ELLA. YA NO HAY SUEÑOS. NO EXISTEN.

No sé exactamente la razón ni motivos por los cuales te estoy mandando esto.

Hola ¿cómo te llamas?

Eso soñé que te decía, era corta la frase pero habría sido lindo empezar de cero. Si te contará las veces que he soñado contigo... a veces sueño que no estás enojada, como si de la nada hubieras olvidado todo, de repente llegas por mi para irnos a la universidad, hay otros en los que tú estás muy triste y lloras y yo no sé por qué porque no me permites ni hablarte, en otros un poco más considerados, tú después de pensarlo mucho, decides darme una oportunidad más y yo llego a ser feliz. Tiene como 4 meses que ya no he soñado contigo y creo que eso es algo bueno, duele menos que los primeros meses cuando soñaba contigo a diario. ¿Ya no te acuerdas para nada de mi? Decidí desde el 22 de Marzo de éste año (2008) que nunca más iría al lugar donde trabajas. ¿para qué?-pensé- si ni me pelas, ya ni siquiera me ves y antes a veces se te escapaba una que otra miradita de caridad o me encendías un cigarro, ahora ni eso. Bueno, yo ya lo habia decidido, por si no lo notaste yo ya no iba al cafe, pero ese mensaje que me mandaste hizo que me olvidara de todo eso, jajaja!! me hubieras visto ese día, te habrías orinado de la risa. Fui a Sanborns por tu puro y quería llegar y decirte que lo sentía, que te invitaba a tomar un cafe... pero no se pudo, ni se podrá por mucho tiempo, ni modo. Hubo tantos días en los que me reprochaba yo misma todo esto, pero ahora me doy cuenta que no sirve de nada ese remordimiento, ese sentimiento de culpa, yo no te estoy pidiendo nada Elisa, no te pido que me perdones, ni que regreses, yo sé que eso llegará solito, lo que sí quiero que sepas es que yo quiero ser una mejor persona y quiza ahora a mi me gusta más cómo soy, y eso sólo se puede traes cosas buenas. Sé que llegará el momento en que me recuerdes y pienses que no te da flojera ser mi amiga otra vez y que en realidad puedes confiar en mi nuevamente. Me gustaría decirte todo esto frente a frente, saber qué piensas mientras escuchas, pero no se puede y sé que pasarán años antes de que decidas darme esa oportunidad que no me cansaré de pedirte.

OJOS.

Hoy pasé cinco maravillosas horas con Ojos.

Dijimos lo que queríamos decir.

De Clara, de Elisa respectivamente.

ELLA. SEMEJANZAS. MALDITAS SEMEJANZAS.

Me gustaría prometerte tantas cosas, pero ésta vez sí cumplirlas. Cuando te ví hace dos días en esas dos fotos, recordé por qué te quise tanto, y renovaron mi fe, tus ojos, tus labios, esa mirada llena de una coquetería exquisita, me dice que aun hay esperanza, te quiero mucho Elisa, no sé nada más de nadie ni de nada. Te quiero a ti y asi pueden pasar años, yo te esperaré siempre, te lo prometo, ya se me terminaron las palabras que quería darte aunque me esfuerce y piense tanto en ti, hasta dolerme la cabeza ya no encuentro qué decirte, ninguna sílaba ha sabido cómo traerte de vuelta, aunque cada vez más, cuando te pienso siento que te olvido un poco más, pero me duele que ya no es algo que yo controle, te vas de mis manos, de mi mente y de mis sueños. Mi pluma ya no quiere describir las consecuencias de tu adiós. Las dos ya estamos hasta la madre y es que no regresas Elisa, has tardado bastante tiempo y creo que ya no es culpa mía. Pero te quiero, que no te quepa la menor duda de que te quiero y espero que regreses. Lo que cambió creo que fue mi manera de esperarte, no sé cuánto tiempo más necesite para ya no tener que agarrar mi pluma para escribir de ti. A veces me hace tanta falta y otras lo siento tan estúpido e inutil. Si tan sólo nos permitieras empezar desde cero, con una tarde basta para hacerte sonreír de nuevo. Quiero eso. Lo ordeno, lo pido y recibo. Una tarde completa para platicar contigo, y desde ese día comenzar a acercarnos y nunca alejarnos tanto. Ay Elisa, perdoname, pero hasta que no encuentre las palabras que necesito, no me cansaré de repetir lo mil veces ya dicho.

