No pude. No pude. Sólo aguanté 22 días sin fumar. Pero nadie lo sabe aún, ni quiero que lo sepan nunca. A ti tampoco te lo diré. Me equivoqué, pero no fallaré otra vez. Fui débil. Veo tus fotos y aun no comprendo cómo fui tan tonta para perderte, mi vida está deshecha. Veo tus fotos y sé que te extraño y que daría todo por recuperar tu amistad, sólo una pizca de cariño, pero al mismo tiempo, ya no sé quién eres. Has cambiado tanto. Ya no te conozco. A Samantha la adoro, en verdad que la adoro, pero la otra verdad es que cambiaría todo eso y a todas ellas por escucharte que me llamas "amiga" o en su defecto "compadre". Me da vergüenza admitirlo pero es la verdad. A Ojos no la menciono porque ya la he perdido, pero ti, para continuar esperándote, daré lo que tenga en mis manos para que vuelvas. Me estoy muriendo de soledad Elisa, de tristeza porque no estás, porque después de casi dos años aún me haces falta y te extraño más que nunca. Mucho más de lo que jamás he extrañado a alguien. Sé que quizá ya no vuelvas pero la esperanza no se va y tercamente te espero. Tal vez la vida continúe castigándome por todas las cosas que te dije, pero te aseguro que he pagado caro esas palabras. En carne propia, no puedo respirar de tanto tragarme las palabras que en verdad siento. Cómo decirte que esto no tiene por qué terminar así... Ya no tengo lágrimas, todas te las llevaste, por eso este dolor tan callado no encuentra una salida decente de mi cuerpo, pero este dolor es infinito. Me caga conservar esta esperanza, me caga porque todos dicen que no vales la pena pero la vales para mi. Te he entregado todo, no conservo nada para mi. Regresa a mi Elisa. Quisiera conocerte nuevamente y esta vez hacer bien las cosas. Le pido a la vida que me disculpe, que me ponga en el camino adecuado. ¿a qué estrella pedirle? Ya no sé.
Quisiera que supieras cuánta falta haces. Me dan ganas de morir al saber que no regresas pronto. Fue culpa mía... Discúlpame. No sé qué hacer con cada segundo que pasa te alejas más de mi. Si tan sólo me dieras una de esas, tus señales.
Porque te quiero me he olvidado de todo, porque te quiero me he olvidado de mi misma para hacerte volver. Y no ha servido de nada. ¿cuándo volveré a sentir que alguien me importa?
