*SUEÑO No. 27* que no me gustó.

Soñé que .S. y yo éramos amiguitas. Hablábamos muy bien de todo, creo que estábamos en el alpha, creo también que te estábamos esperando y yo estaba muy nerviosa.
.S. me decía que no fuera a arruinarlo todo como últimamente.
Tú llegabas, y de repente estábamos comiendo en el suelo, comiendo. No me pelabas. Ni siquiera me veías a los ojos. Yo me atrevía a preguntarle a .S. si uds. dos andaban y ella después de agarrar valor y suspirar, contestabas que sí.
Yo no dejaba de mirarla mientras ella comía, hasta que se volteó muy encabronada y me gritó: deja de mirarme!
Y yo , aunque la adoro, le gritaba: no mames! ni quien te pele.

Si pienso en lo que sea, siempre apareces tú. Me estoy dando cuenta que la vida nos está alejando más. Ahora en verdad no sé nada de ti, antes al menos recibía noticias tuyas, ahora no eso.¿ pero qué puedo hacer si te adoro? Adoro tus ojos, tus labios pero más tus manos. Me dueles carajo!

¿Recuerdas que hubo un tiempo en que yo sabía qué era lo que te hacía reír?
Yo, con sólo una palabra podía hacerte sentir querida, apoyada.
Sólo unos pocos minutos bastaban para sentirnos completas y acompañadas en esta vida. ¿recuerdas cuánto te quería? ¿recuerdas que te necesitaba tanto como necesito el aire para vivir? ¿recuerdas que tú también me querías tanto o más que yo? ¿recuerdas cómo juntas éramos invencibles?
Nada ni nadie podía separarnos, cuánto tiempo tan lindo pasamos. Nada nos hacía falta, y si estábamos separadas, todo sobraba.  Bastaban dos tazas de cafe y muchos cigarros. Por lo demás era hablar y hablar.
A veces pienso que se me fue la vida hablando contigo. A ti se te fue escuchándome.
Ahora mis palabras ya no quieren salir. Creo que al igual que yo, tienen miedo de no ser escuchadas de una manera tan linda como tú lo hacías. Ahora tú eres la que habla, pero sabes que no eres escuchada como yo te escucharía. Tienes miedo de escuchar, de darte cuenta que cualquier día escucharás de mi propia boca que he dejado de quererte, que no te espero más.  Ojalá que esta ausencia no sea más que un malentendido, quizá algún día yo hablaré y tú querrás por fin escucharme. Ojalá también que olvides que asi como puedo hacerte reír hasta las lágrimas, soy capaz de hacerte llorar al grado de que tú no quieras estar en silencio, por ya más de tres años.
Olvida que yo conozco qué es lo que te hace llorar.

Si tan sólo supieras Elisa que me arrepiento en el alma por todo lo que yo he provocado. No puedo evitarlo Elisa, te extraño, conforme pasa el tiempo se va haciendo más difícil, pero yo sabré aguantar TODO.

Vicky se siente muy mal por lo que hizo el viernes pasado, ahora su mesero parece que no quisiera saber nada más de ella y ayer que platicamos dijo cosas que yo entiendo perfectamente. Por ella. La entiendo y ojalá que su  sufrimiento no sea tan grande ni dure tanto como el mío. Yo me siento bien queriéndola, esperándola. Pero estos   2 ó 3 últimos días he tenido mucho sueño, me he sentido cansada. Cuando la recuerdo, no hago otra cosas sino suspirar, mi cariño crece cada día más. Pero yo sé que algún día todo ésto terminará, toda ésta ausencia. Elisa, Elisa, aún si no tuviera más sentimientos que poner por escrito, buscaría la manera de demostrarte cuánto te quiero. Una brisita, alguna gota de lluvia, algún reflejo. No importa. Encontraré la forma de llegar hasta ti, renovada, con nuevos y mejorados bríos. No importa que no te vea personalmente. Estás en mis sueños y ahí las dos somos felices, estás en mis recuerdos y apareces en forma de suspiros infinitos e interminables, suspiros que son sólo tuyos. Y sé que nunca se apagarán, incluso cuando nuevamente estemos juntas, ¿cómo decirte? todo muere, menos, y de esto estoy segura, mi cariño por ti Elisa. Son cinco letras que aun no logro entender, pero que amo con todo lo que soy, no por ser un hermoso nombre, sino por lo que representa, por todo lo que conlleva. Tú Elisa, me hiciste, no tan feliz como te imaginas, sino  más feliz de lo que podrías imaginar. Por estas sencillas y a la vez pesadas razones, yo te espero y te esperaré siempre. Que de eso el mundo entero esté seguro. Pero aquí el mundo no importa. Quien no debe dudarlo eres tú. Y de eso, yo sé que confias ciegamente en mi. Por eso yo aguanto y resistiré. Porque te quiero más allá de las palabras.

*SUEÑO No. 26*

Tú estabas recostada en la cama comiendo palomitas y en eso llegaba yo y veíamos en la tele VASELINA, que es tu película favorita, y estábamos limpiando de espinas unas rosas, y tú tenías unas bolas muy feas en tu pantorrilla derecha. Y en el sueño yo me sentía rara de lo linda de la situación pues nos la pasábamos muy bien, riendo en todo momento, sin parar de hablar.

Y la quiero... qué chingaos! y la extraño. Nadie se compara con ella, en mi, su recuerdo es intocable.

*SUEÑO No. 1*

Al instante yo caía rendida a sus pies, asombrada del enorme poder que ella tenía sobre mi. Yo, indefensa, no podía hacer nada, sabía una vez más que le pertenecía, que otra vez era de ella y fui feliz.

En tu cumpleaños No. 22

(después de terminar de tallar en un árbol FELIZ CUMPLEAÑOS E.B.R.C.)

La verdad es que este día está muy bonito, pareciera que no le importa nada, mas que estar bonito. Elisa Elisa Elisa.

