Me gusta recordar lo lindo que con ella la pasé, pero me lastima recordarlo pues sé que tengo que dejarla ir. Mi amistad con ella ya terminó y sólo eso, hasta ahí llegó, ya no será más nunca. ¿de qué me habré enamorado? ¿quién es quien se llevó mi amor, mis sueños? todas mis esperanzas. Soy triste desde que se fue, pero ya basta!! La amé como nunca amaré a nadie más, le lloré como no lloraré por nadie más, y eso es algo que me sigue lastimando. Ya no estoy enamorada de ti, pero me tragaría todos tus silencios si regresaras, un sólo día o la eternidad entera. Soy perfectamente capaz de olvidarme de lo que soy y de lo que intento ser sólo por verte sentada frente a mi una vez más, sólo una. Pero no vuelves y no lo harás hasta que te canses de todo lo que te ha rodeado. En tu olvido permanezco de pie y con la cara al sol, de ahí, de tu recuerdo, es de donde precisamente agarro fuerzas y ganas para no mandar nada al carajo. Tu luz ya se me apagó y me dejó tan desamparada en un mundo que no había conocido, no te cuidé, te alejé y te traicioné; cómo lloré tu ausencia mujer. ¿me lo merezco? Aún no lo sé, creo que tenemos sólo lo que nos merecemos, pero también, nunca se nos manda nada que no podamos soportar. Yo creo que te espero muy valiente, con tanto cariño que te demostré desde el primer día. Extraño tus ojos, pero mientras continúe soñándote, sé que estaremos bien y que no habrá distancia, que pronto te veré a los ojos, te daré las gracias y estará bien... todo estará bien.

ELLA. *SUEÑO No. 17*

Nunca te veía ni escuchaba, sólo mi primo Damian me hablaba por teléfono y me decía que si sabía que México había perdido contra Argentina, le dije que sí, "y qué"...

Pues que ella quiere hablar contigo.

-¿quién?-

-¿pues cómo que quién? pues tu flaquita...

Y yo le decía que cual Flaquita porque conocía a dos....

Yo sabía de sobra que me hablaba de ti Elisa, pero por alguna razón yo me hacía la desentendida... ¿por qué?

...

...

Hace frío y yo te recuerdo igual. Bonita, sonriente, Dispuesta siempre a ayudarme, a escuchar y secar mis lágrimas. Eso es lo que sé de ti y lo que conservo, sigues aquí, esa Elisa sigue aquí, si has cambiado no me importa, pero sí me preocupa que te hayas ido y me dejaras tu verdadera personalidad. A la .S. le das lo que te sobra, yo te tengo y ésta vez sí te quedarás conmigo...

ELLA. 34.

Se me ha estado apareciendo el No. 34 por todos lados y no sé cómo tomarlo, casualmente siempre que se me aparece pienso en ti y ayer te ví a la vuelta de mi casa, estabas con .S. y se iban a subir al Jetta de tu mamá...yo me puse muy nerviosa, mi corazón se quiso salir de mi cuerpo para irse a tirar delante tuyo. Eso es lo más cerca que hemos estado desde hace dos meses. Yo te quiero mucho y todos me dicen que ya pasó más de un año y que te olvide, pero no puedo y te juro que lo he intentado, pero te apareces todos los días y te encontré dos veces en una semana. Yo estoy aqui sufriendo por tu ausencia y tú ni te acuerdas de mi, tú estás feliz con .S. o con quien sea. Yo creo que si todos dicen que te olvide es porque es posible y yo te voy a olvidar. Ya estoy harta de quererte y quererte pero tú no lo sientes. Tu maldito orgullo, mi maldito miedo que se disfraza de estúpida dignidad. Ay Elisa, me da muchísimo miedo pensar que dejaré que te me vayas otra vez, no puedo creer que ésto haya terminado, no lo creí posible, al menos no en al menos 5 años, pero pasó.

Tengo mucho sueño y creo que ando un poco deprimida. Yo te escribo Elisa porque necesito sacar todo ésto que pienso y como yo sólo hablo contigo pues igual sólo escribo cuando escribo de ti.

ELLA. SIGO SIN PROMETER NADA 3 AÑOS DESPUÉS.

Si supieras cuánta he luchado por olvidarte... te reirías de mi y me dirías ESTÚPIDA!! Yo me lo digo a diario y aún sigues aquí, o en el Carmen metiéndote a la casa de quién sabe quién, haciéndome falta. ¿Y si te dejo de esperar? Me hace daño verte y pensar en ti. Deseo vivir sin recordarte Elisa... pero no prometo nada.

ELLA. REGRESE COMPADRE...

¿Será que me hace falta meditar? éstos días que no lo he hecho me he sentido mal, además de que me la paso durmiendo. Ya no me acuerdo de cuan feliz era cuando Elisa estaba a mi lado. Recuerdo que reía mucho y que sólo lloraba cuando cortaba cebolla, recuerdo que en las tardes no dormía porque salía contigo y regresaba cansada a dormir, también recuerdo que hablaba mucho contigo y que no necesitaba hablar con nadie más y si hablaba era porque tú estabas ocupada o en clase y yo sólo te esperaba una hora o dos y los viernes te esperaba 5 horas, y me dabas de comer lo que cocinabas en tu clase de gastronomía, después de ahí nos ibamos al café del centro a tomar café y más café y los últimos días a resolver sudokus. Recuerdo que el día no me alcanzaba pues quería pasar más tiempo contigo y que cuando no estabas sólo pensaba en que ya faltaba poco tiempo para que pasaras por mi, y ahora que estás lejos sólo pienso en cuánto tiempo falta para que regreses. Me haces falta Elisa, quiero decir TE QUIERO, pero decirlo sinceramente y así sólo puede ser para ella y para nadie más. Ya no recuerdo cómo es que alguien te mande un mensaje al celular, y que sólo esté su nombre en más de 50 mensajes en la bandeja de entrada. Desde que ella se fue, mi vida se detuvo y se llevó la llave que podría ponerla en movimiento. Me he cansado de rezar a Dios y a todas las vírgenes que conozco que por favor me devuelvan la amistad de Elisa, y nomás no lo hacen y yo sigo aqui sólo esperando y estúpidamente rezando porque pienso que sí puedes regresar, siento que mi voluntad puede hacerte regresar. Sólo sé que te quiero Elisa y que me cuesta seguir así sin ti. Te quiero de vuelta, me haces falta y quisiera decirte todo esto cara a cara pero sé que tú ni siquiera me verías a los ojos, creo que ahora te importa más una apuesta por una botella del maldito alcohol que todo éste inmenso cariño que no se muere. Ya no sé cómo acercarme a ti Elisa, quiero ir a verte todos los días y pedirte que lo intentemos de nuevo, pero creo que ya no sé cómo reaccionarías, me caga no saberlo, sólo sé que quiero creer y creeré hasta decir BASTA en que tú a veces piensas en mi y que algún día vendrás y me dirás que se puede intentar una vez más. Creeré en ti, tendré confianza en ti, hasta que el mismo Dios o Buda venga y me vea a los ojos y me diga que nunca has de regresar... hasta ese día o hasta la noche en que deje de respirar Elisa, yo te prometo que estaré esperándo porque éste cariño es sólo tuyo. Nadie más lo quiere y a nadie más le gusta. Te extraño Elisa, extraño estar contigo y reirnos de nada. No me importa si nadie lee éstas palabras pues son sólo para ti y cuando yo ya no esté, sólo éstas palabras te demostrarán que siempre, siempre te quise y que mi cariño existió y sobrevivió a pesar de tantas habladurías que hubo por parte de tanta gente. Pasó por tu casa, en mi camino al Alpha, todos los días y nunca te he visto salir, sólo quiero verte, aunque sea de lejos, no importa. Compadre maricón... Lo quiero mucho, regrese compadre por favor...

OJOS. NO PIDES NADA.

