ELLA...

Hoy sentí que quería verte.

Me dolió que no estuvieras.

Te imaginé caminando hacia mi, altiva y orgullosa, con tu gesto serio, y cuando nuestros ojos se encuentran esbozas una sonrisita apenas perceptible.

Para ese entonces yo no quepo de felicidad por poder volver a verte,

Y tú has dejado de sonreír. Me saludas y me gusta cómo besas mi cara, yo apenas rozo tu mejilla, por timidez o por miedo apenas la rozo y me separo inmediatamente. Unos instantes de silencio.

No hay una regla que especifique quién habla primero, pero es tan lindo cuando tú comienzas la plática. Puedo escucharte horas sin cansancio, y es que de un tiempo para aca, tus ojos se han vuelto inmensos y me pierdo en ellos irremediablemente.

Pero hablaré de ellos más adelante.

La plática continúa y de pronto nos levantamos para caminar un poco sin rumbo.

Compramos algo de beber y/o comer y cigarros por supuesto, esos no han de faltar, pero te tengo una noticia, te vas a ir de espaldas. Llegamos a nuestro destino, una banca o la sombra de un buen árbol.

La plática que ya no es tan superficial empieza a ponerse seria.

Tus ojos, aun inmensos, no paran de reír, de enojarse ante unas bromas mías que no puedo detener. Pero tampoco puedo evitar pensar que eres preciosa y que eso siempre será así porque tu corazón es bueno y hermoso, tal como tú.

En ocasiones mi boca me traiciona y se abre ante lo que ven mis ojos. Me gusta a mi también lo que ven asi que no puedo culparla.

De pronto yo me pongo a pensar: ¿qué nos deparará la vida a ti y a mi?

Y como tu sentido del humor es mayor que el mío, decides que esa misma pregunta la haré cuando las dos tengamos más de 50 años...

Y mientras pienso en todo esto, decido hablarte. Los nervios me ganan, algo me dice que debo ser fuerte y no marcar.

No puedo, tardas seis segundos en contestar, cuando lo haces lo primero que pienso es: no mames!!! qué hiciste??!!! cuelga!!!!!.

Pero tampoco. No soy fiel a lo que pienso y siento.

Cuando hablas, al instante sé que te desperté, y eso, aquí y en cualquier otro universo es una mala señal.

Yo comienzo con un monólogo estúpido: hablo de la hora, hablo de Elisa, de nuestra "plática", de cuánto me afectó saber de ella. Tú con muchísimo esfuerzo me escuchas tratando de no volver al sueño antes arrebatado.

Dices no recuerdo qué palabras y la culpa por haberte despertado empieza a nacer.

Dices no poder verme hoy por alguna inoportuna consulta; minutos después cambiaría de parecer con respecto a tu "inoportuna consulta".

Te confieso que la verdadera razón de la llamada fue que te extraño...tú ni te inmutas y yo pienso: ¿para qué la despiertas estúpida??!!...

El crédito se acaba y la llamada es inconclusa. ¿la veré? ¿no la veré?

En lo que te vuelvo a marcar, busco un lugar dónde enmicar un barco que navega en la tormenta de un cuento. El cuento es EL ALEPH. Por fin encuentro una papelería abierta y sin pensar me meto. Sé que el dibujo es demasiado grande y que probablemente tenga que pelear para que a huevo! , me lo enmiquen. Raramente el señor encargado es demasiado amable y no sólo enmica el barco que se niega a hundirse, también lo hace con una hojita arrancada una tarde muy linda. Kalpas enteros de esa tarde a éste momento.

De la papelería salgo más que feliz, el barquito parece haber recibido mucha vida. Podrá estar a flote mucho tiempo más, lo sé...

Ha pasado una hora y considero buen tiempo para hablarte otra vez. Le meto $20 al celular y te hablo.

la misma plática. Mismo estúpido monólogo, (suspiro) misma actitud mia derrotada. Misma actitud tuya: estas loca tengo sueño. No me importa. No dejaré que se aleje más, le diré que la quiero, que la extraño...No puedo, algo lo impide.

Al notar tu, ya bien conocido, aburrimiento, sé que no debo desaprovechar esa oportunidad asi que agarro valor, aun no se bien de dónde y comienzo a decirte la verdad...

1.-descubrí el por qué quise alejarte desesperadamente de mi vida.

2.-Elisa me ayudo a descubrirlo, justo despues de que habias decidido alejarte.

(mis $20 de credito se acaban y mejor voy a un telefono de monedas)

3.- Te pido disculpas por haber pensado mas en ella que en ti.

4.- Te pido perdon por haber dejado que una sombra me importara mas que tú.

La otra verdad es que quería decirte que volvieras, que despues de la platica que tuvimos en tu parque y enfrente de ojitos, empecé a extrañarte, que ésta vez por fin había aprendido y que las llamadas, el mensaje y el hecho de uqe yo te buscara eran gritos desesperados, pidiendote que regresaras... Me quedé callada y es por eso que lo lees ahora en lugar de escucharlo de mi. Pero tú no entendiste nada, y me lo hiciste saber: es que cantinfleas mucho.

Sí, cantinfleo mucho.

