ELLA. HORAS DE CULPA.

Creo que al fin he comprendido que sin ti yo quiero ser feliz. Me costó muchas lágrimas y horas de culpa. No me despegaba de ti ni un instante. Ahora creo que al fin te he soltado. Ya no estás y no haces tanto daño, ya no lastimas tan hondo. Viví un infierno por voluntad propia, ahora quiero ser feliz y aunque hay veces que te pienso y un dolorcito nace, lo elimino de inmediato, sé que si no resisto , sería sencillísimo regresar a mi estado anterior y no quiero. Sí, te extraño, ¿haces falta? También, pero ya no te espero, ya no te busco. Regresaras cuando regreses, yo aquí voy a estar mujer, porque quiero, pero ésta vez, te esperaré feliz y sin ataduras. Te quiero, aquí estaré y junto a mi una taza de café y un enorme abrazo que desde este instante no tiene fin porque está en el mi inmenso cariño, con ganas de algo muy bueno y mejor. Mi hombro ya está listo para caminar junto al tuyo, sólo falta que tú así lo decidas.

*Y si te digo que te he olvidado, no te preocupes ni apures tu regreso, si te olvido es porque no sé otra manera de enseñarte el camino de regreso.

ELLA. PAPELES INESPERADOS.

Nunca al ver tus ojos, sentí miedo, hasta ahora que se posaron en mi… otra fue la historia. Me he ganado a pulso el rencor que ahora habita en ellos, pero yo no quiero eso para ti, eres tan buena, tan linda que si para que esa sombra desaparezca de tus ojos, tengo que alejarme, decirte ADIOS, lo haré con gusto. Nunca quise hacerte llorar, y ahora vivo maldiciéndome por eso, porque te alejé de mi lado. Ahora no sé si pueda recuperarte, aunque nada ansíe más en este mundo, no sé si pueda recuperarte.

ELLA. MARIO BENEDETTI.

Con algunas canciones me acuerdo inevitablemente de ti y lloro. Lloro porque no estás junto. Pero se me ha de pasar esto de llorar y extrañarte tanto. No sé cuánto tiempo más pase, pero sé que estaré bien. Ahora continúo con mi vida y todo está mejor así. Yo ahora deseo que tú seas feliz. Quiero simplemente eso, que seas feliz… ojalá que siempre seas feliz, yo te espero siempre _ _ _ _ _ siempre, a ti y a tu amistad, pero mientras la vida quiera que estemos distanciadas yo deseo y pido que seas feliz.
Me puse a pensar muy a lo Mario Benedetti.
Yo antes era feliz, creía y sentía que nada me faltaba, tenía a mi padre y nada me faltaba. Después, como todos, murió. Yo me quedé vacía por dentro, lo sé porque ya no tenía nada que ofrecer ni a mi ni a nadie más. Así pasé muchos años, deseando haberme muerto yo con él, deseando morir sólo yo a cambio de él, muchos años buscando su presencia y cariño en las demás personas. Nunca lo he encontrado. Yo ya no buscaba nada, sabía que se había ido para ya no regresar, y de pronto te conocí a ti mujer, yo me sentía muy bien contigo, me sentí tan feliz como hace muchos años no me sentía. Por ti fui feliz otra vez. Yo te quise mucho y le hablaba con orgullo a mi padre de ti, de mi, de la amistad que teníamos. Eventualmente te perdí, y supe que la vida me había dado una tregua, sólo para reparar un poco el daño al quitarme a quien yo mas amé en mi vida. En esa tregua yo fui nueva y sinceramente feliz, pensé que duraría eternamente, pero nada dura, y mi tiempo se acabó, nuestro tiempo se acabó… la vida cree que estamos a mano, y me ha obligado a creer lo mismo, pero lo que no pensó que pasaría, y pasó, es que yo lloré infinitas lágrimas al perderte a ti. Por mi parte, la vida se puede ir al carajo, y por mi parte no estamos a mano. Estaremos a mano cuando se de cuenta que mi lugar es junta esa amiga de la cual no he podido olvidarme, sólo entonces estaremos a mano y en paz.

ELLA. OPINON DE ELIZABETH.