Me gustaría quedarme, abrazarte y soñar que no te vas, y que yo puedo quedarme. También besarte hasta que mis labios duelan, hasta que mi corazón sienta y me grite que sin tu cercanía puede morir, pero no puedo quedarme porque tú no me lo pides, no haces ni un intento para retenerme un minuto más. Me gustaría quitarte la respiración cuando me ves como cuando yo te veo a ti, pero si me ves sólo hablas de ella y de lo mucho que te hace sufrir y mi corazón no ordena dar marcha atrás, sólo sabe que cuando te le acercas es feliz y que bombea la sangre con mayor facilidad, eso es todo lo que sé. Que me muero por tus ojos, que me muero por tenerte en mis brazos otra vez y no dejar que te vayas nunca más, no volver a soltarte. Pero no lo ves, nadie ha visto que yo puedo querer de esa manera, que tengo mucho amor listo para entregarse a la primera que se lo pida. Quizá eso es lo que las detiene pero yo no voy a cambiar esta forma de ser porque a mi sí me gusta. Creo que estoy esperando a la persona indicada y que ella me está buscando a mi, es sólo cuestión de tiempo. Lo sé, sólo que por la forma en que ayer me miraste, pensé que podrías ser tú, aunque te adoro, sólo serás mi amiga y agradezco eso, sólo que quiero tenerla en mis brazos, quiero que ahí se quede y besarla hasta que nuestros labios duelanm y quiero quedarme. Si la encuentro con ella sí haré todo lo posible por retenerla y quedarme con ella. Yo sé que ya viene, que ya está por llegar y auqnue duele saber que no eres tú, sé que la querré inmediata e infinitamente.

ELLA. QUE DICE TANTA TRISTEZA.

Me cuesta trabajo seguir escribiendo de ti, aunque eres tú la razón de ser de ésta libreta; estás presente en todos los momentos del día y más cuando Bernal pretende que yo no existo, cómo te extraño en esos momentos Elisa, pero no sólo en los malos. También te recuerdo y me haces más falta cuando estoy muy bien y desearía compartir esos momentos contigo. Me duele tu ausencia. ¿quién eres? Hoy sentí unas ganas casi incontrolables de ir a verte y saber que ahi estás y que no he estado esperando a un fantasma. No sé cómo ponerlo. Te extraño, quisiera hablar contigo, ser tu amiga. TE EXTRAÑO.

ELLA. ATRÉVETE Y PREGUNTA...

...¿Qué cómo está?...

Está bien, la veo contenta... aunque ya no toma ni fuma, ahora ella es triste, ahora ya no ríe, y a sus ojos les hace falta mirarte y reir contigo. Ella no lo quiere aceptar pero no puede evitar que se le note. Te extrañá todavía y si pudiera borraría aquellas palabras que te alejaron y nunca, nunca te defraudaría otra vez y esa promesa la mantiene a ella y a su esperanza... cuánto habla de la esperanza, y cuando sabe que te hemos encontrado a ella le duele que la vida no la tome en cuenta para esos encuentros y nos hace creer que no le importa, que ya no se acuerda de ti pero es obvio que le duele y aunque le pide a las personas que te conocen que no le hablen de ti, la verdad es que lo que más desea es saber de ti, hablar de ti ya que no puede hablar contigo. Eso lo sé porque cada vez que piensa en ti es como si una lucecita que brilla en sus ojos se apagara y matara la esperanza que habita en ellos. Te extraña todavía y yo sé que así será hasta que regreses porque siendo sincera contigo, ella, me ha contagiado ya esa esperanza que dicta que la vas a perdonar y que regresarás uno de éstos días... porque sabe que sin ti es fácil sentirse incompleta.

Te extraña todavía Elisa, porque te quiere como aquel día que te vió por primera vez. Todavía y para siempre y eso también lo sabes, y no habrá necesidad de decírtelo una vez más.

ELLA. NO PUEDO EVITAR.

Desde hace días que trato de evitar esta libreta, no sé si tengo miedo de escribir que te extraño como nunca o miedo de que no quiero escribirlo. A esto ya no le veo el caso, creo que realmente no hay nadie en esta vida destinado a mis brazos y esa afirmación ya no me duele más, sólo que cuesta un poco de trabajo aceptarla completamente, siento que estoy destinada a enamorarme sin remedio de personas que me gustan y que sienten que me quieren pero sólo como una buena amiga. Y ni modo, de alguna forma yo ya sabía esto

ELLA. NO HAY DOS.

Te juro que es algo involuntario, quisiera olvidarme de ti, te lo juro pero es que hay veces en que simplemente, no puedo. Ya pasó más de una año y no tengo la menor idea de cuántos más van a pasar. La verdad no sé, en el día quisiera escribir tantísimas cosas, pero no lo hago y creo que es porque son cosas de ti. Pero ni modo, te quiero, me lastima ésta ausencia... no pienses que ya me acostumbré, nunca me acostumbraré a que estés lejos, lo que yo quiero es que seamos amigas otra vez. Me hace falta platicar contigo, reirme de nada, pero como tú no hay dos...¿Qué necesitaré para que regreses? estaba pensando que yo ya pagué todo lo que te hice y dije con todas mis borracheras y con todo lo que acarrearon, creo que con eso bastó para castigarme y para entender. Entonces creo que... ya no regresarás nunca más...

ELLA. *SUEÑO No. 16*

Soñé que estaba en tu casa y por alguna razón yo no podía entrar, pero sabía que debía hacerlo porque yo vivía ahí, fue como si yo estuviera forzando una cerradura porque se me habían perdido mis llaves. De pronto salía tu mamá y empezaba a platicarme de cualquier cosa, y de pronto salías tú, y empezabas a platicar con tu mamá, pero tú no me veías porque al parecer era invisible a tus ojos, pero hablabas de mi y lo hacías con cariño. Prendiste un cigarro y yo me preocupaba porque eran como las 7 de la mañana. Yo te veía con un cariño infinito...

Este sueño fue hace como dos semanas y media. No he podido dejar de pensar en ti. No tanto como antes pero estas muy presente en mi vida, y pienso y te recuerdo. Sobretodo los buenos momentos y me alegro unos instantes, pero después es... como si te extrañara como el primer día, y es cierto, te extraño mucho, quisiera estar contigo una vez más. Nadie me entiende como tú lo hacías, con nadie puedo hablar como lo hacía contigo, nadie será tan buena amiga para mi como lo eras tú. Elisa, te quiero tanto todavía...¿todavía? siempre te he querido y siempre voy a quererte, pase lo que pase y digas lo que digas. Yo te quiero y espero que cuando despiertes pienses un poco en mi. Elisa, ya tiene rato que no te veo y te espero igual, te quiero más. El tiempo yo lo he detenido y te darás cuenta el día que seamos amigas una vez más. Qué lindo es recordarte aunque estés lejos , aunque no pienses en mi, yo soy felíz pensándote.

ELLA. INSTANTES.

Hay veces que nada falta y que estoy muy feliz. Yo tuve que olvidarte porque no dejabas que yo fuera feliz, todas las noches que no pude dormir, todititas las lágrimas que derramé suplicando que regresaras. Eres la mujer que más he querido, que más he necesitado, pero tus ojos y tu boca no quisieron verme ni hablarme por última vez. Te lastimé sin intención y sin ti, yo pedía a cada día morir, no quisieron matarme, aunque sin ti no escucho latir mi corazón. Ahora que ha llegado alguien más, una chula sirena que no lastima y que no exige nada a cambio, ni siquiera que te olvide, aún con esa maravillosa mujer a mi lado, te extraño porque te aparecer de repente entre nosotras, en un abrir y cerrar de ojos regresas y estás frente a mi, y en esos instantes sé que puedo decirte que te quiero y que me haces falta, pero me quedo callada, no puedo creer tanta buena suerte, pero así como llegas, te vas y yo sigo recordándote en silencio. Quizá cuando ellas cierran los ojos, o cuando dicen "quién sabe" tú me recuerdas y también me ves en la persona que esté frente a ti. De una u otra manera, ahora lo sé, siempre vamos a estar juntas, algún día estaremos hombro a hombro y sé que siempre siempre, te voy a querer, siempre a esperar.