Ahora que te veo sólo a través de una pantalla... sólo ahora recuerdo cuánto te quise, cuánto adoré tu presencia diaria.
Recuerdo que era feliz a tu lado. Me hacías tan feliz.
También recuerdo que tú me quisiste, al menos sólo un momento, pero me quisiste y sé que te hacía feliz saber que te amaba más allá de las palabras.
Ahora somos nada, separadas no somos, y como yo, tú lo sabes pero no haremos nada, asi estamos bien y no hay vuelta atrás, me quedo con ese instante que durará, al menos para mi, toda una vida.
Ya no te necesito mujer, ya puedo respirar y sonreír aunque estés lejos, aunque sepa que nunca has de regresar.
Quizá tú conozcas a alguien que te quiera mejor que yo, pero darte más cariño... ja!... eso es imposible, como imposible será que yo ame tanto a alguien como te amé a ti. Cuando te veo ya no sé más quién eres ni por qué te quise infinitamente, ¿a dónde se irá mi amor? ¿ a dónde se fue? ¿qué estará haciendo?
Sólo sé que los sábados está en un antro en zabaleta, sé que si no lo despertaran los domingos seguiría durmiendo pasadas las 3:36 pm., sé que tiene el cabello rojo y que no se ve bien de lo flaco que está, sé que no piensa en mi y que me ha olvidado. Sé que se llama Elisa, no sé nada más.

He abierto los ojos.
Cómo duele abrir los ojos.
Darte cuenta que nada cambiará... nunca.
Yo quería recuperar a Elisa, quería otra oportunidad con ella, pero ella... no volverá jamás.

Me llamo Laura pero te doy chance de que me digas P.

Ayer estaba mirando el tan esperado final de CCEA. y de pronto mi celular sonó:
OJOS LLAMANDO...
Me puse toda histérica, total que quería llegar a mi casa y le dije que no porque mi mamá llegaría pronto, que mejor nos vieramos en el alpha, ella aceptó y yo me fuí voladísima. Al llegar, ella ya estaba ahí, la ví, nos saludamos y como siempre, platicando muy bien, nos fuimos a un parquecito, nos dio hambre y compramos chetos y refrescos. Nos dio frío y caminamos hasta plaza dorada, entramos al baño, caminamos otro poco, nos sentamos y vimos a gente pasar.
Yo la hice reír mucho y siento que ya tenía rato que no reía de tal manera. Yo la quiero demasiado, después fui a dejarla a su camión y me abrazó tan lindo, por atrás y después nos abrazamos bien. Habló todo el tiempo de Interian, de que vive aún en su casa, que ella ya no la quiere, que le ha dicho que no sabe qué es lo que espera pues ellas ya no serán nada más nunca. Y ella se siente mal pues dice que aun la ama y adora. Ella solita dice que se sabe una pendeja... [suspiro].
Aunque físicamente no ha cambiado desde los 15 años, (ahora tiene 19) hay algo en ella que no me gusta y es que ahora se ve triste, se nota vacía, se nota sin ganas.
Yo sé cómo se siente porque yo pasé por ahí, y aunque no lo he superado ya no estoy como ella. Qué frustrante es mirarla desmoronarse de esa manera sin poder hacer nada, queriendola tanto. Me gustaría ayudarla, que mis palabras la hicieran sentirse mejor, pero no es posible, desgraciadamente en esos momentos, todo te vale, hasta personas que te quieran bien. No sé, yo sinceramente no creo querer a nadie más, ni tener nunca otro amor como Elisa, no sé ella, pero yo sé que asi como es de guapa, bonita y re linda, encontrará en muy poco tiempo a alguien que la quiera como ella se merece, que la respete. No nos vimos ni yo la pelé como por cuatro meses si no es que más tiempo, si no la quisiera tanto...
Me la paso muy bien con ella. Yo creo sinceramente que sería su amor perfecto si la tratara mal, si no pelara nada de lo que hace, si no me importara si ella muriera por mi, pero no puedo. No soy asi. Lástima. Ella obviamente tampoco es para mi si le gusta que la traten mal.

Un día de estos Elisa, la vida nos juntará nuevamente. Lo sé. Y cuando eso suceda no dejaré que te me vayas tan fácil. Recuperaré tu cariño y confianza. Te quiero Elisa, y por eso yo seguiré con mi vida. Por desgracia me prometí a mi misma escribirte cada 27 de mes, pero fuera de esos 12 días al año, te juro que haré todo lo posible por olvidar que existes. Hoy, después de ya casi mes y medio, lloré por ella una vez más. Todavía me duele que no esté, me duele mucho, y hoy me dí cuenta. Y yo que pensaba que no era capaz de sentir cariño por nadie más, nunca. Eso es bueno, la parte mala es que sólo tú eres capaz de hacerme reír y de hacerme llorar, todo desde lo más profundo de mi corazón. Ni modo. No hay nadie más para mi. Ojalá que nunca sea más fuerte el deseo en mi de darme por vencida. Cuando regreses a mi Elisa, espero que no sea demasiado tarde, ni para ti ni  para mi. Porque como dice la canción: No tardes tanto que puede ser que equivocadamente otro amor nos encuentre, y creo sinceramente que ya nunca nadie, ni a ti ni a mi, nos hará feliz.

*SUEÑO No. 25*

Soñé que estábamos estudiando. La escuela parecía una preparatoria, también estaba Samantha con nosotras. Yo al parecer llegaba a esa escuela porque me llamaba la atención su entrada, lelgaba y al entrar ya se me había tarde para una clase y en la entrada estaba Elisa y le pedía que guardara mi ropa y ella como si nada me decía que sí y que me apurara. La clase era de modelaje y sé que había problemas. Terminaba la clase y yo iba a ver a Elisa a su trabajo que era en un super, yo llegaba y ella estaba sentadita haciendo no sé qué. Yo le pedía mi ropa y me iba a cambiar, y al regresar un pendejo viejo feo le estaba tocando la pierna de una manera muy fea, yo me enojaba horriblemente y le gritaba a ese cabrón que no te tocara más y se iba. Al quedarnos solas, tú estabas muy callada, yo también, y me mirabas de una forma rara y sólo decías, muy sorprendida y casi susurrando: "todavía me quieres".
Yo te respondía "claro que te quiero" y te abrazaba. Después ibamos a la clase en donde tú tenías que dar un discurso pero no sabías qué decir, asi que yo lo escribía para ti, y tú lo decías muy bien. Después llegaba tu papá y tú te alegrabas mucho y te ibas. Yo no pude hacer nada.

