ELLA. ¿QUÉ ESTARÁ HACIENDO?

Creo que siempre ando diciendo que te voy a olvidar y que sin ti estoy bien y aunque eso es cierto, aún te recuerdo y creo que te quiero demasiado. Te quise tanto y volamos juntas, pero puedo quererte sin tenerte. ¿para qué quiero más? No necesito que me hagas creer que todo ésto se resume a una apuesta; Te conocí, te quise y creo que tú también me quisiste aunque sea por sólo un sólo segungo y eso bastó para que eso no haya sido cierto. El tiempo puede pasar tan lento como se lo proponga y en ocasiones más veloz que nunca, pero el cariño no pasa, el cariño no se olvida. Yo sigo aqui y tú permaneces. Ya no he soñado contigo. Extraño esos sueños. Sé que no es necedad, es algo más fuerte y que no he podido descubrir qué es, fui necia cuando A HUEVO quise que me volvieras a hablar, ahora soy sólo paciente. Sólo espero y eso no es necedad sino fe. Y cada día falta menos. Y tú ¿cómo estarás?

ELLA. ACLARACIONES TARDÍAS.

Acabo de hablar con mi primo, y él me dijo que tú le dijiste a mi otra prima que lo del mensaje que me mandaste, fue sólo porque .S. te dijo que si no me lo mandabas le tendrías que comprar una botella, y que si lo mandabas quien te compraría la botella sería ella. Pero eso no es cierto. Yo apuesto en éste instante mi vida a que eso no es verdad. En primera porque tú no eres tan pendeja para venderte por una botella, en segunda porque no eres tan pendeja para seguir con alguien que hace que tú misma te digas que vales tan poco y que eres tan mierda el mismo día de tu cumpleaños, en tercera porque ya habían pasado como dos meses sin verte, seguramente .S. ni en cuenta de mi existencia, además tú Elisa, en el mensajito pusiste A VER, tú no eres así Elisa, yo sé que esto es mentira, la verdad es que aun me extrañas y que no tienes a nadie con quien hablar, esa es toda la verdad. Y si esa Elisa es la que escribió el mensaje, no tengo nada que reprocharle si aun no regresas, pero si es todo lo contrario, no me importaría perderte si has cambiado tanto. Pero no Elisa, esa no eres tú. ¿Sabes por qué lo dijiste? porque sabías que mi prima le diría a mi primo y que de una u otra manera yo me enteraría, lo dijiste para que no te vieras tan sola, ¿por qué sigues pensando que no te conozco? si no te importara quedar bien ante personas que no valen la pena, nunca habrías hecho esto, esta aclaración... ¿por qué hasta ahora? ¿por qué no el día que tú sabías que te llevaría el puro? Ay Elisa, no soy tan pendeja, pero no me importa, tárdate el tiempo que creas necesario porque ésto no me molestó ni me lastimó, pero sé que tú te acuerdas de mi, espero que pronto te deje de importar si piensan bien o mal el que vuelvas a hablarme, porque eso es lo que quieres desde que te estás dando cuenta que todos son unos pinches hipócritas que no buscan tu bienestar sino que se haga lo que ellos quieren. ¿no lo ves Elisa? Yo te adoro, y ya no me mandes a decir esas cosas. Tenme confianza. Yo te espero siempre y siempre confío en ti. Sé que volverás.

ELLA. OLVIDANDO MI PROMESA.

Nunca me he entregado, creo que nunca lo he hecho. Ni siquiera con ELLA, tuve miedo de hacerlo, y cuando estaba a punto de decidir, de darme el SI, lo arruiné todo, ahora ya no puedo hacer nada, quisiera llorar, pero llorar todo lo que me he guardado, todo lo que queda de ELLA en mi y que no deja que yo quiera a ninguna otra persona por miedo a echar todo a perder, pero no tanto por lastimarla sino por regresar a estar triste todo el día y todo el año. Ayer le lloré una vez más, pero no porque no esté, no por todo el tiempo que he dedicado en hacer que regrese. Le lloré porque Lupita, mi prima, se puso mal, no sé qué tenía pero la trajeron al hospital, yo le pedí a Dios por ella, para que la cuidara y si a cambio necesitaba algo, yo le entregaría un posible buen futuro que me estuviera destinado junto a ELLA, sólo para que ella estuviera bien y pudiera recuperar su salud. Yo la quiero mucho, y creo que ahora está bien, y ELLA también está bien, y yo así estaré bien. Me duele en el alma, y en el pecho, me falta el aire y me explota la cabeza cuando me faltas. No me importa si me muerdo el corazón, ya nunca regresarás y yo... olvidándome de lo que prometí ayer, te seguiré esperándo toda mi vida.