ELLA. ¿QUÉ ESTARÁ HACIENDO?

Creo que siempre ando diciendo que te voy a olvidar y que sin ti estoy bien y aunque eso es cierto, aún te recuerdo y creo que te quiero demasiado. Te quise tanto y volamos juntas, pero puedo quererte sin tenerte. ¿para qué quiero más? No necesito que me hagas creer que todo ésto se resume a una apuesta; Te conocí, te quise y creo que tú también me quisiste aunque sea por sólo un sólo segungo y eso bastó para que eso no haya sido cierto. El tiempo puede pasar tan lento como se lo proponga y en ocasiones más veloz que nunca, pero el cariño no pasa, el cariño no se olvida. Yo sigo aqui y tú permaneces. Ya no he soñado contigo. Extraño esos sueños. Sé que no es necedad, es algo más fuerte y que no he podido descubrir qué es, fui necia cuando A HUEVO quise que me volvieras a hablar, ahora soy sólo paciente. Sólo espero y eso no es necedad sino fe. Y cada día falta menos. Y tú ¿cómo estarás?

ELLA. ACLARACIONES TARDÍAS.

Acabo de hablar con mi primo, y él me dijo que tú le dijiste a mi otra prima que lo del mensaje que me mandaste, fue sólo porque .S. te dijo que si no me lo mandabas le tendrías que comprar una botella, y que si lo mandabas quien te compraría la botella sería ella. Pero eso no es cierto. Yo apuesto en éste instante mi vida a que eso no es verdad. En primera porque tú no eres tan pendeja para venderte por una botella, en segunda porque no eres tan pendeja para seguir con alguien que hace que tú misma te digas que vales tan poco y que eres tan mierda el mismo día de tu cumpleaños, en tercera porque ya habían pasado como dos meses sin verte, seguramente .S. ni en cuenta de mi existencia, además tú Elisa, en el mensajito pusiste A VER, tú no eres así Elisa, yo sé que esto es mentira, la verdad es que aun me extrañas y que no tienes a nadie con quien hablar, esa es toda la verdad. Y si esa Elisa es la que escribió el mensaje, no tengo nada que reprocharle si aun no regresas, pero si es todo lo contrario, no me importaría perderte si has cambiado tanto. Pero no Elisa, esa no eres tú. ¿Sabes por qué lo dijiste? porque sabías que mi prima le diría a mi primo y que de una u otra manera yo me enteraría, lo dijiste para que no te vieras tan sola, ¿por qué sigues pensando que no te conozco? si no te importara quedar bien ante personas que no valen la pena, nunca habrías hecho esto, esta aclaración... ¿por qué hasta ahora? ¿por qué no el día que tú sabías que te llevaría el puro? Ay Elisa, no soy tan pendeja, pero no me importa, tárdate el tiempo que creas necesario porque ésto no me molestó ni me lastimó, pero sé que tú te acuerdas de mi, espero que pronto te deje de importar si piensan bien o mal el que vuelvas a hablarme, porque eso es lo que quieres desde que te estás dando cuenta que todos son unos pinches hipócritas que no buscan tu bienestar sino que se haga lo que ellos quieren. ¿no lo ves Elisa? Yo te adoro, y ya no me mandes a decir esas cosas. Tenme confianza. Yo te espero siempre y siempre confío en ti. Sé que volverás.

ELLA. OLVIDANDO MI PROMESA.

Nunca me he entregado, creo que nunca lo he hecho. Ni siquiera con ELLA, tuve miedo de hacerlo, y cuando estaba a punto de decidir, de darme el SI, lo arruiné todo, ahora ya no puedo hacer nada, quisiera llorar, pero llorar todo lo que me he guardado, todo lo que queda de ELLA en mi y que no deja que yo quiera a ninguna otra persona por miedo a echar todo a perder, pero no tanto por lastimarla sino por regresar a estar triste todo el día y todo el año. Ayer le lloré una vez más, pero no porque no esté, no por todo el tiempo que he dedicado en hacer que regrese. Le lloré porque Lupita, mi prima, se puso mal, no sé qué tenía pero la trajeron al hospital, yo le pedí a Dios por ella, para que la cuidara y si a cambio necesitaba algo, yo le entregaría un posible buen futuro que me estuviera destinado junto a ELLA, sólo para que ella estuviera bien y pudiera recuperar su salud. Yo la quiero mucho, y creo que ahora está bien, y ELLA también está bien, y yo así estaré bien. Me duele en el alma, y en el pecho, me falta el aire y me explota la cabeza cuando me faltas. No me importa si me muerdo el corazón, ya nunca regresarás y yo... olvidándome de lo que prometí ayer, te seguiré esperándo toda mi vida.

ELLA. MEJOR EN ESTA VIDA.

Es algo bueno que yo ya no te llore tanto ¿verdad? te he escrito cientos de cartas, ni una has recibido por mi cobardía de no mandar ni una sola. No te pierdes de mucho, en todas acabo diciendo cuánto te he querido y cuánto ansío que regreses, también te cuento que he cambiado, que ya no tomo, y quiero darte las gracias por eso, porque si no te hubieras alejado, aun lo haría, soy una mejor persona gracias a ti. Quiero ser tu amiga hasta en día en que deje de respirar, si algún día lees esto, piensa que no hubo un sólo instante en que no deseara tu felicidad total, recé por ella y para ella, pedí por tu salud y por tu seguridad y cuando las cosas iban mal, te abrazaba, (mi pulgar) y no importó lo malo que fueran las cosas, yo sentía que no iba a poder conmigo, Gracias Elisa, te quise siempre, siempre te quise más que a una amiga, tú eres LA AMIGA, tú eres ELLA, sólo el tiempo, quizá la vida dirá si nos junta otra vez, hasta entonces yo seguiré escribiendote, contándote, quizá cuando entienda que soltarte es la única forma en que regreses.... es difícil, tu recuerdo es lo único que me queda y a él no lo quiero perder. Pero algún día Elisa ya verás, así sea cuando cumplas 50 años, mi amistad hará que quieras llegar a vieja. Pero si no Elisa, si pese a todo el destino nos traiciona y no volvemos, siempre recuerda que en mi tuviste una amiga que te amó y adoró en verdad. Mis silencios fueron todos de ti, cada amanecer tuyo igual, siempre pensé en ti en los buenos momentos queriendo compartirlos y en los malos pensé en ti y así pude superarlos, asi que te debo mucho Elisa. Gracias. En otra vida yo te voy a encontrar y nos sentiremos raras de tan bien que estamos platicándo, tomando un cafe al aire libre. Gracias Elisa. Esto empieza. Los buenos y mejores tiempos ya llegan. Te quiero.

ELLA. LA QUE NUNCA TE INTERRUMPE.