Te necesito igual que antes, igual que nunca. Necesito hablar contigo. Me iré empequeñeciendo a cada momento que permanezcas lejos, yo aquí te esperaré siempre, me lo han dicho todas las voces del mundo que se han hecho una sola. Te extrañan mis ojos que ya no miran nada sino tu regreso. Pero es sólo ilusión, tonterías de ésta mujer, pero ésta mujer adora tu recuerdo, tanto como adora esperarte aunque implique que será destruida. Tontamente lo sabe pero no le importa. Eres luz que aun brilla. Si pudieras saber todo esto Elisa, te veo y sé que de alguna manera, aunque sea muy pequeñita, tú eres mía y yo soy de ti, seré siempre de ti, no importa si pasan mil años, no importa cuánto tiempo pase. La paciencia es un don que he ido dominando. Y será mi recompensa. Te diré que te amo con un amor limpio y puro.

*SUEÑO No. 24*

Quién sabe cómo mi mamá sabía qué onda contigo y conmigo y ella quería hablarte. Total que quedaban de verse en un cafecito. Eran las cuatro de la tarde, yo al terminar de bañarme, le preguntaba a mi mamá la hora de la cita y decía que quedaron a las dos p.m. Yo me preguntaba por qué sabía que quizá ya no estarías ahí esperando. Total que llegabamos y ahí estabas con .S. y mi mamá se ponía a platicar con ella; tú y yo nos sentábamos en un sillón separadas del resto y te ponías a escribir. Yo sólo te miraba, y únicamente te hablé cuando me dí cuenta que escribías en la libreta-diario que yo te dí, te preguntaba si era la mía, dijiste que sí. "¿puedo verla? -Sí-".
Quería ver todo lo que te había escrito pero ya no estaba, al parecer lo habías arrancado. Después de eso te preguntaba, celosa, que qué onda con .S. y me decías que no tenía nada de qué preocuparme porque sólo era tu primita. Yo entonces y sólo entonces fuí feliz, pero como sucede siempre, desperté.

Ayer estaba pensando en Alejandra.
La extraño. Creo que las dos estábamos ya hasta la madre de ser la que pide que se queden, ser las que lloran para que no se vayan. Pero ¿y ahora?  Yo no tengo la culpa de lo que le pasó con Clara ni ella de lo que me pasó con Elisa. Pero ya estamos arruinadas para pedirle a alguien que se quede con nosotros y no importa que ese alguien sea llamado "chaparra" u "ojos". Y bien ha escrito: aunque me muerda las entrañas por buscarte, no seré yo quien se interponga en tu camino.
Qué lástima que nuestra historia haya terminado de ésta manera, pudo haber sido un gran, gran amor.
Pero  quizá en algunos años volvamos a encontrarnos, o quien sabe. Hay días en que ni me acuerdo de ella y cuando lo hago es porque me obligo a hacerlo. Elisa no creo que se acuerde ni que se obligue, mucho menos que me extrañe.

*SUEÑO No. 23*

Eran como las 6:30 de la tarde, yo estaba con unos hombres en la calle, eran familiares míos. De repente empezaban a hablar maravillas de alguien pero de pronto decían que qué lástima que se hubiera muerto tan joven y que era una gran mujer y muy guapa también. Yo quién sabe por qué me había asustado y pregunté por quién estaban tan tristes y respondían "¿no sabes? Elisa murió..." Yo dejaba caer lo que tenía en las manos, tenía tanto miedo de que eso fuera cierto, inmediatamente corrí hacia tu casa y antes de llegar quise comprar un cigarro en un puestecito de la calle pero lo tiré al instante de prenderlo porque ya había caducado, después de eso seguía corriendo esperanzada en que todo hubiera sido un sueño, pero al llegar a tu casa podía ver ya el moño negro colgado en el zaguán.
Me ponía inmensamente triste.
Al entrar a tu casa había como veinte personas, incluyendo a tu mamá. Cuando se me acercaba me dí cuenta de que era enorme, medía casi dos metros. Todos y cada uno de los presentes veían mal que yo llorara tanto por ti, creían que estaba siendo hipócrita, pero a mi no me importaba.
Me acercaba al ataúd, al principio tenía miedo de mirarte, pero descubría que estabas en un ataúd de cristal, vestida enteramente de blanco, en posición fetal y con una corona de florecitas blancas.
Yo no podía dejar de llorar.
Mientras te miraba, por mi cabeza pasaban imágenes de una luna inmensa, llena de luz, recordaba también que yo siempre había pensado en ti, todos y cada uno de los días de los dos años que habían pasado, no sabía qué haría ahora que no estuvieras en el mundo. De pronto, quién sabe en dónde aparecía, pero sé que ya había pasado algún tiempo. De repente tú aparecías junto a mi, viva!.
Te abrazaba y tú a mi. Yo trataba de llorar pero no podía, sabía que debía sentirme feliz pero no podía tampoco. Tú en cambio sí llorabas, me abrazabas muy lindo y decías que habías extrañado tener a alguien como yo... (silencio) compadre.
Yo pensé que dirías "amiga", pero en la historia, en mi historia es mejor ser compadre que amiga. Y yo, sólo entonces sentía alegría, pero sólo una poca. Después te ibas y yo me quedaba sola, pensando y sonriendo. Sé que pasaban mínimo dos horas y llegaba Adriana y me decía que ya no quería saber nada de mi. Yo sabía que no podía ser cierto, le explicaba que las dos estábamos muy contentas de reanudad nuestra amistad.
Adriana decía que la había cagado, porque Elisa al fin se enteró de que yo la pensaba al mirar la luna, que siempre había pensado en ella y que la quería más que nunca. Eso al parecer te molestó demasiado y decidiste alejarte otra vez de mi, aunque me doliera infinitos.
Yo regresaba a mi actual soledad, no triste, mucho menos contenta sino resignada. Desperté y para no variar te he pensado todo el día.