Ahora te creo cuando me dijiste que los sueños no sirven para nada.

Cada vez que nuestras semejanzas aumentan nos alejamos más. No lo entiendo, ésto no puede ser.

ELLA. AUN TENGO MI MELENA.

Elisa, ¿a qué nos he reducido? ¿algún día me perdonarás?

De eso precisamente es de lo que pido mi limosna, cada vez que te miro, estás de espaldas, no puedo ir ni a saludarte porque ¿qué dirán? ¿cómo te verán?... Elisa, olvida al mundo, sólo somos tú y yo. Me estoy muriendo por que me hables otra vez, quiero decirte que ahora no cambiaría por nada mi mundo sin ti, pero hay ocasiones en que añoro tanto una palabra, una sonrisa de alguien que me quiso. Yo te quiero Elisa, y recuerdo tanto esos días ¿cuánto tiempo habrá pasado? La última vez que estuve en ese cafe fue hace seis meses!! imaginate!! No parecieran tantos, apenas sólo horas o unos cuantos días. Aun no entiendo por qué te quiero y te necesito tanto. ¿Elisa? ¿quién eres? No sé cuánto tiempo pase para que al fin pueda decir que te olvidé. Creo que no ha sido un año y medio desperdiciado, la esperanza no ha desaparecido, se hace más fuerte, y sé, o quiero sentir que tú sabes eso. Estando en el mismo lugar que tú, ¿habrás sentido que te extraño? ¿habrás sentido que eres tú la persona a la que le entregue mi cariño de tal manera que nunca podré entregarlo otra vez? Tú sabes eso. Tú lo sabes, ahora sólo es cuestión de tiempo, pero no te niego que me gustaría encontrar una manera más rápida, menos dolorosa para esperarte, porque te sigo esperando, no me importa que el mundo me diga que no vales la pena, tan la vales que yo no me suelto de ti y me aferro a tu regreso. Algún día no muy lejano regresarás y sabrás que te quiero , sí, sí, te quiero tanto y haces tanta falta. Eres única en la vida, en mi vida, y si algún día se me pone enfrente alguien mñas hermosa que tú a mis ojos... en ese mismo instante me raparé.

ELLA. MAS ALLÁ DE LAS PALABRAS.

Pase lo que pase siempre recuerdo aquel amor que ni todo el tiempo ha podido borrar de mi memoria. Me quema el corazón de tanto querer detenerse, mi fe ha amenazado con irse si no ve algún resultado positivo, la esperanza, que es muy amiga de mi fe, dice que sin la fe no se quedará conmigo... no son como tú y yo. Tú sigues sin aparecer. Ya no recuerdo cómo era tener a alguien con quien hablar, no recuerdo cómo es ver las estrellas y no buscar las que tienes en tu brazo, dicen que estas muy delgada, que no no eres tan hermosa, dicen que cada vez que te ven ,estás sola, siempre sola, y cada vez yo estoy más solita y yo sé que nos estamos haciendo falta, no sólo tú a mi, sino yo a ti, sé que tambien tú piensas en mi y que si pudieras regresarías el tiempo. Yo lo haría, yo no te dejaría ir Elisa, siento que me haces falta para querer continuar, pero no estás y yo ¿qué hago? ¿cómo hago para que regreses? Ya no te he visto desde hace dos meses, me hace daño verte y no hablarte, y eso es lo único que quiero, hablar contigo, estar contigo.¿qué quieres que haga Elisa? te quiero mucho, te extraño más allá de las palabras...