Claro que te extraño Elisa, claro que desde que te fuiste yo sentía morir a cada respiro, sentir que mi vida se acabó no es algo con lo que yo quiera vivir por el resto de mi vida. Intenté olvidarte y ese mismo día la vida me puso tu nombre enfrente hasta que se cansó. Quiero cambiar para beneficio propio y también para que tú veas que ya no soy la misma persona que conociste, para que no te dé flojera ser mi amiga otra vez. Demostrarte que sí podré cumplir los sueños que queríamos alcanzar juntas, pero antes no, antes de eso es perder el tiempo, ahora que estás lejos yo he aprendido a valorarte más que nunca y quiero darte lo mejor de mi. Me acaban de preguntar: ¿qué tal si nunca te dice "adiós"? yo no supe qué contestar y después me preguntaron: ¿y si te dice que va de nuevo?¿regresas? yo no tuve que contestar, claro que regresaría, sólo que tú tendrías que dar señales de que eso es lo que quieres, y yo lo dejo todo TODO por ti. ¿por qué no puede ser ya? No quiero apresurar a la vida pero me dí cuenta que sólo tú puedes ayudarme. Quiero ser yo la primera persona que tomes en cuenta para contar todo lo que te sucede, quiero ser yo la que te dé un consejo, quiero hacerte recordad que yo soy quien te escucha y jamás te interrumpe. Eso es lo que quiero Elisa ¿es mucho pedir? Yo hago mi vida, tú la tuya, pero hay algo que me hace dejar de sonreír varios instantes... tú Elisa. A los ojos de todo el mundo soy sólo una pendeja que no puede olvidar lo estúpida que fue, a los ojos del mundo soy la mayor ingenua que han conocido y quizá lo sea, yo sólo siento que ésto aun no termina, que tú vas a regresar, yo sé que tú vas a perdonarme, lo puedo sentir, yo siempre voy a esperar eso, eso es lo que siempre voy a pedir y verás cómo mi paciencia y mi voluntad te harán regresar.

ELLA. TU MENSAJITO.

Hoy a las 5:26 am. me llegó un mensaje rarísimo. Y desde esa hora he estado rezando para que sí hayas sido tú quién lo escribió. Recé para que no haya sido una broma y que te acuerdes en verdad de mi. Ay mujer, si ésto fue una broma fue una muy pesada. Que sea verdad, que sea verdad. Después del mensaje ya no pude dormir bien, me dió muchísimo frío, un frío parecido a cuando se baja la presión, un frío horrible. Tengo mucho miedo, miedo de que todo haya sido una mentira, una estúpida broma. A VER, EN VERDAD NECESITO UN PURO, Y SOY TAN MIERDA Y VALGO TAN POCO QUE POR UNO TE VUELVO A HABLAR. POR FAVOR, TE EXTRAÑO, NO TENGO CON QUIEN HABLAR. AHH P.D. GRACIAS POR ACORDARTE DE MI CUMPLE.
En el mensaje hay muchas cosas que me hacen dudar y a la vez me confirman que fuiste tú: A VER, ¿recuerdas que tú me enseñabas cuándo se escribía asi y no HABER? Era lo único que yo no entendía. (3 años después, sigo sin entender.)
No creo que tú te hayas dicho tan feo.
No me hablas y por un puro me hablarías otra vez, yo que te regalé dos puros y que te gustaron.
Te creo que no haya nadie con quien puedas hablar.
P.D. está rara, no sé si tomarla como un tipo reproche o de plano si es una broma y la persona que la hizo creyó como todos que yo sí te había dado o hecho algo.
Ay _ _ _ _ _ quiero estar ahí otra vez, extraño reírme de nada, te he buscado en muchas y no te encuentro en nadie. Tengo miedo de hablar al 1188018 y quién me conteste sea alguien que no tiene nada que ver contigo, tengo miedo de perder ésta pequeñita luz que por fin veo, tengo miedo y estoy pensando que mejor sería quedarme con éste mensaje y pensar que sí fuiste tú... pero ¿ y si en verdad lo escribiste tú? Yo te regalaría 3 puros, uno igual al que te regale cuando estabas enferma, un cohiba que tu mamá rompió, y otro nuevo, uno mejor. Deseo que hayas sido tú. No sé qué pensar, rezaré para que sí hayas sido tú.

ELLA. TU CUMPLE.

Mañana es tu cumpleaños, quiero regalarte una pelotita con un caballo blanco dentro. A ti te gustan los caballos. (me pongo a cantar las mañanitas) Te quiero mucho _ _ _ _ _ . Recuerdo tu nombre, te recuerdo a ti y no sé quién fuí contigo no quien soy ahora sin ti. Siento un vacío en mi pecho cada vez que pienso en ti. Ya no siento ganas de llorar sino unos deseos inmensos de que regreses. Me siento rara sin ti _ _ _ _ _, pero algún día lograré que regreses. No vivo para eso pero te juro que no moriré sin lograrlo y Dios es mi testigo, yo de ésta amistad no espero nada, nada, y sin embargo yo daría a cambio todo lo mío. Verás _ _ _ _ _ , aún no es tiempo pero pronto. Falta mucho nena, pero menos. FELIZ CUMPLEAÑOS, TE MANDO UUN ABRAZOTE Y TODO MI CARIÑO.

ELLA. *SUEÑO No. 15*

Yo iba a tu casa y al saber que no estabas, empecé a revisar tus cosas que sólo era una mochila. En esa mochila estaba toda tu ropa y tu casa era una parecida a la que estaba por angelópolis, total que en la mochila yo encontraba tus anillos, los tres, yo sabía que no podías haberlos tirado como me dijo tu compañero de trabajo. Después tú y yo ya nos llevábamos bien, incluso .S. me hablaba y yo le decia que casi todos la odiaban pero que a mi me caía muy bien porque te quería y te cuidaba sin esconderse de nadie. Después de eso soñé que estaba en C.U. con una mujer y me decía que la acompañara no recuerdo a dónde y yo aceptaba. Cuando empezamos a caminar, era de noche, vimos llegar a una camioneta verde y esa mujer me dijo que la agarrara de la mano y yo acepté. Cuando pasamos junto a la camioneta se bajo ELLA, al verla no le hice caso ni ella a mi, pero nos vimos sólo una vez a los ojos, pero como si tuvieramos pena de algo. ELLA iba muy guapa, vestida de negro, muy elegante, cuando la perdía de vista yo le comenté a la otra mujer lo bien que te veías, pero le confesé mi miedo porque también te veías preparada para irte, y yo no quería que te fueras sin hablar contigo. Asi que dejé a esa otra mujer y fui a esperarte a tu coche que ya no era una camioneta sino un topaz cafe claro. Yo me metía al coche y ELLA no llegaba pero junto a su coche había otra mujer muy guapa y alguien me dijo que me estaban espiando. Yo quise irme pero esa mujer empezaba a discutir conmigo porque yo no tenia ningún derecho a esperarte y cosas de ese estilo. Me gritó hasta cansarse pero yo me quedé callada porque de pronto supe que era una hermana tuya. Después se iba y yo me quedaba preocupada asi que decidí ir a tu casa para hablar con toda tu familia para decirles que yo te quería y que me sentía mal por todo lo que estaba pasando. Al llegar a tu casa, de pronto me transporté a otro sitio, y en ese lugar estaba mi primo en una sala. Y yo quería ver tu número de celular pues quería hablarte y estaba segura que mi primo lo tenía. El me dijo que perdería el tiempo, que tú no querrías hablarme y ni siquiera ibas a querer tomar la llamada. Yo insistí. Él marcó el número... después de unos segundos me dijo: qué suerte tienes!!. Me ponía al teléfono y yo trataba de parecer contenta. -Hola!!- ¿cómo estás?- eso lo dije con mucho cariño y alegría de por fin escuchar tu voz. Tú me respondías Hola, pero de una manera fea, como cansada, apagada, triste, no me gustó escucharte así, pero yo hablé mucho y creo que tú también, pero una cosa era segura, tú te irías, por eso arreglábamos las cosas, y una de las dos se tenía que ir; y yo iba corriendo a ponerle $30 a mi celular pensando que sería suficiente porque estabas en mis números frecuentes. Total que ya no te hablaba ni tú a mi. La escena de mi sueño era de principio a fin, un abrazo infinito entre tú y yo. Estaba triste porque sabía que te ibas, yo no podía disimular el inmenso cariño que te tenía, yo no quería soltarte, quería que te quedaras, pero cuando desperté, supe que no eran dos personas abrazandose sino fundiéndose. Tú no dijiste nada, pero seguías triste.

ELLA. QUE EL MUNDO ENTERO RUEDE PARA TI.