Es tristeza.
Sólo una tristeza infinita.
Pareciera que nunca acabará.
Los deseos de morir la persiguen a donde quiera que vaya.
Todo carece de sentido sin ella.
Podría jurarles que muchas veces quiso desaparecer de este mundo para que así se fuera el sufrimiento y nadie nunca pudiera recordar cuánto le afectó el haberla perdido, asi nadie se enteraría que la alejó rotundamente de su lado. Aún ahora es imposible poner en palabras todo el sufrimiento que sintió, pero todo pasa y de repente, de la nada, se descubre sonriendo otra vez, se descubre pensando en alguien más, una criatura maravillosa que le permite recordar que sí es posible olvidar, salir adelante, y entonces, vuelve a respirar tranquila, sin miedo, pero sabe a ciencia cierta que no importa cuánto llegue a querer a alguien más, sabe también que nunca nadie podrá hacerla sufrir tanto, (si se va) como sufrió con ella. No es posible. Ahora es resignadamente feliz. La extraña todavía, mucho. Y entregaría todo lo que tiene por un sólo instante de escucharla decir: NO ME GUSTÓ ESTAR SIN TI.
No es posible. Algún día lo logrará. Pero no asegura nada. Nada.

Antidepresivos.

Hoy fue el primer día que tomo antidepresivos.
Yo sinceramente no quería porque me la he pasado diciendo que no quiero estar triste toda la vida, pero me doy cuenta de que no pude hacerlo sola y que estaba o estoy desperdiciandola. El mamón ya está por terminar su carrera y tiene dos trabajos, ¿y yo?
No sé qué pasará, tengo 23 años. Quiero estudiar, superarme, pero no tengo fuerza suficiente para levantarme de la cama.
Extraño a Elisa y lo único en lo que puedo pensar es en ella y en cómo recuperarla. Ya no le veo el motivo. ¿M.? M. no es Elisa pero como si lo fuera pues le grité y desquité mi enojo y frustración con ella. Dice que me la mamé pero que no se me ocurra volver a hacerlo. Me dijo: Sí, ya sabes, aquí está tu pendeja que te perdona todo.
Yo no quiero eso, lo que yo quiero son amistades sinceras, quiero saber ser amiga y no lo he logrado. Me estoy hartando. Quiero retroceder el tiempo diez años. Estoy triste. No quiero ser asi, no quiero. Ya me harté de ser la huevona, la que nada puede hacer bien, la que el querer no le alcanza. Quisiera morir antes de seguir así un día más, pero no puedo hacer ni siquiera eso. M., Elisa, Samantha... Ojos... mi Ojos preciosos... yo las quiero mucho. Ojalá pronto tenga ganas de pararme e ir corriendo a buscarlas. Soy tan egoísta, pero carajo!, Elisa es más fuerte. Quisiera que me perdonará y que me dijera que todo va a estar bien, por favor Dios, dile que la extraño y que en verdad la estoy necesitando más que nunca. Ya ni sé por qué llorar. Ya entendí que llorar no cambia las cosas, quizá las empeore pero ese no es el cambio que yo busco. Quiero recibir y dejar de esperar que me quieran tanto como yo.  Cuesta aceptar que yo nací sólo para querer y no para ser querida. Perdóname Elisa, no pude olvidarte. Te necesito. Elisa, por favor, vuelve. Dame otra oportunidad.

Necesito morir, pero seguir viviendo.
No sé si eso se me conceda.
Además no hay nada que perder porque ni yo misma sé quién soy.
No sé quién extraña a  Elisa y creo que entonces no hay quien extrañe ni existe a quien extrañar.

Ni siquiera mi mascota.

Esto se hace difícil. Yo soy feliz estando con .M. pero ¿y Alejandra? La extraño.
Pero yo extraño como nadie a Elisa. Sin embargo ninguna está. No sé cómo hacer que se queden ni cómo hacerlas regresar. Todo el tiempo estoy de malas.
Necesito hablar con ella y el miedo me detiene.
No tengo ganas de nada, quizá sí de dormir y dormir hasta que yo deje de respirar.
Hasta la Bodhi ha dejado de quererme.
Qué ganas de decirte que te espero tras una taza de cafe, sentada en el centro.
Ni siquiera tengo ganas de escribir. Me preocupa porque eso no debería pasar.
Tengo miedo, no sé cómo olvidar.
Te quiero. Ya no aguanto más.
Ya no quiero vivir asi.
No logro superarte, y me está matando.
Con frecuencia he imaginado que ya no ha de tardar, que ya pronto no estaré sola, pero siendo realista, eso nunca pasará.
Hay algo en mi que hace que la gente que empieza a sentir algo por mi, quiera huir rápidamente.

*SUEÑO No. 22*

Yo estaba preocupada porque no quería que pensaras que yo había querido grabarte y te iba a buscar junto con mi primo, y salías de tu casa. Yo te explicaba rápidamente, y me decías que te había lastimado mucho todo lo que te hice pero que me querías y extrañabas mucho, y yo sorprendidísima te preguntaba: y entonces ¿en qué quedamos?.
Por respuesta obtuve un abrazo lindísimo. Después me acompañabas a tomar mi camión y en el camino me pedías que siguiera con mi vida porque no era posible que yo continuara con lo mismo después de ocho años. Me decías que después que yo encontrara mi camino tú regresarías. Me lo prometiste. Yo, antes de tomar ningún camión, desperté.

Espejismos

Ayer, mientras pensaba en cuánto habías cambiado, me dio miedo el verme al espero, porque tampoco sé quién soy yo. ¿Laura? Hija de Antonio Blanco y R.G, pero y eso ¿qué? No importa cuánto te necesite. Yo no quiero estar asi de triste toda mi vida, pero no sé por dónde comenzar. Soy la que hace que todos quieran irse cuando llego a algún lugar, no me gusta ser miserable, no siempre quiero estar triste. Quiero sentirme alegre sin importar quién se queda y quién se va. Pero no sé qué hacer.
Si mi vida será asi todo el tiempo hasta que me muera, avísenme. Avísenme también si puedo cambiarla.
¿realmente existirá una salida que no me perjudique física o emocionalmente?
Permíteme por favor ser buena para algo, debo serlo. Parece tan fácil.
Todas las personas que conozco han encontrado su camino menos yo. Y no quiero quedarme atrás, deseo salir adelante, encontrar un buen trabajo.
Por favor permítanme.
Quiero que mis suspiros sean para alguien, pero alguien a quien yo realmente quiera, y que ese alguien no se vaya, es más, que adore la idea de quedarse. ¿dónde andará? ¿qué andará haciendo ahora? Ven ya. Yo te prometo que siempre, cada noche, hasta que aparezcas extenderé mi mano llamándote para que sepas qué camino tomar sin temor a equivocarte. Por favor ven...
con cariño L.E.B.G.