Y otra verdad mas es que yo no esperé que tu esperaras más. Y asi lo dijiste, te alegró mucho que haya dado ese paso y no sé qué tanta madre, pero me faltaban mas cosas que comprender. -¿como cuales?- quise saber-. ERES MUY POSESIVA....chin , sí es cierto, soy muy posesiva...no no, espera, ¿sólo porque te hablo una vez cada 3 ó 4 días?? o poruqe en el msn si te estoy chinga y jode? ¿solo por eso??:- ay nada mas!!-...llega tu sarcaso y cuando se empieza a asomar sabemos que algo anda mal.

Me lastima el sol en la espalda y en la nuca.

Una gotita de sudor escurre y no la seco. que viva la pobre, que viva!!! que viva!!!

Me termino rindiendo.

Pensé, chillé, grité, lloré, pedí perdón y pedí un regreso. Tú no quisiste. Aunque digas lo contrario. Dices que lo demás que tengo que aprender no influye nada en el tiempo que tardarás en regresar. Yo, con ganas de llorar, te digo que no hay problema, que te despreocupes proque evitaré hablarte por telefono y molestar si estas en msn muy ocupada y sin poder hablar. Empiezas a darme el avion y repites continuamente cosas como: ERES TERCA!!! NO HAS ENTENDIDO NADA!!!

Yo pienso: ¿qué hay que entender?? si dices que soy posesiva y los unicos dos ejemplos que se te ocurre dar de mi posesividad son el telefono y msn, ¿qué quieres que piense? Pero eso a ti no te satisface, mis ganas de ya no ser asi contigo, de ya no estar de chinga quedito por msn, al parecer te molestan, y una vez mas: NO HAS ENTENDIDO NADA!! (suspiro) sé que ya no hay mucho mas que platicar y me apresuro a dar por terminada la conversacion, pero no me apuré demasiado porque quien terminó por cortarla fuiste tú.

Yo me alejo del telefono tratando de comprender un poco todo lo que se ha hablado y pienso: puta madre!! y ahora uqe hago??

Pienso tambien: tiene razón, ya no seré tan posesiva.

Mientras camino, veo a lo lejos a mi amigo Don Juanito. Qué felicidad, él podrá darme un buen consejo.

Le terminé de contar y al instante me dio su celular: -toma, hablale y dile: si no me quieres como soy, ahi muere-

Y admito que empecé a escribir...pero no pude terminarlo.

Sabia que me habias aceptado tal y como soy yo, pero que llegue al limite de tu paciencia. La única culpable soy yo y ahora me aguanto.

Recuedo que recordé una vez más a Elisa y pensé: carajo, no mames, yo aqui de pendeja haciendo mi mayor esfuerzo y al final resulta tan orgullosa como la que no debe ser nombrada, y peor aun, porque aún viendo un minimo cambio decidio que me faltaban mas cosas por aprender.

Ahora veo a don juanito y me dice que no grite, yo le digo que no grito, que asi hablo. Me desuito con él y ahora sí, gritando, le digo que no se me hace justo, que yo habia intentado cambiar, que sí hice un esfuerzo y que nunca esperé esto, que eso me pasa por pendeja y una vez mas pienso: -yo tampoco ffui justa con ella. tampoco se merecia cada pancho-

Un poco mas calmada escribo esto. También pienso que nunca te valoré como debí hacerlo, ¿como debí? quien sabe, pero solo se que lo hice de la peor manera.

Y es ahora cuando Elisa regresa: PUTA MADRE!!! esto ya me hartó, otra vez pidiendo perdon y una vez mas un NO por respuesta.

CALLATE LAURA, QUE DESPUES TE ANDAS ARREPINTIENDO!!

No me callo, no me callo y no me callo.

La única salida que yo le veo a esto, la ùnica decente quiero decir es:

A Elisa, ahora la valoro como siempre debi hacerlo, despues de dos años, ahora ella es intocable para mi. Ya no hago sentir mal ni enojar. Pienso seriamente dejar pasar el tiempo, mucho, poco, ya no importa. Y quizá asi, logre el entendimiento que tanto  te urgia, que tanto necesitaste para decir: bueno, ok, ya no hay pedo, Entendimiento que yo no alcance, para dartelo y hacer que ya no te alejaras.

Ojala lo logre pronto.

Aunque sé que Elisa ya no está, quizá estuvo demasiado tiempo en mi, en mi cuerpo, en mi pensamiento, en mi vida.

Estorbando, impidiendo quererte como siempre quise hacerlo, (nótese la palabra "quise" y no "debi")

Siempre te voy a estar extrañando, a ti. mi segunda oportunidad de ojos preciosos.

No la desperdicié hablandote, quiza siempre estuvo escrito que debian quedar asi las cosas.

YO, en un proceso de entendimiento, que a estas alturas no se para que, y TU, al alcance de mi mano para cuando algun dia tenga algo importante que contar.

Siempre tendre cosas que contar pero bueno.

Sabes?? cuando yo comprenda que no quiero seguir desperdiciando mi vida pidiendo perdon por uno que otro pancho, actuando como si tuviera comprada la vida, alejandome dia a dia un poco mas de ti que te quiero mucho, pero que por mis pendejadas te alejaste sin remedio, que ya no te dire que te quiero por orgullosa y mamona... cuando me de cuenta de que eso no vale la pena... bueno, ojala no sea demasiado tarde.

Mientras pienso y escribo y siento esto al despedirme, me doy cuenta que el barquito, tu barquito ya no está. Por fin se rindio o yo hice que se rindiera.

Era bonito, y agradable estar mirandolo.

Pero no puedo evitar hacer una pregunta estupida:

¿por que se habra hundido?....