Hoy borré todas las fotos de _ _ _ _ _ de mi celular y me siento bien, me siento muy bien al haberme por fin quitado ese peso de encima. No fue Elizabeth, ni OJOS quien provocó ésto, fue ELLA con sus actitudes que me ayudaron y me obligaron a continuar con mi vida. Me siento tan rara al no tener éste miedo y necesidad todo el tiempo, es raro, me siento aliviada, es como si mis pulmones sintieran entrar en ellos el oxigeno por primera vez. Me siento libre de cualquier sombra que pude haber tenido y que ahora ya no recuerdo el arco de sus cejas. Al principio, o sea hoy en la mañana, me sentí triste porque fue un acto de voluntad el ya no querer sufrir por tu ausencia. Claro que te quiero mujer, te quiero demasiado, pero desde el día de hoy me veré al espejo y aunque sea mentira, me gritaré que ya te olvidé y que por fin dejé de necesitarte. Tú eres feliz y me da gusto que así sea. Me alegra que tu trabajo te haga feliz, y que ahora te subas a la espalda de .S., aunque ni te pele y tú sepas y sientas que no es lo mismo. Ayer te veías, a mis ojos, más hermosa que nunca, que eras una bella mujer, y qué bueno, eso quiere decir que estás bien y yo con eso me conformo. Ojalá que pronto te olvide, ojalá que pronto olvide que te necesito, ojalá que olvide que te lloré como nunca imaginé llorarle a alguien, y que destruí mi vida porque tú te fuiste y no regresaste nunca, pero yo recordaré por éste inmenso cariño que nos unió, yo te juro que recordaré que algún día regresarás, ya sea mañana o dentro de mil años o el día penúltimo del mundo, ese día ha de llegar, sin retraso ni demora, tu presencia en mi vida regresará y habitará en la soledad que el día de hoy he comenzado a dejar atrás. Ya no voy a estar ahi- No voy a dejar mis alegrías por nadie, las habría dejado por ti pero no me diste ni una sola señal que dijera: SÍ, ESPERA. Yo al fin, al fin, soy libre de ti mujer, ya no siento que muero si no estás conmigo. Ya no quiero seguir atada a una amistad que para ti nunca existió, porque no eres perfecta, ¿no lo sabías? Te lo digo yo ahora, no eres perfecta, y no estoy enojada mujer, sólo que he abierto los ojos, y los he abierto yo sola, y eso es muy muy difícil, me destruí, yo misma ví qué tanto me podía hundir y lo logré, perdí todo y a todos, y me dolió tanto que pensé que nunca más saldría del hoyo al que me había metido sólo porque tú ya no querías ser parte de mi vida, y salí por méritos propios de esa maldita cárcel. Y me siento tan bien al escribir todo esto, ya basta de estar llorándote todo el día, dejando de lado mi propia vida esperándo que regreses, ya basta _ _ _ _ _ , ya tuve más que suficiente, ya me cansé, ya no lloraré más por ti porque tú a mi, al parecer ni me quieres y no quieres darme otra oportunidad. Ya llegará el día en que regreses y hablemos de lo que pasó, y podamos empezar otra vez y desde cero, pero hasta ese día yo me alejo de ti, pidiendo tener la fuerza suficiente para no buscarte un sólo día más, yo ya no tengo nada que ofrecerte, lo que tenía y lo que pude darte te lo dí en el momento justo con todo mi amor y por ese lado yo me siento muy tranquila. Me gustaría que me recordaras algún día de éstos de una manera linda y no con rencor. Ya llegará el día, lo sé, pero ahora tendré que seguir con mi vida sin ti en ella. Ahora hay más gente presente y yo quiero a esas personas. Quiero sentir otra vez qué es querer a alguien sin temer que se aleje un día de esos, ya no tengo miedo de perder a nadie porque en un día crecí o maduré más que en 10 meses, y me hace falta esta sensación más tiempo en mi vida. Ya no te necesito más y si regresas te necesitaré menos. Eres mi amiga, pero no eres algo de mi propiedad, y siento que mi manera de pensar es mejor que cuando estaba contigo, la cosa era que yo no vivía por no saber de ti, y tú ya ni te acordabas de mi, y te podré amar y adorar pero ésto no es justo, y en ese aspecto yo no haría lo mismo que tú. Qué feo fue depender de ti, y por eso me alegra haberte dejado atrás, haberte superado, soy feliz sin ti, y no fue desición mia. Quizá yo hice la pregunta pero tú te cansaste de responder NO.

Y qué si digo todo esto, el sonido sale, pero no cruza el mar... antes muere...

ELLA.MÁS FUERTES QUE NUNCA.

Hoy fuí al cafe con OJOS y te ví, como siempre, no me pelaste, de repente te fuiste a la Juárez porque tu papá te habló. Cuando te fuiste, me dijo uno de tus compañeros de trabajo, el de sonrisa bonita, que tiraste los anillos que yo te dí, que fue ese día que yo estaba en un estado deplorable, que tú los agarraste y los tiraste, yo sé que eso no es cierto, yo sé que no, yo pude haber dicho cosas horribles pero no te creo capaz de haberlos tirado, y por lo que a mi respecta espero que este haya sido el último día en que yo voy al cafe para verte, te quiero muchisímo mujer, te quiero y necesito demasiado tu presencia en mi vida diaria, pero hoy entendí, cuando no me miraste que no necesitas de mi. Fue algo raro, te voy a seguir esperando, quizá mi fe y mi esperanza, no sé por qué, son más fuertes que nunca. Pero la verdad es que en éste momento que no sé cuánto tiempo dure, no quiero verte más, no quiero saber que estás bien y yo no poder ser parte de eso, me hace daño verte, me lastima como no puedes imaginarte. Pero creo que ya es suficiente, yo sé que vas a regresar y que todo estará bien, pero hasta ese momento, me despido, siempre deseando que te vaya bien en la vida, y que .S. o quien sea te hagan una mujer tan feliz que no recuerdes todo lo malo del pasado. Siempre te recuerdo _ _ _ _ _, no hay un día que no piense en ti, siempre te voy a querer y siempre a esperar. Eres mi amiga a quien yo amo y adoro. Asi pueden pasar 100 años, no me importa, yo me encargaré de que mi cariño, mi fe y mi esperanza te hagan regresar. Te quiero mujer, te quiero, éstas palabras suenan tan vacías y tan pequeñas comparadas con lo que yo siento y no puedo expresar en toda su magnitud. Te quiero _ _ _ _ _ te quiero mucho.

ELLA. *SUEÑO No. 14*

Yo estaba en mi casa lista para irme no sé a dónde y al salir había un chevi azul oscuro, me acercaba y las placas no eran las tuyas pero al acercarme más me dí cuenta que tú estabas ahí. Me subí al coche como si nada pasara, tú igual, como si nada;

Arrancabas el coche y nos íbamos, yo me preguntaba qué es lo que estaba pasando y de pronto me decías que tenías hambre y que sólo se te antojaba tomar leche de cabra y yo te preguntaba si no te referías a la leche de burra bronca, y me sacaba mucho de onda, ya pensaba qué hacer para mitigar tu hambre. Diste la vuelta hacia la 25 poniente, y desperté.

ELLA. QUE SERÁ...

Hace rato yo estaba pensando en el por qué yo sigo pensando tanto en ELLA.

Es muy fuerte ésto que siento en los últimos días.

Estoy triste, quisiera estar con ELLA, sí, pero me siento extraña.

No sé qué es lo que estoy esperando, pero sigo aquí, confiando en su regreso.

Pero, ¿por qué?

Hay algo que hace que yo confíe y sé que es algo más fuerte y grande que yo.