ELLA.

No pude. No pude. Sólo aguanté 22 días sin fumar. Pero nadie lo sabe aún, ni quiero que lo sepan nunca. A ti tampoco te lo diré. Me equivoqué, pero no fallaré otra vez. Fui débil. Veo tus fotos y aun no comprendo cómo fui tan tonta para perderte, mi vida está deshecha. Veo tus fotos y sé que te extraño y que daría todo por recuperar tu amistad, sólo una pizca de cariño, pero al mismo tiempo, ya no sé quién eres. Has cambiado tanto. Ya no te conozco. A Samantha la adoro, en verdad que la adoro, pero la otra verdad es que cambiaría todo eso y a todas ellas por escucharte que me llamas "amiga" o en su defecto "compadre". Me da vergüenza admitirlo pero es la verdad. A Ojos no la menciono porque ya la he perdido, pero ti, para continuar esperándote, daré lo que tenga en mis manos para que vuelvas. Me estoy muriendo de soledad Elisa, de tristeza porque no estás, porque después de casi dos años aún me haces falta y te extraño más que nunca. Mucho más de lo que jamás he extrañado a alguien. Sé que quizá ya no vuelvas pero la esperanza no se va y tercamente te espero. Tal vez la vida continúe castigándome por todas las cosas que te dije, pero te aseguro que he pagado caro esas palabras. En carne propia, no puedo respirar de tanto tragarme las palabras que en verdad siento. Cómo decirte que esto no tiene por qué terminar así... Ya no tengo lágrimas, todas te las llevaste, por eso este dolor tan callado no encuentra una salida decente de mi cuerpo, pero este dolor es infinito. Me caga conservar esta esperanza, me caga porque todos dicen que no vales la pena pero la vales para mi. Te he entregado todo, no conservo nada para mi. Regresa a mi Elisa. Quisiera conocerte nuevamente y esta vez hacer bien las cosas. Le pido a la vida que me disculpe, que me ponga en el camino adecuado. ¿a qué estrella pedirle? Ya no sé.
Quisiera que supieras cuánta falta haces. Me dan ganas de morir al saber que no regresas pronto. Fue culpa mía... Discúlpame. No sé qué hacer con cada segundo que pasa te alejas más de mi. Si tan sólo me dieras una de esas, tus señales.
Porque te quiero me he olvidado de todo, porque te quiero me he olvidado de mi misma para hacerte volver. Y no ha servido de nada. ¿cuándo volveré a sentir que alguien me importa?

ELLA. *SUEÑO No. 21*

Yo pasaba frente a su casa y la veìa salir, yo veìa el camiòn de la 2000 acercarse, querìa ganarle para decirle si querìa un aventòn. Corriò... el camiòn se alejò llevàndosela. Tuve que manejar de regreso, sola, a mi casa.

ELLA. SEGUNDITO DE BUENA VIBRA

Sì, quien la viò fue Sam, dice que sòlo estaba caminando y ella estaba en un salòn, se vieron el tiempo exacto que Sam tardò caminando enfrente de la puerta, o sea poco màs de un segundo. Que tiene el cabello rojo con un flequito, a mi me gusta mucho que ellas dos se vean porque Sam es una buena mujer y le pedì que cuando la viera apretara su pulgar y le enviara buena vibra. Yo estoy segura que ese segundito de buena vibra es màs fuerte y màs poderoso que casi dos años de mucha mierda que le han metido de mì. Creo que aunque ya no la extraño ni necesito como antes, cuando sè de ella, todo parece recordar el sentido que ella se llevò al irse. Sentido, JA, la verdad es que sin ella pensè que morirìa y ahora al ver que sigo viva no es tan malo recordarla. Pensar en ella. La quiero. ¿Para què negarlo?. Sòlo que ahora ella ya no lo es todo, aunque es demasiado, yo creo que recordarla no es algo malo. Trato de recordar lo bonito, las innumerables veces que nos reìmos. Eso es màs importante que todo lo de màs, màs importante que todos, no puedo olvidarla. Desde que la conocì, no ha pasado un dìa que no piense en ella, siempre me hace falta hablar con ella. Sinceramente no recuerdo de què hablàbamos, si sè que yo era felìz. Sè que yo sonreìa si la hacìa reìr, esas palabras se han ido, las he olvidado, pero no pierdo la esperanza de que M. me haga recordarlas, de hecho no pierdo la esperanza de algùn dìa decìrselas a Elisa. No estarìa mal. Tengo tres amigas y un amigo, no puse 4 porque van por naturaleza separados. Las mujeres son especiales e igual de queridas.
Samanta, què maravilla saber que estarà ahì y que estuvo cuando todos me daban la espalda. Ella se quedò. La aprecio tanto, es difìcil ponerlo en palabras. Confiarè en que confìe en mì. Elisa, ella es mi amiga, mi compadre, ella es mi esperanza. La quiero tanto que hay veces que no puedo respirar, la extraño tanto que necesito crear palabras que se acerquen minimamente al infinito dolor que sentì cuando ella no estaba.