ELLA. INVIERNO

Hubiera preferido no haberte visto nunca. Habría sido mejor nunca llegar a quererte ni acostumbrarme tanto a tu mirada y cariño. El recuerdo que aún conservo de ti es lo que no me permite ser feliz, ni ser como a mi me gustaría ser. Quiero ser "yo" con alguien que no seas sólo tú, y no tener miedo de quererla, dejar de pensar que ella también podría irse. Tengo miedo porque sé que puedo llegar a querer a alguien tanto o más que a ti. Por eso he decidido cerrar mi corazón, mandarlo a dormir. Eso no me impedirá extrañarte ni pensar en ti. Pensaba que ese tiempo ya estaba lejos de mi, ahora comprendo que yo no volveré a querer a nadie más. No sabes de qué manera has destrozado mi corazón, éste sacrificio es por ti, porque el cariño es para ti, te quiero Elisa y aunque estoy lastimada como para no entregar a nadie mi amor, pese a todo eso, me sostiene la esperanza y aunque puede destruirme yo aqui espero, porque creo que nos lo merecemos. No puedo ovidarte Elisa. Todavía no, me haces falta!! sin ti, todo es peor que antes, te quiero tanto todavía, no comprendo aun qué pasa que no regresas ¿qué te estará deteniendo? quizá sea lo mismo que a mi me impide salir a buscarte, ¿por que no puedo olvidarme de ti? ya pasó más de año y medio. No quiero seguir contando tu ausencia, ¿acaso no sabes que dueles? regresa por favor, confia otra vez en mi y habrá otra primavera...

ELLA. ZURÜCK.

Elisa ¿por qué dejaste de quererme? ¿por qué me afecta tanto que me digan que nunca me quisiste? Yo quisiera olvidarte de una buena vez y ni siquiera recordarte, me lastima haberte conocido. Me duele estar lejos de ti, siento que ahora mi vida ha tomado un buen rumbo, pero tú sigues presente, aqui, conmigo. Cada vez que quiero mandarte LITERALMENTE al carajo, te apareces y me miras con esos ojos inmensos y ¿qué dicen? que no me conocen, que al momento en que dejen de mirarme me borrarán como si nunca nos hubieramos conocido, ¿por qué Elisa no eres más que una libreta en mi vida? Esta libreta es a lo que me aferro, porque tú estás ahí, en cada letra y no puedo estar contigo de otra manera. Elisa ¿por qué te quise tanto? ¿por qué me afectas tanto? al grado de ponerme a temblar si te miro. ¿quién eres? ¿por qué carajo te necesito tanto? No sé qué haré si no te olvido pronto, sé con seguridad que me volveré loca. No sé qué hacer Elisa, no puedo olvidarte pero tampoco sé qué hacer para enseñarte el camino de vuelta. Se me va la vida buscando señales estúpidas, pensando que pronto regresarás, ojalá y lo digo en serio, nunca vuelva a mirarte, me muerdo las entrañas al decir esto, pero es lo mejor. Elisa, te quiero, la cagué, no me perdonaste porque todo fue más fuerte que el cariño que sabías, sentía por ti. Lo difícil Elisa es que mi corazón parece no querer hacerme caso, ¿cómo le digo que ya no piensas regresar?. Elisa, por favor ya vete!! El pendejo del corazón no entiene razones pero ¿cómo le hago entender que a ti no te importa si él muere o no? ¿es malo aferrarme a ésta esperanza? No quiero soltarte porque no existirías más para mi y mi indiferencia y olvido serían terribles. No quiero Elisa. Quiero creer que estás volviendo, que quieres arreglar las cosas. Elisa... ¿por qué dejaste de quererme?

ELLA. TE LO JURO.

3:08 p.m. Te ví. Te ví tan cerca que pude olerte. Pero tan poco tiempo, me viste a los ojos y me puse a temblar, me puse a llorar, ibas con la blusa amarilla que te encanta, estás super delgada.

