he sabido.
Pero sí sé que tú también me quieres, y desgraciadamente con eso me es más que suficiente para entregarte todo mi cariño...desgraciadamente
ni modo, ¿verdad bonita?
no podremos hacer nada!!

ELLA. SEÑALES.

¿Por qué no das señales de vida niña mala?
¿estará bien ésto de aguantarme y no mandarte nu un mensajito?
Me has dicho muchas veces que eso está bien, pero sólo debería
hacerlo con las personas que me gustan y que tú eres mi amiga y debería
llamarte. y tienes razón, pero no sólo yo soy amiga tuya.
¿acaso debería resignarme a que ya no estés conmigo?
¿debería aceptar de una vez por todas la idea de que ya tienes
a alguien más y que esa mujer no soy yo?
No quiero deshacerme de esas esperanzas
al papecer no queda de otra y al parecer eso te hace feliz
Hace unos días cuando dormías hablaste en sueños, dijiste algo
que sólo pudo haber sido para mi: gracias amiga por no hacerme nada.
Yo no te hubiera hecho nada, ¿no entiendes? yo quiero que vengas a mi
por voluntad propia, porque a mi no me costaba nada robarte un beso
pero en ese momento ni tú ni yo pensábamos claramente, por eso no hice nada.
Verte dormir en ese momento fue algo de otro mundo.
Eres preciosa dormida, tranquila, pensando en quién sabe qué mujer
pero junto a mi.
te estoy perdiendo poco a poco, pero nada me importa ya.
Algún día vendrás a mi por voluntad propia, ese día ha de llegar,
ese o el día en que te olvide y sea feliz
aún sin tu presencia, que aunque no quieras eso depende enteramente
de ti, yo sólo un testigo nada más que un testigoque acatará tu decisión
sea cual sea, será la mejor que tomes en ésta relación, si es que a ésto se
le puede llamar relación. Como sea, ojalá pronto pueda verte dormir
otra vez y que me hagas feliz sólo con cerrar los ojos.

ELLA. NIÑA MALA.

¿Por qué te siento tan lejos?
Es increíble que haya nacido para verte lejos,
pensé que no sería así
estoy llorando mucho
extrañándote más niña mala
si no te quisiera tanto
y es que dicees que haga algo y lo hago
soy lo más cercano que tienes a una gata
pero tú no eres otra cosa que mi princesa
no... no me hagas caso, lo que pasa es que
te extraño mucho, mucho, no puedes sentir cuánto
Me muero de celos cuando te veo con
la que canta, literalmente me estoy muriendo de los
celos, y no quiero no quiero!!
Ya no sé qué hacer con ésto que siento
son lágrimas y lágrimas que he querido escribir
pero antes llega el sueño... uno que no eres tú.
¿cómo verte sólo como mi amiga?
hay tantas cosas que no me gustan de ti en mi
cuando estás de grosera
pero, ¿cuando estás de linda y tierna?
¿y si ya no da para más ésto?
He intentado alejarme de ti
no es posible
sufro de más si no puedo verte o saber de ti
y eso es malo
es malo que yo a ti te quiera niña mala
es malo y no debe ser asi
es malo ¿verdad?

ELLA. SIGUEN LOS NOMBRES.

Me duele verte asi, lejos, cuando antes estabas junto a mi.
La vida que ésta vez quiso llamarse .M. te aleja de mi.
Qué vida tan más cabrona, ¿por qué ni contigo quiso que me
quedara? así yo no puedo quererla. No puedo. Pero....ahora
no hay "pero", ya no quiero quererla y me tengo que alejar
de éste, tu mundo
Te quiero y
siempre te voy a querer
siempre a recordar.

ELLA. 61.

¿Te irás pensando en mi?
Yo me quedo pensando en ti y en todo el día
no te vas de mi mente.
Te quiero muchisisisisisísimo.
Me confunden y me enojan cosas como el 60. (corazón desencantado)
cuando tenemos momentos tan lindos como el día de hoy.
Creo que nos enojaremos muchas más
ésto realmente no acabará nunca
Sólo necesitábamos nuestro espacio.

ELLA. CORAZÓN DESENCANTADO.

