ELLA. *SUEÑO No. 21*

Yo pasaba frente a su casa y la veìa salir, yo veìa el camiòn de la 2000 acercarse, querìa ganarle para decirle si querìa un aventòn. Corriò... el camiòn se alejò llevàndosela. Tuve que manejar de regreso, sola, a mi casa.

ELLA. SEGUNDITO DE BUENA VIBRA

Sì, quien la viò fue Sam, dice que sòlo estaba caminando y ella estaba en un salòn, se vieron el tiempo exacto que Sam tardò caminando enfrente de la puerta, o sea poco màs de un segundo. Que tiene el cabello rojo con un flequito, a mi me gusta mucho que ellas dos se vean porque Sam es una buena mujer y le pedì que cuando la viera apretara su pulgar y le enviara buena vibra. Yo estoy segura que ese segundito de buena vibra es màs fuerte y màs poderoso que casi dos años de mucha mierda que le han metido de mì. Creo que aunque ya no la extraño ni necesito como antes, cuando sè de ella, todo parece recordar el sentido que ella se llevò al irse. Sentido, JA, la verdad es que sin ella pensè que morirìa y ahora al ver que sigo viva no es tan malo recordarla. Pensar en ella. La quiero. ¿Para què negarlo?. Sòlo que ahora ella ya no lo es todo, aunque es demasiado, yo creo que recordarla no es algo malo. Trato de recordar lo bonito, las innumerables veces que nos reìmos. Eso es màs importante que todo lo de màs, màs importante que todos, no puedo olvidarla. Desde que la conocì, no ha pasado un dìa que no piense en ella, siempre me hace falta hablar con ella. Sinceramente no recuerdo de què hablàbamos, si sè que yo era felìz. Sè que yo sonreìa si la hacìa reìr, esas palabras se han ido, las he olvidado, pero no pierdo la esperanza de que M. me haga recordarlas, de hecho no pierdo la esperanza de algùn dìa decìrselas a Elisa. No estarìa mal. Tengo tres amigas y un amigo, no puse 4 porque van por naturaleza separados. Las mujeres son especiales e igual de queridas.
Samanta, què maravilla saber que estarà ahì y que estuvo cuando todos me daban la espalda. Ella se quedò. La aprecio tanto, es difìcil ponerlo en palabras. Confiarè en que confìe en mì. Elisa, ella es mi amiga, mi compadre, ella es mi esperanza. La quiero tanto que hay veces que no puedo respirar, la extraño tanto que necesito crear palabras que se acerquen minimamente al infinito dolor que sentì cuando ella no estaba.

ELLA. IMPORTANTE

Decidì dejar de fumar. Apenas llevo tres dìas, y aunque no lo diga es como un acuerdo con Dios para que vuelva y no se vaya màs. He pensado un poco en Alejandra y mucho en ELLA. Pero sòlo Alejandra me mandò un mensaje el 31, me ama, me adora y espera que un dìa se reanude nuestra amistad. Tengo tantas cosas en la cabeza, cuando no escribo ansìo hacerlo y ahora no me salen las palabras.
Te seguirè escribiendoñ.
Te voy a seguir esperando aunque  estè en contra mìa.
Sè que esto no serà para siempre.
Quizà este sea el ùltimo año que estemos separadas.
Quizà nunca volvamos a vernos, lo que perdemos nunca se nos devuelve, lo ùnico que podemos hacer es olvidar el pasado. Si lloramos ni modo a seguir adelante, seguir con Orgullo... seguir, seguir, seguir sin tì Elisa.
Cuando me muera mamà, busca a Elisa y dale esta libreta. Dale tambièn mis libretas roja y azùl, dale mi
anillo, tu tienes su nùmero telefònico y si tienes alguna duda, Llì sabe quièn es ella, tambièn el Tello, y si no se acuerdan pregùntale a Vicky o a Damiàn, ellos saben en dònde vive. Dile que la uqiero y que la quise siempre. Es importante que ella tenga esa libreta, es de ella mamà, sòlo por ella escribo y es la razòn de ser de esta libreta. Quise a muvchas personas en mi vida, gente que permaneciò honesta por poco tiempo, Pilar, Alejandra, Mariana, Samanta, de todas ellas a la que màs aprecio le tengo es obviamente a Samanta, siempre fue buena gente conmigo y sòlo por ella yo habrìa pensado dos veces en hablarle a Elisa nuevamente, por nadie màs. Pero no quiero desviarme màs del tema. Por favor, quien lea esto busque a Elisa y dele esta libreta junto con la Azùl y la Roja que estàn en mi baùl. Dìganle que la quiero. Y que siempre la quise, que lamento que la vida nos haya hecho esto, pero que me voy querièndola y abrazàndola, y que siempre me recuerde como su "compadre", como su amiga, esa que la veìa con mucho cariño y que le decìa TE QUIERO innumerables veces en el dìa. Sòlo asì que me recuerde si no que me olvide sin pena alguna. Se tu misma ¿Què ya te olvidaste que no es tan malo ser tu misma?, lo adoro maricòn.