ELLA. IMPORTANTE

Decidì dejar de fumar. Apenas llevo tres dìas, y aunque no lo diga es como un acuerdo con Dios para que vuelva y no se vaya màs. He pensado un poco en Alejandra y mucho en ELLA. Pero sòlo Alejandra me mandò un mensaje el 31, me ama, me adora y espera que un dìa se reanude nuestra amistad. Tengo tantas cosas en la cabeza, cuando no escribo ansìo hacerlo y ahora no me salen las palabras.
Te seguirè escribiendoñ.
Te voy a seguir esperando aunque  estè en contra mìa.
Sè que esto no serà para siempre.
Quizà este sea el ùltimo año que estemos separadas.
Quizà nunca volvamos a vernos, lo que perdemos nunca se nos devuelve, lo ùnico que podemos hacer es olvidar el pasado. Si lloramos ni modo a seguir adelante, seguir con Orgullo... seguir, seguir, seguir sin tì Elisa.
Cuando me muera mamà, busca a Elisa y dale esta libreta. Dale tambièn mis libretas roja y azùl, dale mi
anillo, tu tienes su nùmero telefònico y si tienes alguna duda, Llì sabe quièn es ella, tambièn el Tello, y si no se acuerdan pregùntale a Vicky o a Damiàn, ellos saben en dònde vive. Dile que la uqiero y que la quise siempre. Es importante que ella tenga esa libreta, es de ella mamà, sòlo por ella escribo y es la razòn de ser de esta libreta. Quise a muvchas personas en mi vida, gente que permaneciò honesta por poco tiempo, Pilar, Alejandra, Mariana, Samanta, de todas ellas a la que màs aprecio le tengo es obviamente a Samanta, siempre fue buena gente conmigo y sòlo por ella yo habrìa pensado dos veces en hablarle a Elisa nuevamente, por nadie màs. Pero no quiero desviarme màs del tema. Por favor, quien lea esto busque a Elisa y dele esta libreta junto con la Azùl y la Roja que estàn en mi baùl. Dìganle que la quiero. Y que siempre la quise, que lamento que la vida nos haya hecho esto, pero que me voy querièndola y abrazàndola, y que siempre me recuerde como su "compadre", como su amiga, esa que la veìa con mucho cariño y que le decìa TE QUIERO innumerables veces en el dìa. Sòlo asì que me recuerde si no que me olvide sin pena alguna. Se tu misma ¿Què ya te olvidaste que no es tan malo ser tu misma?, lo adoro maricòn.

ELLA. entrada llena de hueva... evidentemente.

Hoy me dolió pensarte porque creo que nunca había sido tan claro que ya no estabas. No me dolió, no sé bien qué sentí.Fue duro darme cuenta de que ya no está más conmigo y acepto que me dolió su recuerdo, pero fue más duro y doloroso darme cuenta de que en realidad ya no me dueles. Ya no, pero entonces ¿por qué se ven tan tristes mis ojos? ya no te necesito, ya no.

ELLA. SANGRE EN LA FRENTE DE UNA MUJER QUE FUE ATROPELLADA.

Carajo! hasta cuándo se me irá éste miedo? siempre está en mi cabeza.
La olvidaré desde hoy y a la chingada el amor, porque ya debo aceptar que no hay nadie para mi. Y eso no es malo sino bueno, bueno para mi, es lo mejor para todos. No sabes Elisa cuánto te quise, pero te abrazo todas las noches y algunas veces en el día te veo con el corazón. Naces de mi. Yo no quisiera soltarte pero razoné y me estorba tu sombra para querer a alguien más, a quien sea, pero me estorba. Quiero que me des otra oportunidad pero tú no escuchas, no volteas a verme y me harta pensar que seas tan mala mujer. Pero soy necia y mi corazón más, por eso sigo queriéndote porque te sé querer y ni modo compadre.

ELLA. *SUEÑO No. 20*

Estábamos en un local de la 25 pte. donde venden gelatinas y pastelitos, está junto a La Cibeles. Total que en el local estábamos tú, .S., otra vieja y yo. Tú no me hablabas pero yo seguía ahí porque sabía que ya no estabas enojada conmigo, sólo que quienes no me hablaban eran .S. y la otra vieja, pero tú estabas incómoda, a ti tampoco te pelaban , era de noche, y yo para zafarme y para que tú también salieras, agarré mi cajetilla y salí, y antes de alcanzar la puerta, tú venías tras de mi, con tu cara de picara, y yo sonreía al darte un cigarro porque mi plan había funcionado. Salíamos y nos íbamos felices, caminando sin rumbo. Yo no comprendía por qué en la vida real no querías hablarme si te sentías tan cómoda conmigo. Me enseñabas unas fotos que me habías tomado y decías: terminamos mal ¿verdad? Y yo no quise contestar. Desperté queriendo pronunciar ese temido SI. LO HICIMOS...

OJOS. QUÉ SERÁ ...

Qué será! qué me tiene tan sin ganas. No sé por qué extraño a Alejandra. A Ojos. Mi Ojos preciosos. Pero ella está cegada por el dizque amor que dice sentir por Interian, y siento celos por no aceptarlo. Me enoja que haya hecho eso con la que no debe ser nombrada. Me enoja también porque siento que lo haría una vez más; cuando cortó con Interian, Ojos y yo tuvimos lindos momentos. Ella me pidió que la entendiera y que no me enojara... le menté la madre. Pero eso estuvo mal. Creo que más que nada siento una obligación por cómo se portó ella conmigo. Es sólo eso, porque quisiera decirle que no sea tan pendeja, que Interian no la quiere y sólo juega con ella, pero eso no serviría de nada, sólo la lastimaría inútilmente, y lo sé porque conmigo ha hecho eso infinidad de veces y a mi ni siquiera me entra. Cuando quieres a alguien ... te mata o te hace vivir. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo. Ese cariño cuando te mata, cuando te lastima y te hace llorar, es tiempo de abandonarlo. Eso es lo correcto... me muerdo la lengua al pensarlo, al escribirlo pero ya no me la muerdo tanto. Cuando veo a mi niña sé que la quiero, de eso estoy segura, como tambien estoy de que Elisa regresará. Creo que siempre lo he sabido. No quería aceptarlo, no quería, tenía miedo de sólo decirlo, pero eso es lo que tenía, lo que tiene que pasar. Ni modo, creo que aun sabiendo eso, yo la quiero y la quiero mucho y la quiero bien , eso no me quita ahora mi orgullo y ni mi dignidad, tampoco me la quitan los mensajes de cada 27 de mes. Creo que quiero a alguien a quien no me quiere, que quizá me odie, eso lo sé y no me importa, tampoco hace menos el cariño tan inmenso, creo que nadie podría hacerlo y eso para mi, no es malo, simplemente quiero a Elisa. Me vale que ella no me quiera. Si no me amas yo te amaré, como dice esa canción y ni modo Elisa, te quiero mucho sólo por eso, por comprender totalmente a Alejandra, la voy a esperar pese a todo [ ¿? ]. Estas palabras eran para Alejandra y terminan siendo para Elisa.

ELLA. Y YO QUE ESTABA RECUPERÁNDOME.