ELLA. MEJOR EN ESTA VIDA.

Es algo bueno que yo ya no te llore tanto ¿verdad? te he escrito cientos de cartas, ni una has recibido por mi cobardía de no mandar ni una sola. No te pierdes de mucho, en todas acabo diciendo cuánto te he querido y cuánto ansío que regreses, también te cuento que he cambiado, que ya no tomo, y quiero darte las gracias por eso, porque si no te hubieras alejado, aun lo haría, soy una mejor persona gracias a ti. Quiero ser tu amiga hasta en día en que deje de respirar, si algún día lees esto, piensa que no hubo un sólo instante en que no deseara tu felicidad total, recé por ella y para ella, pedí por tu salud y por tu seguridad y cuando las cosas iban mal, te abrazaba, (mi pulgar) y no importó lo malo que fueran las cosas, yo sentía que no iba a poder conmigo, Gracias Elisa, te quise siempre, siempre te quise más que a una amiga, tú eres LA AMIGA, tú eres ELLA, sólo el tiempo, quizá la vida dirá si nos junta otra vez, hasta entonces yo seguiré escribiendote, contándote, quizá cuando entienda que soltarte es la única forma en que regreses.... es difícil, tu recuerdo es lo único que me queda y a él no lo quiero perder. Pero algún día Elisa ya verás, así sea cuando cumplas 50 años, mi amistad hará que quieras llegar a vieja. Pero si no Elisa, si pese a todo el destino nos traiciona y no volvemos, siempre recuerda que en mi tuviste una amiga que te amó y adoró en verdad. Mis silencios fueron todos de ti, cada amanecer tuyo igual, siempre pensé en ti en los buenos momentos queriendo compartirlos y en los malos pensé en ti y así pude superarlos, asi que te debo mucho Elisa. Gracias. En otra vida yo te voy a encontrar y nos sentiremos raras de tan bien que estamos platicándo, tomando un cafe al aire libre. Gracias Elisa. Esto empieza. Los buenos y mejores tiempos ya llegan. Te quiero.

ELLA. LA QUE NUNCA TE INTERRUMPE.

Claro que te extraño Elisa, claro que desde que te fuiste yo sentía morir a cada respiro, sentir que mi vida se acabó no es algo con lo que yo quiera vivir por el resto de mi vida. Intenté olvidarte y ese mismo día la vida me puso tu nombre enfrente hasta que se cansó. Quiero cambiar para beneficio propio y también para que tú veas que ya no soy la misma persona que conociste, para que no te dé flojera ser mi amiga otra vez. Demostrarte que sí podré cumplir los sueños que queríamos alcanzar juntas, pero antes no, antes de eso es perder el tiempo, ahora que estás lejos yo he aprendido a valorarte más que nunca y quiero darte lo mejor de mi. Me acaban de preguntar: ¿qué tal si nunca te dice "adiós"? yo no supe qué contestar y después me preguntaron: ¿y si te dice que va de nuevo?¿regresas? yo no tuve que contestar, claro que regresaría, sólo que tú tendrías que dar señales de que eso es lo que quieres, y yo lo dejo todo TODO por ti. ¿por qué no puede ser ya? No quiero apresurar a la vida pero me dí cuenta que sólo tú puedes ayudarme. Quiero ser yo la primera persona que tomes en cuenta para contar todo lo que te sucede, quiero ser yo la que te dé un consejo, quiero hacerte recordad que yo soy quien te escucha y jamás te interrumpe. Eso es lo que quiero Elisa ¿es mucho pedir? Yo hago mi vida, tú la tuya, pero hay algo que me hace dejar de sonreír varios instantes... tú Elisa. A los ojos de todo el mundo soy sólo una pendeja que no puede olvidar lo estúpida que fue, a los ojos del mundo soy la mayor ingenua que han conocido y quizá lo sea, yo sólo siento que ésto aun no termina, que tú vas a regresar, yo sé que tú vas a perdonarme, lo puedo sentir, yo siempre voy a esperar eso, eso es lo que siempre voy a pedir y verás cómo mi paciencia y mi voluntad te harán regresar.