ELLA. entrada llena de hueva... evidentemente.

Hoy me dolió pensarte porque creo que nunca había sido tan claro que ya no estabas. No me dolió, no sé bien qué sentí.Fue duro darme cuenta de que ya no está más conmigo y acepto que me dolió su recuerdo, pero fue más duro y doloroso darme cuenta de que en realidad ya no me dueles. Ya no, pero entonces ¿por qué se ven tan tristes mis ojos? ya no te necesito, ya no.

ELLA. SANGRE EN LA FRENTE DE UNA MUJER QUE FUE ATROPELLADA.

Carajo! hasta cuándo se me irá éste miedo? siempre está en mi cabeza.
La olvidaré desde hoy y a la chingada el amor, porque ya debo aceptar que no hay nadie para mi. Y eso no es malo sino bueno, bueno para mi, es lo mejor para todos. No sabes Elisa cuánto te quise, pero te abrazo todas las noches y algunas veces en el día te veo con el corazón. Naces de mi. Yo no quisiera soltarte pero razoné y me estorba tu sombra para querer a alguien más, a quien sea, pero me estorba. Quiero que me des otra oportunidad pero tú no escuchas, no volteas a verme y me harta pensar que seas tan mala mujer. Pero soy necia y mi corazón más, por eso sigo queriéndote porque te sé querer y ni modo compadre.

ELLA. *SUEÑO No. 20*

Estábamos en un local de la 25 pte. donde venden gelatinas y pastelitos, está junto a La Cibeles. Total que en el local estábamos tú, .S., otra vieja y yo. Tú no me hablabas pero yo seguía ahí porque sabía que ya no estabas enojada conmigo, sólo que quienes no me hablaban eran .S. y la otra vieja, pero tú estabas incómoda, a ti tampoco te pelaban , era de noche, y yo para zafarme y para que tú también salieras, agarré mi cajetilla y salí, y antes de alcanzar la puerta, tú venías tras de mi, con tu cara de picara, y yo sonreía al darte un cigarro porque mi plan había funcionado. Salíamos y nos íbamos felices, caminando sin rumbo. Yo no comprendía por qué en la vida real no querías hablarme si te sentías tan cómoda conmigo. Me enseñabas unas fotos que me habías tomado y decías: terminamos mal ¿verdad? Y yo no quise contestar. Desperté queriendo pronunciar ese temido SI. LO HICIMOS...

OJOS. QUÉ SERÁ ...

Qué será! qué me tiene tan sin ganas. No sé por qué extraño a Alejandra. A Ojos. Mi Ojos preciosos. Pero ella está cegada por el dizque amor que dice sentir por Interian, y siento celos por no aceptarlo. Me enoja que haya hecho eso con la que no debe ser nombrada. Me enoja también porque siento que lo haría una vez más; cuando cortó con Interian, Ojos y yo tuvimos lindos momentos. Ella me pidió que la entendiera y que no me enojara... le menté la madre. Pero eso estuvo mal. Creo que más que nada siento una obligación por cómo se portó ella conmigo. Es sólo eso, porque quisiera decirle que no sea tan pendeja, que Interian no la quiere y sólo juega con ella, pero eso no serviría de nada, sólo la lastimaría inútilmente, y lo sé porque conmigo ha hecho eso infinidad de veces y a mi ni siquiera me entra. Cuando quieres a alguien ... te mata o te hace vivir. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. Ese cariño cuando te mata, cuando te lastima y te hace llorar, es tiempo de abandonarlo. Eso es lo correcto... me muerdo la lengua al pensarlo, al escribirlo pero ya no me la muerdo tanto. Cuando veo a mi niña sé que la quiero, de eso estoy segura, como tambien estoy de que Elisa regresará. Creo que siempre lo he sabido. No quería aceptarlo, no quería, tenía miedo de sólo decirlo, pero eso es lo que tenía, lo que tiene que pasar. Ni modo, creo que aun sabiendo eso, yo la quiero y la quiero mucho y la quiero bien , eso no me quita ahora mi orgullo y ni mi dignidad, tampoco me la quitan los mensajes de cada 27 de mes. Creo que quiero a alguien a quien no me quiere, que quizá me odie, eso lo sé y no me importa, tampoco hace menos el cariño tan inmenso, creo que nadie podría hacerlo y eso para mi, no es malo, simplemente quiero a Elisa. Me vale que ella no me quiera. Si no me amas yo te amaré, como dice esa canción y ni modo Elisa, te quiero mucho sólo por eso, por comprender totalmente a Alejandra, la voy a esperar pese a todo [ ¿? ]. Estas palabras eran para Alejandra y terminan siendo para Elisa.