No entiendo ¿por qué te ponen en mi camino si tenemos que olvidarnos? ¿si nuestra misión en la vida es mirarnos de lejos? ¿por qué? Cuánto habría dado por tener el valor de ir tras de ti y decirte que te extraño y que sin ti siento que no sirvo para nada en ésta vida... pero me quedé quieta y ví cómo te alejabas dos veces de mi. Elisa ¿qué tengo que hacer para traerte de vuelta a mi vida? Te quiero de vuelta para que las dos tengamos una idea de lo que es ser feliz. Elisa ¿por qué no me perdonas? ¿qué es lo que te impide regresar? Yo he cambiado y quisiera empezar desde cero contigo, es que no me cabe en la cabeza, ni el corazón lo entiende, que tú y yo nos veamos como dos extrañas, como si nunca hubieramos cruzado palabra alguna, no lo entiendo ni lo aceptaré jamás, yo no sé qué más hacer, mas que llorar y rezar y seguir esperando hasta que tú decidas regresar. Elisa, no sé me ocurre otra cosa... ¿qué podría hacer? Ni siquiera puedo hacer que todo esto que siento llegue a tus oídos, no sé, no tengo ni idea de lo que piensas de mi, pero si acaso piensas que me he olvidado de ti, le pido a Dios que borre todos esos malos pensamientos que tienes de mi, y todas las ideas que te digan que yo ya te olvide y que no me importas más. Elisa, por favor, danos otra oportunidad. Qué patético es escribir a alguien que te quiere fuera de su vida, que te tiene miedo y piensa que su sola presencia le quita la belleza al mundo ¿cuánto tiempo habrá pasado desde aquellos días? No sé por qué escribo esto, no sé para qué escribo, ¿será que éste corazón vive sólo por la terquedad de creer que tú regresarás? Dueles Elisa, duele estar comprando material para mi clase del día de mañana y verte pasar y al verte, recordar cuánto te quise y cuánto haces falta pero quedándome quieta, sólo viendo cómo te alejas y dándome cuenta que te urgía irte de ahí, me niego rotundamente a creer que tú no me quisiste y que sólo buscaste un pretexto para alejarte de mi. Eso no es cierto. Pero hablé en serio cuando pedí no volver a verte. Sólo quiero mirarte cuando las cosas se vayan a arreglar, pero yo te recordaré a través de estas palabras. Trataré de olvidarte y seguir adelante, sin ti, trataré de borrarte de mi mente, pero creo que no es algo malo el recordarte y escribir que lo hago. Sólo eso, no lo sabrás nunca, yo no te lo diré NUNCA ¿es malo eso? Mantendré esta esperanza SIEMPRE digan lo que digan. Así el mundo entero me de la espalda, yo haré lo que tengo que hacer. Tu recuerdo no lo dejo jamás... lo juro...

ELLA. VUELVE A MI.