¿Qué pensarás? Te quedaste tan pensativa cuando hiciste un cafe.
Elisa... ¿quién eres?... somos extrañas, no tenemos nada en común, quizá sólo yo te recuerdo pero ¿por qué no regresas?. Vuelve, regresa a mi lado.
Que esperes es lo único que te pido. Falta poco, sé que aún me quieres, pero algo te detiene, sé que es cuestión de tiempo, sé que se acerca el día, y yo te espero el tiempo que necesites. Te quiero y sé que tú a mi también me quieres, me lo gritaron tus ojos, tú podrás mentirme con palabras, con actitudes, pero tus ojos a mi no me pueden mentir. Me susurraban bajito que me quieres y que me extrañas... y yo, ni se diga, te adoro.

Hoy , a cada que pasa, me doy cuenta de que soy como masita en sus manos. Es como yo, siento que es como yo. Me maravilla su risa que tiene el sonido de campanitas sonando. Ella es tan linda. Me gusta que le dé tanta risa mi manera de manejar y me gusta cómo me voltea la cara en cada semaforo en rojo para darme los besitos más tímidos que una niña de 17 años puede concebir dar. Me gusta cómo es. Y lo mejor de todo es que sé que aquí me voy a quedar. La quiero mucho pero no voy a quererla más. Sé que no es justo ni para ella ni para mi. Creo que desde hace unos días, poco a poco, he superado su ausencia más que en año y medio. Esto tiene que parar y no quería. Aunque cuando la veo ya no sé por qué tanto esperar. Ahora somos extrañas no nos une nada, quizá sólo el sentimiento de no querer saber nada de la otra. Yo te juro Elisa, que no queria llegar a donde ahora pienso que estoy y pendejamente espero estar equivocada porque yo aun te quiero y quisiera estar contigo.
Quizá si te espero de diferente forma... las dos saldremos ganadoras. ¿ya no regresarás? No Dios, por favor, permiteme estar con ella una vez más. Por favor, dame una oportunidad de recuperar su cariño. No la necesito para ser feliz, soy feliz sólo conmigo, pero la extraño y sé que la seguiré esperando. Desgraciadamente lo sé. Fué sólo un error, pero todos Elisa, siempre dirán unas palabras de las que después se arrepientan pues cambiará de tal manera tu vida que querrás nunca haber nacido sólo para nuinca experimentar el dolor que está unido a esas palabras. Y espero que cuando las digas te perdonen (s), porque el arrepentimiento y las disculpas serán sinceras como lo han sido las mías. Sólo que tu orgullo es mayor. Pero yo sé esperar. Nací para esperarte, no te preocupes.

ELLA. F.P.

Me ves sólo cuando crees que yo no me daré cuenta. Sólo fue una vez. La luz de la cocina estaba apagada y fue en ese momento. Como siempre , como te gusta y como lo permito, fue menos de un segundo. ... fue suficiente. Ya no me pongo tan nerviosa. Fueron conmigo Mariel y Jany.

APRECIO TU PRESENCIA SÓLO CON LOS OJOS. VALE MÁS LA PENA VER UNA COSA SIEMPRE POR PRIMERA VEZ QUE CONOCERLA, PORQUE CONOCER ES COMO NO HABER VISTO NUNCA POR PRIMERA VEZ Y NO HABER VISTO NUNCA POR PRIMERA VEZ ES SÓLO HABER OIDO CONTAR. [ F.P ]

ELLA. *SUEÑO No. 19*

Yo estaba con mi hermano y su familia en un , me parece que era un antro, y ella atendía como lo hace ahora en su actual trabajo. Yo trataba de evitarla porque sabía que ella haría lo mismo conmigo. De repente ya no estábamos en ese lugar, de repente tú y yo estábamos hablando afuera de la casa de mi tío Tacho. Me preguntábas cómo estaba y que por qué la había cagado, y yo muy tranquila , aceptaba mi culpa, pero te pedía que lo intentaramos nuevamente, me respondías que no estabas segura de nada, mucho menos de eso. Después de eso, yo ya tenía que irme y te abrazaba y tú también a mi pero algo X... cuando iba a soltarte, creo que algo sucedió en ti y te me colgaste, casi te cargué y me abrazaste tan lindo, y despues me decías que me habías extrañado y que pasara por ti al trabajo. Todo iba a estar bien. Y yo me iba a arreglar rápido para no llegar tarde. Me preocupaba porque no iría a clases.
...
Desperté con una sensación rara y bonita porque te sentí en mis brazos, realmente yo te abracé. Desperté y pensé que eso sí había ocurrido el día anterior. Las dos ibamos vestidas de blanco.
¿cómo es posible que quiera decir tantas cosas y que no sea capaz de escribir una un poco decente?

ELLA. SOÑANDO.

Si yo te dijera "arroz de colibrí" ... ¿qué pensarías?,
o por ejemplo: sauce de miradas...
pero no te preocupes, no estoy loca, al menos no tanto como te imaginas. Son sólo palabras sin sentido, al azar, pero sucede que desde que no estás, todo carece un poco más de sentido... ¿o lo adquirió?
Mis ojos reflejan cuánto te extraño y necesito en cualquier superficie. Cosa que miro, cosa que cobra vida por tanto amor desperdiciado que no te entrego. Quisiera dormir y dormir hasta el día en que regreses y que nadie me moleste, ni los mosquitos, ni mi madre, nadie.
Quiero dormir y guardar todos los recuerdos y recuerditos de que tú y yo algun día pudimos y quisimos ser.¿cuánto tiempo dormiré?
Hasta el día ultimo del mundo quiero dormir, despertar sólo por ti, abrir los ojos, mi boca y decirte:
BIENVENIDA SEAS, y empezar desde ahi, nuevos recuerdos, empezar a construir un pasado feliz contigo. Dormir y seguir durmiendo...no despertar hasta tu regreso, sólo dormir.

ELLA. SIGUE SIN...

Pronto será 27 de mes. Elisa no quiere saber de mi. Yo la extraño y ha pasado tanto tiempo.
Cómo me duele esa mujer, parece irreal.
Tanto tiempo in saber de ella, nada.
Soportando que esté con las personas equivocadas.
O quien sabe, quizá es que yo haya sido la persona equivocada en su vida.
Por eso estamos lejos.
Ahora yo no sé cuánto tiempo pase, ni sé se regresará, lo único seguro es mi confianza.
Pero ¿por qué? No lo sé, no sé pero ahí está.... ahí está...