Lo único que sé y lo único que siento ahora es que estoy muy confundida y un poco triste. Desde que regreso Elizabeth yo… yo no pensé en ELLA, de hecho me sentí avergonzadamente bien. Aunque yo no estoy tanto tiempo con ella, ese tiempo basta y sobra para sentir que estoy bien sin ELLA. Pero yo no quiero eso, yo quiero recordarla todo el tiempo que esté ausente. Yo quiero que ELLA sepa a través de estas palabras que cada minuto yo confíe en ELLA, que siempre presentí su regreso, digan lo que digan, ya sea Elizabeth o el mismo Dios o Buda, yo confío siempre en _ _ _ _ _ , SIEMPRE !!.

ELLA. APATÍA.

Al término del año, me dormí temprano, no sé por qué tanta apatía. Bueno sí sé. La extrañé tanto, y no podía creer que estuviera tan lejos. A veces me duele tanto su ausencia que no puedo respirar, he dicho “a veces” porque otras tantas ya no sé ni quién es ELLA ni por qué aun le lloro tanto. No le di abrazo de año nuevo a nadie, ni a mamá. Pasan los días tan largos, tan vacíos, llenos de recuerdos y de esperanzas que de tanto no cumplirse han llegado a lastimarme más que tu ausencia misma. Te extraño más allá de las palabras, las lágrimas dicen lo que nosotros no podemos pronunciar. Me gustaría llorar y que no fuera en vano. Al menos escribir lo que siento, qué es lo que has dejado en tu lugar, lo raro es que te quiero y te extraño más que nunca, pero esto es siempre lo mismo. Todo esto es mentira, no existe. Las cosas pasaron cuando tenían que pasar, pasaron, ni antes ni después, y pasaron exactamente como tenían que pasar. ¿por qué me quejo tanto ahora? Quisiera que pudieras leer todo esto. Que veas que he cambiado aunque sea sólo un poco. Ya no tomo y eso es algo bueno para mi, y para ti también debería serlo pues fue exactamente eso lo que provocó tu partida.

ELLA. FIN DE AÑO.

Hoy es el último día de éste año. Una parte de mi quiere que ya termine, y otra le agradece que haya pasado por todas las cosas que aprendí de él. No creo que haya sido un año perdido, sólo muchas enseñanzas. Valoré las cosas que perdí y aunque ya no las tengo aprendí a valorarlas más. Me siento muy confiada en que el próximo año será un muy buen año, ELLA y yo seremos amigas otra vez, lo sé, y desde ahora todo estará bien.
Ojalá, y en serio lo digo, ella tenga un buen año, uno muy bueno, de esos que ya no ha tenido, que si la lastimé, me perdone. Hay algo en lo que pienso muy seguido: hay veces en que la he descubierto mirándome… ¿qué pensará?. Desgraciadamente no ha habido quien me llene ese hueco y me comprenda y me quiera como ella.
No sé si habrá alguien más a quien yo pueda llamar “amiga”. No sé, no lo sé. Mi corazón y mi cariño, todo, te esperan. Confío en ti más que nunca. Tanto cariño no puede pasar desapercibido, ¿verdad? Me gusta pensar que ya estás aquí y que pronto ésto será algo que pasó porque tenía que pasar y principalmente porque debíamos de superarlo por separado para comprenderlo juntas.
Nací para empezar a morir, pero no nací para verte lejos, nací para mirarte, mirarte, mirarte y mirarte…siendo nada más que compadres. Llegar a escribir esto, me costo mi corazón, que Dios me permita conservar tu recuerdo hasta que regreses para ya no irte nunca.

ELLA. YO IDIOTA.

No me gusta no pensar en ti, mucho menos pasar la mayoría del día sin recordarte.
El dolor ha desaparecido en su mayoría, podría decir que era como una cadena o una piedra pesadísima que me impedía seguir. Ahora que no está, me siento rara, fueron tantos meses de llorar, de extrañarla, de llamarla y pedirle que regresara, que ahora que la he soltado me siento mal al ser feliz… qué idiota!! Me gustaría decirle que la quiero, que pase una feliz navidad, regalarle algo lindo. Ni modo, aunque yo no nací para estar lejos de ELLA , de todos menos de ella.
Esperaré sin pensar, seré paciente y el momento ya llegará.