ELLA. *SUEÑO No. 13*

Al parecer yo estaba en un parque, si no es que de plano en el zócalo, enfrente de donde yo estaba había una casa, y recuerdo que llovía porque las calles estaban llenas de agua, parecía un pequeño río. Mi mamá y otros familiares estaban ahí. Yo estaba llorando y quizá mis lágrimas eran ya tantas que quizá no eran gotas de lluvia; bueno, yo estaba hablando con mi mamá, casi gritándole que yo estaba muy triste, que yo ya le había pedido a Dios de todas las formas posibles que me regresara el cariño y la amistad de _ _ _ _ _. Mamá me contestó que si aun no lo cumplía era por algo, pero que yo no debería perder la fe, y que siguiera pidiendo, que siempre pidiera eso. Después de eso, tú estabas ahí, como si hubieras aparecido de repente. Empezabas a platicar no me acuerdo de qué y de repente, lo dijiste, como si sólo esperaras algo que yo ya había hecho: TE VOY A DAR OTRA OPORTUNIDAD.

Yo te abracé con tanta felicidad, pero tú no, de hecho me empujaste un poco con tu pierna derecha, pero al instante en el que te abracé bien, supe que era un sueño, y me puse un poco triste porque sabía que pronto iba a despertar, pero eso no me importó.

Después estábamos en tu casa, y yo te decía que había visto a tu hermana, la que tiene 3 hijos, y a tu papá.

ELLA. DESPUES DEL SUEÑO.

Desperté y tuve miedo, además de que estaba oscuro, fue una desilusión total despertar otra vez en mi cama. Creo que me enojé y empecé a cuestionar a Dios el por qué se tardaba tanto en regresármela, pero me dí cuenta que siempre hacía eso y mejor le pedí con toda humildad pero llena de fé y confianza que me hiciera realidad ese sueño.

No sentí cuándo me quedé dormida.

Y sobra decir que hoy te extraño demasiado.

¿por qué no seré yo la del sueño?

la que te abraza y te escucha decir que todo estará bien.

Ay mujer. ¿cuánto tiempo más?

Desde que no estás me deshacen las preguntas y no sé qué es lo que me duele más, si tu recuerdo o el que no estés aqui conmigo. Todo el tiempo trato de estar lo más posible en mi recamara para que nadie me moleste.

Estoy hasta la madre que no estés aqui.

quisiera que no tardaras más tiempo.

Duele mucho tu ausencia.

Mucho...

HAMSTER

ELLA. *SUEÑO No. 12*

Soñé que yo estaba afuera de tu casa con unos muchachos y ni me acuerdo qué estábamos planeando, de repente saliste tú con un sueter rojo, ibas guapisima, muy orgullosa. Yo te veía y no te pelaba, en eso, creo que yo fui quien te habló, y te expliqué que esos muchachos necesitaban algo, no sé qué, pero que tú eras la única que podía ayudarnos, bueno, eso no lo dije, sino que lo dí a entender. y tú abriendo los brazos, dijiste: L _ _ _ _ , aqui estoy yo. Después no sé qué pasó, pero yo te estaba abrazando, contentísima, estaba más que feliz, tú estabas un poco seria y me decías que me habías extrañado mucho...Yo no te quería soltar, tenía miedo y te preguntaba si eso en realidad estaba sucediendo, que si no era un sueño, y me decías que No, que era real y que todo estaba bien.
En ese momento te solté y tú sacaste una de mis libretas que te regalé....
Ibas a anotar o a leer algo.
Y yo te preguntaba si en verdad yo te había escrito eso.

ELLA. *SUEÑO No. 11*

Yo estaba en el estacionamiento de C.U., y estaba con una chava que era identica a Ella, pero al parecer era alguien más, y en una de esas que me dice: Claro que sí pinche compadre!!, y yo quería decirle algo que me daba pena, por eso le hablaba a su celular. Le decía que yo quería mucho a _ _ _ _ _ , pero que ella también había aguantado muchos desplantes míos, que quizá nunca la había lastimado pero que siempre estaba ahi conmigo.
Para ese entonces ya estábamos frente a frente, y le dije que _ _ _ _ _ se había alejado de mi, pero que yo la quería y que siempre estaría esperando su regreso.
La abracé y fue como abrazar a _ _ _ _ _ , y fue entonces cuando me di cuenta de que eran idénticas y le pregunté: ¿cuánto tiempo más debo esperar a que Ella regrese? y haciendo ella unas muecas me respondió: ¿cuánto tiempo llevas esperándola? mmmm pues espera un mes más, pero asi como hasta ahora, sin buscarla, sin verla...

ELLA. LA QUIERO.

A ELLA no sé si pueda escribir que la extraño.

Lo que siento no se puede escribir, ni decir, ni pensar, sólo se siente, y al mismo tiempo, desde que no está es como si yo no sintiera nada. Sólo sé que ELLA se fue de mi vida, y que no importa si el corazón está seco y muerto, ELLA no está y eso es algo que ya debo aceptar.
Como sea, la quiero...

ELLA. ALGÚN DIA...

Si algún día me suicido , será en domingo a las 13:36 hrs. No me importa nada que antes me alegraba el momento.
Me siento vacía, me siento muy vacía. Siento que debo ponerle punto final a esta situación y no sé cómo... quisiera salir y gritar al mundo que se calle porque estoy muerta de dolor por esa mujer que no regresa, y que no iré a pedírselo, gritar que me hace falta aqui en mi vida, y que quiero hablar con ella.
Pero no puedo, me quedo callada porque a estas alturas los gritos ya no salen, tampoco las lágrimas. Qué frustrante es no poder llorar. Tú mereces que derrame miles de lagrimas por tu ausencia, pero ya no quiero, quiero ser feliz y disfrutar de todo lo que perdí por ganar un poco de tu cariño. Tengo sueño. eso es lo que pasa.

ELLA. *SUEÑO No. 10*

Soñé que estaba en el cafe donde trabajas, en la mesa junto a la mía, estaban mis primos . De repente ví que venía bailando extremadamente seria, como si fueras un robot.
O mejor dicho, un titere. A mi no me gustaba verte así.

ELLA. *SUEÑO No. 9*

Yo estaba en la calle con no sé quién y pasamos por una esquina, y en esa esquina estabas tú en tu chevy, en el asiento de atrás estaba tu compañera Samantha. Yo ni siquiera te pelaba porque sabía que no me hablabas. Pero después ya quería hablar contigo, y tú querías huir rápidamente en el coche, que ya no era un chevy sino una camioneta. Cuando yo me acercaba a ti y tú no te alejabas, yo me sentí bien porque supe que también tú querías arreglar las cosas, y de repente, me dí cuenta de que ya no tenía nada que decirte. qué frustrante.

ELLA. * SUEÑO No. 8*

Yo no sé en dónde estaba. De repente ví que tú llegabas caminando con el pantalon con el cual te conocí y tú ibas consciente de que empezabamos de cero. Yo me ponía a llorar porque sabía que había esperado ese momento desde hace mucho. Yo pensé: esto no es un sueño, esto en realidad está pasando. y me sentí feliz.

ELLA. BERNAL.

Ayer le dije a Bernal que después de ELLA ya no podría haber ningún otro cariño para mi.

Le dije también que nunca volvería a querer tanto a alguien como la quiero a ELLA.

Me dió miedo esa afirmación... no porque la pusiera en duda, sino porque ahora sé que es verdad.

ELLA. ESTA AUSENCIA TUYA.

Olvidarte fue una de las cosas más dificiles y dolorosas por las que tuve que pasar en mi vida. No quiero hacerlo nuevamente. Por eso yo ya tengo fe en que al fin esto no durará mucho tiempo más tiempo. No debería durar ni un día más , sólo que hay cosas que tenemos que vivir, y cosas, muchas más cosas que comprender por separado. Esta ausencia tuya me dolía hasta dentro de mi ser, y si no me destruyó es porque no le dió la gana. Ahora yo veo las cosas de otra manera, quizá ,más claramente que antes.
Tu ausencia es ausencia porque tenía que ser así y nada pasó porque sí. Todo fue en el momento indicado, ni antes, ni después. Yo te quiero, y voy a quererte mejor, porque no quiero perderte otra vez cuando hayas decidido regresar.