Te juro que intenté olvidarme de ti. Intenté conocer a más personas y cuidar las que permanecen a mi lado. Pero no pude... Pensé que ya te había superado, que por fin me había librado de tu fantasma. Fuí a tu casa y grité ELISA SÓLO QUIERO QUE SEPAS QUE TE QUIERO MUCHO Y QUE SIGO ESPERANDO QUE ME PERDONES... y eso es cierto, pero no puedo esperarte estando con alguien más. No puedo enfocarme en tu regreso si yo quiero a alguien más. Es egoísta y cobarde ésta decisión, para el mundo, para mi, pero está llena de amor para ti. No le estoy diciendo que NO a alguien en especial, ese NO es para mi, ésta esperanza puede volverme loca, sé a lo que me enfrento, sé que tienes planeado no regresar quizá ya nunca, sé que te has propuesto borrarme de tu mente, por eso necesito de todo mi poder y astucia para que quieras regresar. No sé qué pueda hacer, no sé cuánto pueda tardar, pero yo arriesgo todo lo que tengo por ti, arriesgo todo por esto que todos ven estúpido e inútil, lo arriesgo porque confío en ti y en mi amor y en mi fe que es más grande que nunca. Hasta pronto Elisa, por favor recuerda que te quiero y que siempre te estoy esperando. Y te soy sincera, yo llegué a querer a alguien más, quizá no tanto como te quise a ti, pero de una mejor manera. Jamás me ha defraudado aun sabiendo que sin ti, yo no tengo ni alma ni corazón. Ella lo sabe y permanece a mi lado, lo sabe y sabe que la quiero pero no puedo obligarla a pasar por esto. No se lo merece, ella no. Comprendo tu decisión de alejarte de mi, comprendes que no quieres salir lastimada una vez más. Ahora lo entiendo y no es nada complicado cuando estás en nuestros zapatos, pero cuando no es así, no existe explicación razonable para comportamiento tan pendejo. Ni modo, si tengo que sufrir, pues sufriré, pero al final todo estará bien. Elisa te extraño y me lastima tanto que no estés, tu partida y tu ausencia me causan heridas tan hondas que no sé si algún día sanen. Yo no puedo darle a nadie mi presencia que brilla por el dolor que le causa que no estés, a alguien triste sin ganas de nada y con toda su vida hablando de ti. Eso no sería una relación, es por eso que ahora me despido del amor, aunque suene cursi, no volveré a querer a nadie más hasta que Elisa regrese, no me importa cuánto tiempo pase, ese día ha de llegar, y cuando llegue todo estará bien y está libreta por fin será 100 % para ti y por ti. Ojalá no tardes.... VUELVE A MI, NO TARDES TANTO QUE PUEDE SER QUE EQUIVOCADAMENTE OTRO AMOR NOS ENCUENTRE Y CREO SINCERAMENTE QUE YA NUNCA NADIE, NI A TI NI A MI NOS HARÁ FELIZ.

ELLA. TE AMO...

¿Dónde andarás?

Aquí se te sigue queriendo bien. Yo te sigo esperando y siempre esperaré, quizá en una madrugada próxima, sientas frío y te acuerdes de mi. Recuerdo que tú también me querías y saberlo lastima más que tu ausencia. Me gustaría saber qué es lo que me da fuerza para seguir confiando en ti, en que regresarás y en mi cariño que, pese a todo, sobrevive y pide a gritos un perdón, otra oportunidad. ¿dónde andarás Elisa? Deseo que tu felicidad sea completa , deseo que encuentres a un amor verdadero y hermoso, y aunque te cueste creerlo, deseo que encuentres una amistad que borre todo lo malo de la mía y que sepa ser todo lo que yo aprendi a ser cuando te fuiste. Es un deseo muy fuerte, quizá demasiado simple pero sincero, yo espero lo mismo. Ojalá que encuentre a otra mujer , sé que siempre estarás presente pero yo también tengo mucho amor que regalar. Tengo miedo de darlo, porque sé que es tuyo, dejarlo morir es lo más conveniente pero no quiero, te juro Elisa que mi cariño me habla, es él quien me pide que no lo dé en vano, que sólo contigo respira. Cuando pienso en ti, no sé qué siento, quisiera que supieras que te extraño, cómo te extraño.

Me duele el corazón, se me ahogan todas las palabras, te necesito cerquita, quiero hablar contigo, decirte: TE AMO ELISA, con todo lo que soy, con mis 360 000 poros y mis 206 huesos, TE AMO ELISA, los sabes, no te he olvidado, TE AMO ELISA nunca te olvidaré y me he prometido recordarte cada día de mi vida, hasta que me muera TE AMO ELISA, siempre te amé, desde el instante en que te ví, vestida totalmente de negro, con zapatillas y cabello largo. A veces se ama de mala manera y yo lo hice... pero ahora nadie podrá reprocharme éste amor, estás lejos y sé que probablemente no regresarás y más que nunca deseo tu felicidad a toda costa, incluso a la mía, yo encontraré un camino que tú puedas ver para volver a mi. Yo esperaré porque TE AMO TE AMO TE AMO lo grito siempre, no me callo nunca más... TE AMO TE AMO ELISA.... TE AMO!!!