Mi corazón está enojado
Está llorando porque sabe que no puede ni debe perder más tiempo contigo, porque sabe, desde hoy que no lo quieres ni lo querrás nunca, que nunca lo has querido, porque estás ciega, porque no encuentras en mi lo que siempre has buscado. Yo quería que él lo entendiera sin que ahora estuviera en el suelo, y está moribundo, apenas y a penas respira, ¿por qué? por ti, porque quería ver virtudes en donde no había más que defectos, conveniencias; estaba dispuesto a morir por ti, a vivir para ti... no lo quisiste, hasta hoy lo entendí. que se vaya al carajo, al carajo!!! ya no quiero quererte, que bueno que tú te alejas porque yo no pude hacerlo, tantas oportunidades y yo todas las dejé pasar, porque creí que valía la pena esperárte y ver cómo eras feliz con alguien más, pero ya no, ¿entiendes? ya basta de ti!!! Ya basta de darte todo lo que soy y lo que tengo, todo te lo dí y sólo te sirvió para que te fueras corriendo a la primera oportunidad que se te presentó, te felicito, yo no pude hacer eso. Tú eres así con las personas por lo que pasaste en años anteriores, y "qué bueno que te encontré" "eres mi mejor amiga" mamadas!!!son sólo mamadas!!! no te creo, quizá nunca lo hice, porque yo también tengo mi pasado con personas de ese tipo, y creí en ti, tontas ilusiones al verte reír, al escucharte decir que me querías, ¿limón y sal? qué feliz cuando alguien al fin me dedicaba una canción, pero tenías que hablar ¿verdad? esa canción te recuerda a K.D., nunca fue para mi, nunca. Qué bien mientes, qué lindas son tus mentiras, son muy creíbles. La pluma con la que escribo es la que menos te gustaba y no te culpo, está horrible, horrible!!. Lo que me has dado siempre fue suficiente, pero ya no. No me será suficiente, pero eres falsa _ _ _ _ _, eres falsa!! Te juro por dios que nunca en la vida me escucharás decir "te quiero", mi saliva para mi es tan valiosa que no pienso seguir gastándola en ti, porque ya no te quiero, porque me haces daño, no te das cuenta pero me haces mucho d´ño, y yo no quiero sufrir por alguien como tú, cada noche te iré queriendo menos. No te prometo que no habrá otra en tu lugar porque simplemente no habrá nadie más, mi corazón está enojado y ya no quiere sufrir por nadie, y por primera vez le haré caso; qué lindo era cuando lo eras todo para mi, cuando pensaba que éste cariño no acabaría jamás, pero desde hace meses ha venido muriendo poco a poco, y tú has ayudado a que se muera, pero lo que sigo sin entender es el por qué de si ya no te quiero, por qué aún lloro de ésta manera cuando sé que te alejas, no debería ser así, no te quiero, no te quiero, ya basta de quererte _ _ _ _ _ basta de ti!! Me caga ser tan cobarde y tan débil, en mi futuro no estás, antes tú eras mi pasado, obviamente mi presente, mi futuro ya no eres más. Quiero olvidarte, quiero que alguien me necesite tanto como yo a ti, pero he entendido que ese alguien no existe, ya no voy a buscar nada, dejaré de pensar que pudiste ser tú, dejaré que te me vayas... es lo mejor. Necesito recuperar mi vida, necesito alejarme, que tú te alejes porque yo con todo ésto no puedo, y me encabrona. Tú no tenías mis esperanzas porque ellas murieron hace mucho tiempo, eras más un anhelo, unas ganas de que todo saliera bien... pinches ganas carajo!!! es horrible, ¿cómo olvidarte? te aprovechas del cariño que soy cuando me miras. Ya basta de quererte y tú a mi no, no como otra cosa sino como mi amiga, ya no estoy para soportarte éstas cosas, no estoy...ojalá que pronto aprenda a entender todo ésto. Y que en tu vida te vaya bien, que la persona que buscas, te encuentre. Hoy me mentiste una última vez al decir que vendrías a mi casa...la arreglé tan lindo para ti, y no llegaste nunca, me cansé de esperar, preferiste quedarte con la que canta pues ahí quédate. No vuelves a pisar mi casa, sea ésta o cualquier otra, no la vuelves a pisar, ya no te quiero _ _ _ _ _ ya no!! ¿que me voy a morir? pues sí, me voy a morir, pero como todo en mi vida a ti no te importa, y yo estoy más ciega que tú al apenas darme cuenta de eso. Pero alguien que te quiera como yo, jamás en la vida nadie te querrá tanto. Daría mi vida por ti pero tú ni en cuenta de eso. Y me vas a dar la razón...¿vale la pena?? NO.

ELLA. NO QUIERO.

No quiero que cuando me hables, si es que lo haces, se me pase esto, porque quiero dejar de necesitarte. Me caga cuando te pones en tu papel de indispensable.
Simplemente no lo soporto.
Mujer, no me hables.
¿Para qué me hago tonta?
De todas formas, no lo harías.

ELLA. HUMOR.

Cómo me encabrona que mi humor dependa tanto
de si te veré o no.
¿Sabes que quiero irme a México?
podría irme y no lo haré porque quiero estar contigo.
Debería irme. Tú no quieres estar conmigo, ya me lo has
demostrado, y lo sigues haciendo.
Y yo sigo sin entender, mejor dicho, sin querer entender
porque ésto no podría ser más claro.
Tengo que olvidarte, tengo que hacerlo.
No me vas a ver caer, te he dado tantos gustos, me has
visto llorar tantas veces, pero el verme caer no lo verás
sique así por favor porque así me costará menos dejar
de quererte, de olvidar que te necesito.
sigue asi, éstas lágrimas no serán eternas
mi cariño por ti se me va a acabar vas a ver, y no es
una amenaza, es una promesa, una esperanza.

ELLA. YA HABRÁ TIEMPO.

Cuando aprenda a quererte sin apego, entonces hablamos.
Antes que pase eso, te deseo la felicidad de éste y otros universos...
Los hay ¿sabías?
Tus ojos están seguros, de hecho, ellos me lo susurraron.
Y yo les creo.
Pero ya hablaremos después de ésto.