ELLA. HORAS DE CULPA.

Creo que al fin he comprendido que sin ti yo quiero ser feliz. Me costó muchas lágrimas y horas de culpa. No me despegaba de ti ni un instante. Ahora creo que al fin te he soltado. Ya no estás y no haces tanto daño, ya no lastimas tan hondo. Viví un infierno por voluntad propia, ahora quiero ser feliz y aunque hay veces que te pienso y un dolorcito nace, lo elimino de inmediato, sé que si no resisto , sería sencillísimo regresar a mi estado anterior y no quiero. Sí, te extraño, ¿haces falta? También, pero ya no te espero, ya no te busco. Regresaras cuando regreses, yo aquí voy a estar mujer, porque quiero, pero ésta vez, te esperaré feliz y sin ataduras. Te quiero, aquí estaré y junto a mi una taza de café y un enorme abrazo que desde este instante no tiene fin porque está en el mi inmenso cariño, con ganas de algo muy bueno y mejor. Mi hombro ya está listo para caminar junto al tuyo, sólo falta que tú así lo decidas.

*Y si te digo que te he olvidado, no te preocupes ni apures tu regreso, si te olvido es porque no sé otra manera de enseñarte el camino de regreso.

ELLA. PAPELES INESPERADOS.

Nunca al ver tus ojos, sentí miedo, hasta ahora que se posaron en mi… otra fue la historia. Me he ganado a pulso el rencor que ahora habita en ellos, pero yo no quiero eso para ti, eres tan buena, tan linda que si para que esa sombra desaparezca de tus ojos, tengo que alejarme, decirte ADIOS, lo haré con gusto. Nunca quise hacerte llorar, y ahora vivo maldiciéndome por eso, porque te alejé de mi lado. Ahora no sé si pueda recuperarte, aunque nada ansíe más en este mundo, no sé si pueda recuperarte.

ELLA. MARIO BENEDETTI.

Con algunas canciones me acuerdo inevitablemente de ti y lloro. Lloro porque no estás junto. Pero se me ha de pasar esto de llorar y extrañarte tanto. No sé cuánto tiempo más pase, pero sé que estaré bien. Ahora continúo con mi vida y todo está mejor así. Yo ahora deseo que tú seas feliz. Quiero simplemente eso, que seas feliz… ojalá que siempre seas feliz, yo te espero siempre _ _ _ _ _ siempre, a ti y a tu amistad, pero mientras la vida quiera que estemos distanciadas yo deseo y pido que seas feliz.
Me puse a pensar muy a lo Mario Benedetti.
Yo antes era feliz, creía y sentía que nada me faltaba, tenía a mi padre y nada me faltaba. Después, como todos, murió. Yo me quedé vacía por dentro, lo sé porque ya no tenía nada que ofrecer ni a mi ni a nadie más. Así pasé muchos años, deseando haberme muerto yo con él, deseando morir sólo yo a cambio de él, muchos años buscando su presencia y cariño en las demás personas. Nunca lo he encontrado. Yo ya no buscaba nada, sabía que se había ido para ya no regresar, y de pronto te conocí a ti mujer, yo me sentía muy bien contigo, me sentí tan feliz como hace muchos años no me sentía. Por ti fui feliz otra vez. Yo te quise mucho y le hablaba con orgullo a mi padre de ti, de mi, de la amistad que teníamos. Eventualmente te perdí, y supe que la vida me había dado una tregua, sólo para reparar un poco el daño al quitarme a quien yo mas amé en mi vida. En esa tregua yo fui nueva y sinceramente feliz, pensé que duraría eternamente, pero nada dura, y mi tiempo se acabó, nuestro tiempo se acabó… la vida cree que estamos a mano, y me ha obligado a creer lo mismo, pero lo que no pensó que pasaría, y pasó, es que yo lloré infinitas lágrimas al perderte a ti. Por mi parte, la vida se puede ir al carajo, y por mi parte no estamos a mano. Estaremos a mano cuando se de cuenta que mi lugar es junta esa amiga de la cual no he podido olvidarme, sólo entonces estaremos a mano y en paz.

ELLA. OPINON DE ELIZABETH.

Lo único que sé y lo único que siento ahora es que estoy muy confundida y un poco triste. Desde que regreso Elizabeth yo… yo no pensé en ELLA, de hecho me sentí avergonzadamente bien. Aunque yo no estoy tanto tiempo con ella, ese tiempo basta y sobra para sentir que estoy bien sin ELLA. Pero yo no quiero eso, yo quiero recordarla todo el tiempo que esté ausente. Yo quiero que ELLA sepa a través de estas palabras que cada minuto yo confíe en ELLA, que siempre presentí su regreso, digan lo que digan, ya sea Elizabeth o el mismo Dios o Buda, yo confío siempre en _ _ _ _ _ , SIEMPRE !!.

ELLA. APATÍA.

Al término del año, me dormí temprano, no sé por qué tanta apatía. Bueno sí sé. La extrañé tanto, y no podía creer que estuviera tan lejos. A veces me duele tanto su ausencia que no puedo respirar, he dicho “a veces” porque otras tantas ya no sé ni quién es ELLA ni por qué aun le lloro tanto. No le di abrazo de año nuevo a nadie, ni a mamá. Pasan los días tan largos, tan vacíos, llenos de recuerdos y de esperanzas que de tanto no cumplirse han llegado a lastimarme más que tu ausencia misma. Te extraño más allá de las palabras, las lágrimas dicen lo que nosotros no podemos pronunciar. Me gustaría llorar y que no fuera en vano. Al menos escribir lo que siento, qué es lo que has dejado en tu lugar, lo raro es que te quiero y te extraño más que nunca, pero esto es siempre lo mismo. Todo esto es mentira, no existe. Las cosas pasaron cuando tenían que pasar, pasaron, ni antes ni después, y pasaron exactamente como tenían que pasar. ¿por qué me quejo tanto ahora? Quisiera que pudieras leer todo esto. Que veas que he cambiado aunque sea sólo un poco. Ya no tomo y eso es algo bueno para mi, y para ti también debería serlo pues fue exactamente eso lo que provocó tu partida.

ELLA. FIN DE AÑO.

Hoy es el último día de éste año. Una parte de mi quiere que ya termine, y otra le agradece que haya pasado por todas las cosas que aprendí de él. No creo que haya sido un año perdido, sólo muchas enseñanzas. Valoré las cosas que perdí y aunque ya no las tengo aprendí a valorarlas más. Me siento muy confiada en que el próximo año será un muy buen año, ELLA y yo seremos amigas otra vez, lo sé, y desde ahora todo estará bien.
Ojalá, y en serio lo digo, ella tenga un buen año, uno muy bueno, de esos que ya no ha tenido, que si la lastimé, me perdone. Hay algo en lo que pienso muy seguido: hay veces en que la he descubierto mirándome… ¿qué pensará?. Desgraciadamente no ha habido quien me llene ese hueco y me comprenda y me quiera como ella.
No sé si habrá alguien más a quien yo pueda llamar “amiga”. No sé, no lo sé. Mi corazón y mi cariño, todo, te esperan. Confío en ti más que nunca. Tanto cariño no puede pasar desapercibido, ¿verdad? Me gusta pensar que ya estás aquí y que pronto ésto será algo que pasó porque tenía que pasar y principalmente porque debíamos de superarlo por separado para comprenderlo juntas.
Nací para empezar a morir, pero no nací para verte lejos, nací para mirarte, mirarte, mirarte y mirarte…siendo nada más que compadres. Llegar a escribir esto, me costo mi corazón, que Dios me permita conservar tu recuerdo hasta que regreses para ya no irte nunca.

ELLA. YO IDIOTA.