ELLA. Y ESTA OTRA UN ARBOL.

SE QUE NOS FALTÓ TIEMPO.

NUNCA, HASTA HOY, SÉ POR QUÉ NO TE DIJE QUE TE SENTARAS UN MOMENTO JUNTO A MI Y OBSERVARAS LAS NUBES PARA DESCUBRIR LA FORMA QUE TENÍAN.

TANTO TIEMPO PARA QUEDARNOS CALLADAS SINTIENDO EL SOL Y DESCALZAS CAMINAR POR EL PASTO.

SE ME CAYERON TANTOS : TE QUIERO, Y NO LOGRO ENCONTRARLOS OTRA VEZ AUNQUE HE DESCUBIERTO QUE SOBREVIVIERON ALGUNOS POCOS, PERO ESTÁN TAN ROTOS QUE NO SIRVEN MÁS. TE EXTRAÑO ELISA...

YA ME VOY. EL SOL ME QUEMA LA ESPALDA....

ESA PARECE UN NIÑO RECIEN NACIDO EN LOS BRAZOS DE SU MADRE, Y AQUELLA OTRA UN AVIONCITO DE JUGUETE...

ELLA. OTRA SERVILLETA.

Es que dueles... por eso lloro. Por ese llanto aun sigues aquí y yo me aferro. No quiero soltarte, quiero ser amiga tuya como antes, te veo y no puedo creer que todo haya acabado, no puedo creer que no quede nada. Y lo único que existe son mis nervios, lo único es el miedo, lo único que existe es mi corazón que me dice a golpecitos: VE Y PÍDELE PERDON, DILE QUE NO TE IRÁS HASTA QUE HABLE CONTIGO.
Y éstas piernas que no me responden. Te quiero Elisa, te veo y sólo sé que te quiero mucho.

Esto lo escribí hace mucho tiempo, cuando lo leo parece que hubiera sido la semana pasada. Ya no sé en dónde me duele que no estés.

ELLA. CAMPANITAS SONANDO.

Erroneamente quisiera poder decirte todo esto, y sentir que me apoyas. Te extraño mucho Elisa. Ahora que digo tu nombre, y cuando te ví, sentí muy raro porque no supe quién eras, no ví a la persona que quise tanto, aunque ahora te quiera más que antes ¿me explico? ¿a qué habré llamado "amiga"? ¿de qué me habré enamorado? Me duelen los ojos de tanto no mirarte y en mi boca han muerto las palabras que sólo quiero que sean para ti. Perder la esperanza que se aferra a no desaparecer, y me pide que te espere todo el tiempo necesario no es algo que tengo planeado, no está en consideración porque de eso depende que tú y yo seamos amigas una vez más y para siempre. Quisera escribirte cosas lindas como las que ahora escribo para alguien que no eres tú.... algo como:

imagino tu risa, y lo hago cuando cierro los ojos, inevitablemente apareces y permaneces por tiempo indefinido; me gusta verte y pensar en ti desde que pienso. Me gusta tu risa que es como el sonido de campanitas sonando y tú empiezas a sospechar que quiero estar contigo, que ya hace falta hablar y caminar junto a ti. ¿Será peligroso? Quizá ya lo sabes y aun sigues aquí, pero desde aquella mujer que se llevo mi alma y que rompió mi corazón, desde que ya no está, yo no conservo deseos de volver a querer a nadie más. Así que ésto no es peligroso, no me arriesgo al estar pensando en ti, ni a soñarte, bastará con que no empiece a sentir nada por ti, bastará con que el recuerdo que ELLA me dejó y que ahuyenta a cualquier cariño nuevo, no muera. sí, creo que con eso bastará, niña bonita.

ELLA. EL CAMINO NO SE ACABA NOMAS PORQUE SE ACABA.