ELLA. Y YO QUE ESTABA RECUPERÁNDOME.

¿Qué pensarás? Te quedaste tan pensativa cuando hiciste un cafe.
Elisa... ¿quién eres?... somos extrañas, no tenemos nada en común, quizá sólo yo te recuerdo pero ¿por qué no regresas?. Vuelve, regresa a mi lado.
Que esperes es lo único que te pido. Falta poco, sé que aún me quieres, pero algo te detiene, sé que es cuestión de tiempo, sé que se acerca el día, y yo te espero el tiempo que necesites. Te quiero y sé que tú a mi también me quieres, me lo gritaron tus ojos, tú podrás mentirme con palabras, con actitudes, pero tus ojos a mi no me pueden mentir. Me susurraban bajito que me quieres y que me extrañas... y yo, ni se diga, te adoro.

Hoy , a cada que pasa, me doy cuenta de que soy como masita en sus manos. Es como yo, siento que es como yo. Me maravilla su risa que tiene el sonido de campanitas sonando. Ella es tan linda. Me gusta que le dé tanta risa mi manera de manejar y me gusta cómo me voltea la cara en cada semaforo en rojo para darme los besitos más tímidos que una niña de 17 años puede concebir dar. Me gusta cómo es. Y lo mejor de todo es que sé que aquí me voy a quedar. La quiero mucho pero no voy a quererla más. Sé que no es justo ni para ella ni para mi. Creo que desde hace unos días, poco a poco, he superado su ausencia más que en año y medio. Esto tiene que parar y no quería. Aunque cuando la veo ya no sé por qué tanto esperar. Ahora somos extrañas no nos une nada, quizá sólo el sentimiento de no querer saber nada de la otra. Yo te juro Elisa, que no queria llegar a donde ahora pienso que estoy y pendejamente espero estar equivocada porque yo aun te quiero y quisiera estar contigo.
Quizá si te espero de diferente forma... las dos saldremos ganadoras. ¿ya no regresarás? No Dios, por favor, permiteme estar con ella una vez más. Por favor, dame una oportunidad de recuperar su cariño. No la necesito para ser feliz, soy feliz sólo conmigo, pero la extraño y sé que la seguiré esperando. Desgraciadamente lo sé. Fué sólo un error, pero todos Elisa, siempre dirán unas palabras de las que después se arrepientan pues cambiará de tal manera tu vida que querrás nunca haber nacido sólo para nuinca experimentar el dolor que está unido a esas palabras. Y espero que cuando las digas te perdonen (s), porque el arrepentimiento y las disculpas serán sinceras como lo han sido las mías. Sólo que tu orgullo es mayor. Pero yo sé esperar. Nací para esperarte, no te preocupes.

ELLA. F.P.

Me ves sólo cuando crees que yo no me daré cuenta. Sólo fue una vez. La luz de la cocina estaba apagada y fue en ese momento. Como siempre , como te gusta y como lo permito, fue menos de un segundo. ... fue suficiente. Ya no me pongo tan nerviosa. Fueron conmigo Mariel y Jany.

APRECIO TU PRESENCIA SÓLO CON LOS OJOS. VALE MÁS LA PENA VER UNA COSA SIEMPRE POR PRIMERA VEZ QUE CONOCERLA, PORQUE CONOCER ES COMO NO HABER VISTO NUNCA POR PRIMERA VEZ Y NO HABER VISTO NUNCA POR PRIMERA VEZ ES SÓLO HABER OIDO CONTAR. [ F.P ]

ELLA. *SUEÑO No. 19*

Yo estaba con mi hermano y su familia en un , me parece que era un antro, y ella atendía como lo hace ahora en su actual trabajo. Yo trataba de evitarla porque sabía que ella haría lo mismo conmigo. De repente ya no estábamos en ese lugar, de repente tú y yo estábamos hablando afuera de la casa de mi tío Tacho. Me preguntábas cómo estaba y que por qué la había cagado, y yo muy tranquila , aceptaba mi culpa, pero te pedía que lo intentaramos nuevamente, me respondías que no estabas segura de nada, mucho menos de eso. Después de eso, yo ya tenía que irme y te abrazaba y tú también a mi pero algo X... cuando iba a soltarte, creo que algo sucedió en ti y te me colgaste, casi te cargué y me abrazaste tan lindo, y despues me decías que me habías extrañado y que pasara por ti al trabajo. Todo iba a estar bien. Y yo me iba a arreglar rápido para no llegar tarde. Me preocupaba porque no iría a clases.
...
Desperté con una sensación rara y bonita porque te sentí en mis brazos, realmente yo te abracé. Desperté y pensé que eso sí había ocurrido el día anterior. Las dos ibamos vestidas de blanco.
¿cómo es posible que quiera decir tantas cosas y que no sea capaz de escribir una un poco decente?