ELLA. TU MENSAJITO.

Hoy a las 5:26 am. me llegó un mensaje rarísimo. Y desde esa hora he estado rezando para que sí hayas sido tú quién lo escribió. Recé para que no haya sido una broma y que te acuerdes en verdad de mi. Ay mujer, si ésto fue una broma fue una muy pesada. Que sea verdad, que sea verdad. Después del mensaje ya no pude dormir bien, me dió muchísimo frío, un frío parecido a cuando se baja la presión, un frío horrible. Tengo mucho miedo, miedo de que todo haya sido una mentira, una estúpida broma. A VER, EN VERDAD NECESITO UN PURO, Y SOY TAN MIERDA Y VALGO TAN POCO QUE POR UNO TE VUELVO A HABLAR. POR FAVOR, TE EXTRAÑO, NO TENGO CON QUIEN HABLAR. AHH P.D. GRACIAS POR ACORDARTE DE MI CUMPLE.
En el mensaje hay muchas cosas que me hacen dudar y a la vez me confirman que fuiste tú: A VER, ¿recuerdas que tú me enseñabas cuándo se escribía asi y no HABER? Era lo único que yo no entendía. (3 años después, sigo sin entender.)
No creo que tú te hayas dicho tan feo.
No me hablas y por un puro me hablarías otra vez, yo que te regalé dos puros y que te gustaron.
Te creo que no haya nadie con quien puedas hablar.
P.D. está rara, no sé si tomarla como un tipo reproche o de plano si es una broma y la persona que la hizo creyó como todos que yo sí te había dado o hecho algo.
Ay _ _ _ _ _ quiero estar ahí otra vez, extraño reírme de nada, te he buscado en muchas y no te encuentro en nadie. Tengo miedo de hablar al 1188018 y quién me conteste sea alguien que no tiene nada que ver contigo, tengo miedo de perder ésta pequeñita luz que por fin veo, tengo miedo y estoy pensando que mejor sería quedarme con éste mensaje y pensar que sí fuiste tú... pero ¿ y si en verdad lo escribiste tú? Yo te regalaría 3 puros, uno igual al que te regale cuando estabas enferma, un cohiba que tu mamá rompió, y otro nuevo, uno mejor. Deseo que hayas sido tú. No sé qué pensar, rezaré para que sí hayas sido tú.

ELLA. TU CUMPLE.

Mañana es tu cumpleaños, quiero regalarte una pelotita con un caballo blanco dentro. A ti te gustan los caballos. (me pongo a cantar las mañanitas) Te quiero mucho _ _ _ _ _ . Recuerdo tu nombre, te recuerdo a ti y no sé quién fuí contigo no quien soy ahora sin ti. Siento un vacío en mi pecho cada vez que pienso en ti. Ya no siento ganas de llorar sino unos deseos inmensos de que regreses. Me siento rara sin ti _ _ _ _ _, pero algún día lograré que regreses. No vivo para eso pero te juro que no moriré sin lograrlo y Dios es mi testigo, yo de ésta amistad no espero nada, nada, y sin embargo yo daría a cambio todo lo mío. Verás _ _ _ _ _ , aún no es tiempo pero pronto. Falta mucho nena, pero menos. FELIZ CUMPLEAÑOS, TE MANDO UUN ABRAZOTE Y TODO MI CARIÑO.