Ayer te ví en la 27 y la 13, llevabas algo en las manos. Estaba el rojo y me paré. De pronto al voltar.. no, miento... sentí que debía voltear y al hacerlo mi mirada chocó con la tuya, tosiste, yo avancé porque se puso el verde. Fueron 2 ó 3 segundos, no más, el último día que te ví fue el 22 de Marzo, hasta hoy. Ya ha pasado casi medio año y sé que nos hacemos falta. Cuántas veces hicimos el recorrido que tú hiciste ayer. Te subías a mi espalda hasta que mis piernas y brazos no daban para más. Ayer caminaste esas calles tú sola.

Me hubiera encantado bajar del coche y decirte: ¿nos echamos un cigarro?

Sólo eso, pero mi mamá iba en el coche, pero sé que llegará el día en que nos topemos y las dos tendremos ganas de comenzar de nuevo, llegará el día en que yo pueda y tú quieras. No pido más, y eso no lo sabes.

Como sea, me dió gusto, un gusto inmenso el volver a verte. Pensé que cuando ésto pasara no me afectaría tanto, pero mira: :D!!!!

Sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar, las cosas pasan siempre, siempre, por una buena razón y para mejorar la situación anterior... apenas y a penas lo sé, después de tanto tiempo, ahora lo sé.

ELLA. ESTUPIDOS Y CIEGOS.

Estos últimos días he pensado mucho en ti. En ocasiones estoy ida y descubro que estaba ida porque te recordaba. Qué raro, ésto no me sucede muy seguido, siempre pienso en ti pero con tanta intensidad como éstos días, sólo dos o tres veces. Y es un sentimiento raro...¿te ocurrirá algo? ¿estarás bien? sé que cortaste con .S. y que andas un poco triste. Ojalá comprendas , ojalá comprendieramos... Qué pasa con .S. ¿por qué ella que puede estar contigo, se va con otra? ¿por qué no ven que eres una mujer maravillosa? ¿estoy estúpida y los demás ciegos y/o viceversa? quiero recuperarte, no sé si pueda, pero yo sigo esperando, creo que por ahora y por mucho tiempo no será posible pero ¿qué hago con éste sentimiento tan convencido y aferrado a que me haces mucha falta? No quiero envejecer extrañándote, quiero envejecer junto a ti, reírme contigo y estar ahí para cuando llores de tristeza o alegría.

Elisa, regresa por favor, perdoname... ¿cómo te lo tengo que decir?

ELLA. ALEVOSÍA.

El frío ya no está... por fin ha desaparecido. Necesito confiar en mi y en la vida esperando que no me golpee cuando esté desprevenida, aunque hay veces en que actúa como una desgraciada y , aunque lo sé, sigo de estúpida confiando y ella ya no suele dar segundas oportunidades. Cuando quieres arreglar las cosas, simplemente es como si tus brazos, piernas, junto con toda la voluntad ya no te obedecieran. Qué cagado!! te pasas la vida desperdiciando todo y a todos. Con esa mujer, la vida quiso burlarse, divertirse otro poco conmigo, sabía que yo llegaría a quererla más que a nada y aun así nos separó... cosas que pasan, no son inexplicables pero por alguna razón nunca se logran entender. Creo que por ese continuo NO ENTENDER sigo buscándote. Me siento estúpida, no sé qué es lo que me hace confiar, no ´se qué es lo que me detiene para no caer, pero me aferro con todas mis fuerzas. Quiero pensarte, nunca dejarte ir, ojalá lo entiendas porque recordarte me da... qué será eso? cada que estoy a punto de dejarte, algo aparece que me habla de ti, y te recuerdo. Es como si la vida no quisiera que te olvidara.

Pues bien, ésta noche, le haré caso.

Lo adoro...

ELLA. LE ROMPISTE EL CORAZON.