No me gusta no pensar en ti, mucho menos pasar la mayoría del día sin recordarte.
El dolor ha desaparecido en su mayoría, podría decir que era como una cadena o una piedra pesadísima que me impedía seguir. Ahora que no está, me siento rara, fueron tantos meses de llorar, de extrañarla, de llamarla y pedirle que regresara, que ahora que la he soltado me siento mal al ser feliz… qué idiota!! Me gustaría decirle que la quiero, que pase una feliz navidad, regalarle algo lindo. Ni modo, aunque yo no nací para estar lejos de ELLA , de todos menos de ella.
Esperaré sin pensar, seré paciente y el momento ya llegará.

ELLA. CULTIVAR.

ABANDONA LO QUE HAY QUE ABANDONAR Y CULTUVA LO QUE HAY QUE CULTIVAR.
El tiempo hace su trabajo. Ya lo hizo. Me aferro a un recuerdo que lucha por vivir. Me aferro a algo que no tiene alas, que no puede volar. Te vas... te vas y sin voltear yo sigo deteniéndote con la sombra de un cariño que quiere vivir. Ojalá que lo único falso sea la sombra. ¿la vida? ¿el destino? ¿dios? ¿quién fue? que se arrepientan y me la regresen. Te lo pido. si no... si no no pasa nada. Aún asi te lo pido. No soy como antes. Te veo al cerrar mis ojos, eres mi mejor amiga, tu amistad está en mi corazón. Es nuestra, tú no estás y no vuelves, pero nuestra amistad es verdadera, siempre vivirá, aunque tú no vuelvas, aunque tú olvides. Recuerda que te quiero, sí te quiero.... hasta siempre!!!

ELLA. *SUEÑO No. 7*

Creo que estaba en algún estacionamiento de c.u. yo me dormía y se me hacía tarde para ir por mi mamá no sé a dónde. En eso estaba con Valenzo, y de pronto las 3 estabámos platicando en plena calle bajo un árbol. Valenzo me estaba ayudando para que tú me perdonaras, y al parecer yo no estaba físicamente con ustedes, o no podían verme. Tú decías que sí estabas enojada y también decías: Yo la quiero mucho, la quiero muchisímo, asi que no tiene por qué preocuparse.
Después de eso estábamos en mi casa, pero tú estabas con 3 ó 4 hombres, yo ya tenía que irme pero me daba cuenta de que mi mamá había dejado joyería en la mesa, entonces yo le pedía a Valenzo que te llamara y dijiste NO, entonces fui a buscarte y me hacías caso, te pedía que cuidaras la joyería, y que eso no tenía nada que ver con que se arreglaran las cosas, tú sonreías y yo fui feliz. Después me mandabas un mensajito donde me decías que no podías cuidarla porque la ONU te lo prohibia. y una voz me decía que no importaba cuántos tesoros me pusieran enfrente, que ese mensaje para mi era lo más valioso que cualquier otra cosa en ésta vida.

ELLA. LA DUDA.

Éstos sentimientos son nada más y nada menos que el infierno. Y hoy que ví la foto de ELLA. ¿Quién es? ¿por qué le lloro tanto? ¿por qué la quiero tanto y siento tanta necesidad de ella? Pero no son dudas de ella, son mías. Yo soy la duda. Habrá que resolverme.

ELLA. *SUEÑO No. 6*

Estaba en un estacionamiento y mis primos estaban conmigo, yo manejaba muy rápido, buscaba un lugar para dejar el coche y nolo encontraba, en eso te veía y te pedía que tú lo estacionaras. Me veías y me empezabas a sonreír, como muy contenta. Y te ibas con una bolsita como la del Dr. Chapatín.

Me voy. sabes que te quiero y algún día nos encontraremos.

ELLA. *SUEÑO No. 5*

Quién sabe en dónde estaba yo, pero ahí estabas tú también, escuchando música de mi Net MD. Yo te empezaba a decir muchas cosas, tratando de arreglar el problema y lo estaba logrando porque tú también me extrañabas. Luego soñé que mi hermano estaba aquí en Puebla otra vez y nos íbamos a la casa en donde fue el sesshin y de pronto tú aparecías de la nada, y me decías que qué era lo que yo quería decirte y pues yo sacada de onda, te decía cosas que no recuerdo, sólo que tú me interrumpias para decirme: Que!!! ¿Tú crees que no me duele portarme asi contigo?

ELLA. EN UNA SERVILLETITA QUE NO TE DÍ.

Es que dueles... por eso lloro. Por éste llanto aún sigues aquí y yo me aferro a ti. No quiero soltarte. Quiero ser amiga tuya. Como antes. Te veo y no puedo creer que todo haya acabado. No puedo creer que no quede nada. Y lo único que existe son mis nervios, lo único es mi miedo, lo único que existe es mi corazón que me dice: ve y pídele perdón, dile que no te irás hasta que hable contigo... y éstas piernas que no me responden. Te quiero _ _ _ _ _ , te veo y sólo sé que te quiero mucho. Perdoname....

No quiero regresar a mi estado de antes, en el cual yo no dejaba de llorar y de estar triste por ti. Eso no sirve para nada, porque ni tú lo sabes ni regresas por mi llanto. Pero te quiero mujer, eres la única que merece que le digan así: mujer, junto con el de ELLA, yo sólo sé que quiero recuperarte, sé que llegará el momento en que tú y yo hablemos, pero es que ésta espera duele, y lastima mucho, además de todo, es pesada porque tú eres especial. Llévate tu ausencia mujer, regresa, si tienes corazón, enséñalo y regresa. Quiero demostrarte que he cambiado, que ya no soy como antes. La vida nos juntará nuevamente mujer. Ese momento está ya cerquita, lo sé. Quiero ser yo, la nueva, y que tú estés conmigo. Nada me falta cuando tú estás. Te lo digo en serio, como sea, me gustó verte.

ELLA. YO TE PROPONGO...

_ _ _ _ _ desde que tiene memoria, todas sus amigas le han fallado y yo no fuí la excepción, pero siento que ella no tendrá otra amiga como yo, asi que la quiera tanto, que dé todo por ella, y yo no creo tener otra amiga como ella, que me quiera tanto. Creo que la vida se encarga de cobrarnos todos nuestros errores en la forma en que más nos duele. Me quitó a _ _ _ _ _ . Ese día yo pensaba: ya no tomes, ya no tomes, y no paré hasta lastimarla a ella y a mi también, nunca olvidaré el día en que te levanté tus gafas afuera de tu casa y estabas llorando. No sé cómo perdonarme tanto dolor, tanta ausencia, tantísimo silencio. ¿Algún día regresarás? yo de verdad que vivo pidiéndole a dios, a la vida que me regrese tu amistad. Desde que no te veo te extraño como nunca pensé extrañar a nadie. Pero la verdad es que yo no podría mirarte ahora a los ojos, ¿cómo saber que me perdonarás? Los errores se pagan más caro de lo que son. Yo te propongo que yo sea la primera amiga que tengas y que no te falle, y tú seas para mi la primera amiga que no pierda por problemas míos. He cambiado para bien y eso no lo sabes. Creo que lo sabrás cuando me veas, pero no sé cuándo sucederá eso. No quiero olvidarte _ _ _ _ _. Tengo una esperanza de que algo pasará que arregle ésto. Esa esperanza hace que me levante, esa esperanza hace que me den ganas de mejorar para que tengas ganas de regresar, porque ya no soy igual que antes. Yo te propongo que seamos las amigas que buscamos, te prometo que será muy lindo cuando suceda.

ELLA. *SUEÑO No. 4*

Estábamos en un centro comercial pero iba a haber una conferencia, estaban ahí mis compañeras de la universidad, yo iba a buscarlas, estaban en el segundo piso, y al subir las escaleras, te veía. Ibas guapísima, tenías un saco y una blusa, todo negro, llevabas una minifalda, medias y zapatillas negras, tenías el cabello largo y lacio pero lo llevabas esponjado. Llevabas también una valerina, ésta vez tú no me veías, yo era la única que te veía, después me fuí con mis compañeras, les conté que te había visto... mi mamá me despertó.