ELLA. *SUEÑO No. 15*

Yo iba a tu casa y al saber que no estabas, empecé a revisar tus cosas que sólo era una mochila. En esa mochila estaba toda tu ropa y tu casa era una parecida a la que estaba por angelópolis, total que en la mochila yo encontraba tus anillos, los tres, yo sabía que no podías haberlos tirado como me dijo tu compañero de trabajo. Después tú y yo ya nos llevábamos bien, incluso .S. me hablaba y yo le decia que casi todos la odiaban pero que a mi me caía muy bien porque te quería y te cuidaba sin esconderse de nadie. Después de eso soñé que estaba en C.U. con una mujer y me decía que la acompañara no recuerdo a dónde y yo aceptaba. Cuando empezamos a caminar, era de noche, vimos llegar a una camioneta verde y esa mujer me dijo que la agarrara de la mano y yo acepté. Cuando pasamos junto a la camioneta se bajo ELLA, al verla no le hice caso ni ella a mi, pero nos vimos sólo una vez a los ojos, pero como si tuvieramos pena de algo. ELLA iba muy guapa, vestida de negro, muy elegante, cuando la perdía de vista yo le comenté a la otra mujer lo bien que te veías, pero le confesé mi miedo porque también te veías preparada para irte, y yo no quería que te fueras sin hablar contigo. Asi que dejé a esa otra mujer y fui a esperarte a tu coche que ya no era una camioneta sino un topaz cafe claro. Yo me metía al coche y ELLA no llegaba pero junto a su coche había otra mujer muy guapa y alguien me dijo que me estaban espiando. Yo quise irme pero esa mujer empezaba a discutir conmigo porque yo no tenia ningún derecho a esperarte y cosas de ese estilo. Me gritó hasta cansarse pero yo me quedé callada porque de pronto supe que era una hermana tuya. Después se iba y yo me quedaba preocupada asi que decidí ir a tu casa para hablar con toda tu familia para decirles que yo te quería y que me sentía mal por todo lo que estaba pasando. Al llegar a tu casa, de pronto me transporté a otro sitio, y en ese lugar estaba mi primo en una sala. Y yo quería ver tu número de celular pues quería hablarte y estaba segura que mi primo lo tenía. El me dijo que perdería el tiempo, que tú no querrías hablarme y ni siquiera ibas a querer tomar la llamada. Yo insistí. Él marcó el número... después de unos segundos me dijo: qué suerte tienes!!. Me ponía al teléfono y yo trataba de parecer contenta. -Hola!!- ¿cómo estás?- eso lo dije con mucho cariño y alegría de por fin escuchar tu voz. Tú me respondías Hola, pero de una manera fea, como cansada, apagada, triste, no me gustó escucharte así, pero yo hablé mucho y creo que tú también, pero una cosa era segura, tú te irías, por eso arreglábamos las cosas, y una de las dos se tenía que ir; y yo iba corriendo a ponerle $30 a mi celular pensando que sería suficiente porque estabas en mis números frecuentes. Total que ya no te hablaba ni tú a mi. La escena de mi sueño era de principio a fin, un abrazo infinito entre tú y yo. Estaba triste porque sabía que te ibas, yo no podía disimular el inmenso cariño que te tenía, yo no quería soltarte, quería que te quedaras, pero cuando desperté, supe que no eran dos personas abrazandose sino fundiéndose. Tú no dijiste nada, pero seguías triste.

ELLA. QUE EL MUNDO ENTERO RUEDE PARA TI.