Tanto hace que no hablo de ti, que no escribo de ti. Quizá creí que al hacer eso podría librarme un poco más de tu fantasma, pero no pude...

cuando me dijero que ya habías hecho tu vida y que ni te acordabas de mi, fue algo que no me importó y no me importará porque eso es lo que ha dicho la gente desde el comienzo del problema, y yo seguiré en pie esperando lo que a mi me hundió al lugar del que acabo de salir, algo que me lastimó tanto, creo que más de lo que yo te lastimé, fue que me dijeron que te había lastimado tanto... que nadie había llegado a ser tu amiga como lo fui yo, me dicen: le rompiste el corazón...

Ay Elisa... qué estupida fuí, ahora ya no tengo pena de escribir tu nombre, antes no lo hacía por miedo a aceptar que te quiero y que eres la persona a la que más he querido en la vida, y qué!! le pese a quien le pese, asi va a ser y asi será siempre. Ha pasado 1 año 3 meses y aun te espero como el día primero. No me importa nada, yo sé que un día regresarás y le callaremos la boca a todos.

ELLA. PETICION URGENTE.

Elisa, pido que tu recuerdo me deje en paz.

Te lo devuelvo, disculpame por traermelo conmigo y hacer que estuviera aquí contra su voluntad.

Yo ya no lo quiero.

Te pido que te lo lleves y nunca más lo dejes con nadie porque nadie mas que yo te lo devolverá intacto, tan alegre. Elisa por favor, ayudame a sacarlo de mi corazón y de mi mente porque cada que se le antoja se escabulle entre alguno que otro sueño. Me rindo. Ya no puedo más!

Me torturó hasta casi volverme loca y ahora que pienso A LA MIERDA CON ELISA! parece que no me perdona el querer dejarlo libre. ¿se habrá acostumbrado a mi? ¿será posible? yo lo necesitaba a él sólo para recordar que te quiero pero él a mi no me quiere para nada. ¿por qué no comprendes Elisa que yo te necesito? Te necesito aquí cerca, necesito que regreses. Mira, si quieres no regreses por mi , sino por tu recuerdito, está flaquito y chiquito, ven Elisa por favor, al menos para que se cure. Ya después si quieres te regresas a donde ahora estás, sinceramente yo no quiero que se muera y por salvarlo soy capaz hasta de aceptar que sólo regresas por él y que regresas para irte otra vez. Pero no voy a dejarlo morir, si es lo único que me queda de ti, pondré todo mi empeño para curarlo y asi poder seguir estando contigo, aunque sea sólo en sueños, porque yo le estoy agradecida a tu recuerdito por eso, no es algo personal, sólo le devuelvo el favor.

ELLA. *SUEÑO No. 18*

Yo estaba con Vicky en un parque raro, una mezcla entre el zócalo y el paseo Bravo y estábamos con otra persona, era mujer pero no sé quién era, nunca le veía la cara. Sé que yo tenía prisa por llegar, lo que no entiendo es por qué me llevaba a la prima. Total que llegamos a su casa a desayunar y la mujer que no supe quién era nos empezaba a ofender muy bien. Yo le preguntaba que a qué hora llegarías mujer, porque quería felicitarte por tu cumpleaños que había sido el día anterior. Yo estaba muy nerviosa, y de pronto la puerta de la entrada se abría y tú entrabas junto con Susan, a mi me daba tantísimo gusto verte... Uds. llegaban y fue como si nosotras no existieramos en eso yo empezaba a cantar las mañanitas para que me escucharas desde tu cuarto. Total que yo le decía a la mujer sin rostro que te felicitara y asi lo hizo, (lo raro es que yo veía a través de los ojos de ésta mujer. Elisa le decía que no era su cumpleaños, que era hasta septiembre. Yo me sacaba mucho de onda y le decía a mi prima que habría apostado mi vida porque estaba segura que su cumpleaños era el 21 de Marzo y no hasta sepiembre. En eso, tú saliste y le dijiste a mi prima que la invitabas a una fiesta que habría en diciembre y en esos momentos yo te vi tan cerca como nunca antes en ningún otro sueño. Susan , por alguna razón, se encabronaba y se iba. Tú ibas tras ella pero no te hacía caso y ahí te quedabas, solita, triste. Yo desperté solita y triste.