Hoy borré todas las fotos de _ _ _ _ _ de mi celular y me siento bien, me siento muy bien al haberme por fin quitado ese peso de encima. No fue Elizabeth, ni OJOS quien provocó ésto, fue ELLA con sus actitudes que me ayudaron y me obligaron a continuar con mi vida. Me siento tan rara al no tener éste miedo y necesidad todo el tiempo, es raro, me siento aliviada, es como si mis pulmones sintieran entrar en ellos el oxigeno por primera vez. Me siento libre de cualquier sombra que pude haber tenido y que ahora ya no recuerdo el arco de sus cejas. Al principio, o sea hoy en la mañana, me sentí triste porque fue un acto de voluntad el ya no querer sufrir por tu ausencia. Claro que te quiero mujer, te quiero demasiado, pero desde el día de hoy me veré al espejo y aunque sea mentira, me gritaré que ya te olvidé y que por fin dejé de necesitarte. Tú eres feliz y me da gusto que así sea. Me alegra que tu trabajo te haga feliz, y que ahora te subas a la espalda de .S., aunque ni te pele y tú sepas y sientas que no es lo mismo. Ayer te veías, a mis ojos, más hermosa que nunca, que eras una bella mujer, y qué bueno, eso quiere decir que estás bien y yo con eso me conformo. Ojalá que pronto te olvide, ojalá que pronto olvide que te necesito, ojalá que olvide que te lloré como nunca imaginé llorarle a alguien, y que destruí mi vida porque tú te fuiste y no regresaste nunca, pero yo recordaré por éste inmenso cariño que nos unió, yo te juro que recordaré que algún día regresarás, ya sea mañana o dentro de mil años o el día penúltimo del mundo, ese día ha de llegar, sin retraso ni demora, tu presencia en mi vida regresará y habitará en la soledad que el día de hoy he comenzado a dejar atrás. Ya no voy a estar ahi- No voy a dejar mis alegrías por nadie, las habría dejado por ti pero no me diste ni una sola señal que dijera: SÍ, ESPERA. Yo al fin, al fin, soy libre de ti mujer, ya no siento que muero si no estás conmigo. Ya no quiero seguir atada a una amistad que para ti nunca existió, porque no eres perfecta, ¿no lo sabías? Te lo digo yo ahora, no eres perfecta, y no estoy enojada mujer, sólo que he abierto los ojos, y los he abierto yo sola, y eso es muy muy difícil, me destruí, yo misma ví qué tanto me podía hundir y lo logré, perdí todo y a todos, y me dolió tanto que pensé que nunca más saldría del hoyo al que me había metido sólo porque tú ya no querías ser parte de mi vida, y salí por méritos propios de esa maldita cárcel. Y me siento tan bien al escribir todo esto, ya basta de estar llorándote todo el día, dejando de lado mi propia vida esperándo que regreses, ya basta _ _ _ _ _ , ya tuve más que suficiente, ya me cansé, ya no lloraré más por ti porque tú a mi, al parecer ni me quieres y no quieres darme otra oportunidad. Ya llegará el día en que regreses y hablemos de lo que pasó, y podamos empezar otra vez y desde cero, pero hasta ese día yo me alejo de ti, pidiendo tener la fuerza suficiente para no buscarte un sólo día más, yo ya no tengo nada que ofrecerte, lo que tenía y lo que pude darte te lo dí en el momento justo con todo mi amor y por ese lado yo me siento muy tranquila. Me gustaría que me recordaras algún día de éstos de una manera linda y no con rencor. Ya llegará el día, lo sé, pero ahora tendré que seguir con mi vida sin ti en ella. Ahora hay más gente presente y yo quiero a esas personas. Quiero sentir otra vez qué es querer a alguien sin temer que se aleje un día de esos, ya no tengo miedo de perder a nadie porque en un día crecí o maduré más que en 10 meses, y me hace falta esta sensación más tiempo en mi vida. Ya no te necesito más y si regresas te necesitaré menos. Eres mi amiga, pero no eres algo de mi propiedad, y siento que mi manera de pensar es mejor que cuando estaba contigo, la cosa era que yo no vivía por no saber de ti, y tú ya ni te acordabas de mi, y te podré amar y adorar pero ésto no es justo, y en ese aspecto yo no haría lo mismo que tú. Qué feo fue depender de ti, y por eso me alegra haberte dejado atrás, haberte superado, soy feliz sin ti, y no fue desición mia. Quizá yo hice la pregunta pero tú te cansaste de responder NO.

Y qué si digo todo esto, el sonido sale, pero no cruza el mar... antes muere...

ELLA.MÁS FUERTES QUE NUNCA.

Hoy fuí al cafe con OJOS y te ví, como siempre, no me pelaste, de repente te fuiste a la Juárez porque tu papá te habló. Cuando te fuiste, me dijo uno de tus compañeros de trabajo, el de sonrisa bonita, que tiraste los anillos que yo te dí, que fue ese día que yo estaba en un estado deplorable, que tú los agarraste y los tiraste, yo sé que eso no es cierto, yo sé que no, yo pude haber dicho cosas horribles pero no te creo capaz de haberlos tirado, y por lo que a mi respecta espero que este haya sido el último día en que yo voy al cafe para verte, te quiero muchisímo mujer, te quiero y necesito demasiado tu presencia en mi vida diaria, pero hoy entendí, cuando no me miraste que no necesitas de mi. Fue algo raro, te voy a seguir esperando, quizá mi fe y mi esperanza, no sé por qué, son más fuertes que nunca. Pero la verdad es que en éste momento que no sé cuánto tiempo dure, no quiero verte más, no quiero saber que estás bien y yo no poder ser parte de eso, me hace daño verte, me lastima como no puedes imaginarte. Pero creo que ya es suficiente, yo sé que vas a regresar y que todo estará bien, pero hasta ese momento, me despido, siempre deseando que te vaya bien en la vida, y que .S. o quien sea te hagan una mujer tan feliz que no recuerdes todo lo malo del pasado. Siempre te recuerdo _ _ _ _ _, no hay un día que no piense en ti, siempre te voy a querer y siempre a esperar. Eres mi amiga a quien yo amo y adoro. Asi pueden pasar 100 años, no me importa, yo me encargaré de que mi cariño, mi fe y mi esperanza te hagan regresar. Te quiero mujer, te quiero, éstas palabras suenan tan vacías y tan pequeñas comparadas con lo que yo siento y no puedo expresar en toda su magnitud. Te quiero _ _ _ _ _ te quiero mucho.

ELLA. *SUEÑO No. 14*

Yo estaba en mi casa lista para irme no sé a dónde y al salir había un chevi azul oscuro, me acercaba y las placas no eran las tuyas pero al acercarme más me dí cuenta que tú estabas ahí. Me subí al coche como si nada pasara, tú igual, como si nada;

Arrancabas el coche y nos íbamos, yo me preguntaba qué es lo que estaba pasando y de pronto me decías que tenías hambre y que sólo se te antojaba tomar leche de cabra y yo te preguntaba si no te referías a la leche de burra bronca, y me sacaba mucho de onda, ya pensaba qué hacer para mitigar tu hambre. Diste la vuelta hacia la 25 poniente, y desperté.

ELLA. QUE SERÁ...

Hace rato yo estaba pensando en el por qué yo sigo pensando tanto en ELLA.

Es muy fuerte ésto que siento en los últimos días.

Estoy triste, quisiera estar con ELLA, sí, pero me siento extraña.

No sé qué es lo que estoy esperando, pero sigo aquí, confiando en su regreso.

Pero, ¿por qué?

Hay algo que hace que yo confíe y sé que es algo más fuerte y grande que yo.

ELLA. *SUEÑO No. 13*

Al parecer yo estaba en un parque, si no es que de plano en el zócalo, enfrente de donde yo estaba había una casa, y recuerdo que llovía porque las calles estaban llenas de agua, parecía un pequeño río. Mi mamá y otros familiares estaban ahí. Yo estaba llorando y quizá mis lágrimas eran ya tantas que quizá no eran gotas de lluvia; bueno, yo estaba hablando con mi mamá, casi gritándole que yo estaba muy triste, que yo ya le había pedido a Dios de todas las formas posibles que me regresara el cariño y la amistad de _ _ _ _ _. Mamá me contestó que si aun no lo cumplía era por algo, pero que yo no debería perder la fe, y que siguiera pidiendo, que siempre pidiera eso. Después de eso, tú estabas ahí, como si hubieras aparecido de repente. Empezabas a platicar no me acuerdo de qué y de repente, lo dijiste, como si sólo esperaras algo que yo ya había hecho: TE VOY A DAR OTRA OPORTUNIDAD.

Yo te abracé con tanta felicidad, pero tú no, de hecho me empujaste un poco con tu pierna derecha, pero al instante en el que te abracé bien, supe que era un sueño, y me puse un poco triste porque sabía que pronto iba a despertar, pero eso no me importó.

Después estábamos en tu casa, y yo te decía que había visto a tu hermana, la que tiene 3 hijos, y a tu papá.

ELLA. DESPUES DEL SUEÑO.

Desperté y tuve miedo, además de que estaba oscuro, fue una desilusión total despertar otra vez en mi cama. Creo que me enojé y empecé a cuestionar a Dios el por qué se tardaba tanto en regresármela, pero me dí cuenta que siempre hacía eso y mejor le pedí con toda humildad pero llena de fé y confianza que me hiciera realidad ese sueño.

No sentí cuándo me quedé dormida.

Y sobra decir que hoy te extraño demasiado.

¿por qué no seré yo la del sueño?

la que te abraza y te escucha decir que todo estará bien.

Ay mujer. ¿cuánto tiempo más?

Desde que no estás me deshacen las preguntas y no sé qué es lo que me duele más, si tu recuerdo o el que no estés aqui conmigo. Todo el tiempo trato de estar lo más posible en mi recamara para que nadie me moleste.

Estoy hasta la madre que no estés aqui.

quisiera que no tardaras más tiempo.

Duele mucho tu ausencia.

Mucho...

HAMSTER