ELLA. TE ESCOJO A TI. SIEMPRE A TI.

De vez en cuando reviso mis anteriores diario y siempre busco algo que me hable de ella, algo que me diga que sí me quiso y que en verdad fuimos amigas, y siempre, siempre lo encuentro. Ella me quiso y me atrevo a decir que me quiso mucho. Hoy me desperté con una sensación que nunca antes había sentido: sentí cómo si ella estuviera junto a mi, y como si estuviera contenta, como si nada hubiera pasado y en una hora fuera a verla... duró menos que un parpadeo, en las libretas digo que soy muy feliz con ella, que tal día nos la pasamos muy bien, que la quiero mucho, pero al otro día yo estoy encabronadísima porque fue muy grosera conmigo, y sé que no me quieres y que no me tomas en cuenta y cosas por el estilo, eso es muy raro. Al otro día todo normal. Eso fue ya los últimos días... Elisa si pudiera hacerte entender que yo ya he cambiado y hasta madurado , aunque creo que sería una mejor amiga, no sé qué pasó con mi vida ahora que tú no estás. Elisa, si supieras que aun te espero, que hoy en la mañana le dije a Dios: escojo a Elisa... es que es doloroso recordarte por fotos, por unos pocos papelitos, a veces me siento estúpida porque en verdad te espero, sólo en mi vida existes tú, un posible encuentro, ya ni sé a quiénes quise en el pasado, sólo existes tú... ¿cómo sé si eso no es estar loca? ¿cómo saber si eso es lo que llaman "poner a prueba mi fe"? Te elegí a ti porque aunque no eres el amor de mi vida, eres más que mi amiga, y son dos cosas separadas, muy distintas, me gustaría encontrarte en la calle y tener el valor y que las piernas y todo mi cuerpo no empiecen a temblar, para invitarte a tomar un carfe y de por medio de unos cigarros ¿te acordarás de mi? Elisa, si supieras que yo te quiero mucho. Aun, todavía... ¿Qué fue lo que no supe darte? ¿por qué apareces en los silencios de la noche? ¿y si nunca dejo de quererte?
Te necesito siempre y la esperanza sigue en pie, y no sólo eso sino que tiene tu nombre.
Es como un sinónimo olvidado... y qué!!!
La vida y la esperanza eres tú.
El amor... es lo mismo.
Si te digo TE QUIERO, resiste... sé que queires irte, pero yo intento detenerte. No te vayas.
Elisa, perdoname.
Como si con eso bastara, quiero que aun haya tiempo para algún "te quiero" olvidado, alguna canción de mi madre, hay cosas por hacer, tantas por decir, tan sólo dime por qué me aferro a que aún hay tiempo... dime Elisa por qué me duele ésta oscuridad.... y tú no estás, te has ido, aqui ya no hay nadie y yo pensé que no te irías. ¿Habrá sido ésta la primera vez que nos encontramos? Segura estoy que no, y por lo mismo, no es la primera vez que nos alejamos... ¿cuál era la solución para éste problema? ¿cuánto tiempo habrá de pasar para que ésto se solucione? Qué enorme impotencia es mirarte partir Elisa.... lindo nombre eh?
Te escogí a ti Elisa... ya ven por favor...

ELLA. DECISIONES

Si de pronto llegara alguien, Dios si tú quieres y te diera la oportunidad de escoger entre Elisa (léase aquí el nombre de tu amor), y el amor de tu vida.... tomando en cuenta que si escojo a Elisa, no se quedará conmigo aunque yo la ame y la adore, ella se irá y no regresará.
Si escojo al amor de mi vida, será todo lo contrario, seré feliz y también te amarán y adorarán igual o más que tú, incluso más de lo que creiste amar a Elisa, pero para que esa persona llegue tendré que esperar mucho tiempo, sufrirás la pérdida por tu supuesto amor, llorarás noche y día rezando por su regreso, pero al final llegará y no se irá nunca de tu lado.
¿a quién escogerías?

ELLA. DOS.

No creas mujer, me está costando mucho trabajo aceptar que ésto acabó, que ya nunca estaré contigo. Cuando veo tus fotos siento algo raro que aún ahora no puedo explicar. Es como sentir que quise a alguien que nunca existió y que por lo mismo tampoco mi cariño es real. Qué difícil... no entiendo por qué, no quiero dejarte ir pero sé que a éstas alturas ya no hay otro camino, me siento incompleta sin ti, sé que debí caminar horas y horas contigo por el centro de puebla y comernos 100 quesadillas más, me faltó tiempo contigo y para ti. Ir al cine y comer miles de palomitas, nos faltó ir a nadar, comer hamburguesas, me faltó decirte que TE QUIERO al menos un millón de veces.Nos faltó tiempo porque quise y ahora ya no puedo, llevarte a Profética. Me faltó tiempo para secarte las lágrimas que alguien más te hiciera derramar... cuánto tiempo desperdiciado... ¿qué se podrá hacer con él? habrá que matarlo y dejarlo a un lado. (ush) quizá algún día sepas todo esto, algún día cuando yo muera, esto será para ti, sólo entonces sí será demasiado tarde, creo que aun hay tiempo, para vivir y disfrutar todas y más de esas cosas, por el momento las dos seguimos en nuestro puesto, dispuestas a sufrir y a perseverar en esta espera. Yo sé que vendrás.

ELLA. NUEVE.OCTUBRE.DOS.MIL.OCHO

Estoy esperándote en el cafe del centro, el clavel blanco junto a mi, pero su destino es marchitarse, morir, sin haber estado en tus manos, creí que vendrías, te llamé con el pensamiento hasta cansarme, pero año y medio no es poco tiempo sino suficiente. Ya es hora, estoy lista... No te quise dejar ir, pero me he dado por vencida, me rendí y eso es muy diferente aunque más vergonzoso. Me ganó tu ausencia y junté todos tus desprecios y desplantes y el resultado ha sido éste, dejarme decir un "adios" que me daba pánico pronunciar. Un temor inmenso al saber que al decirlo, nunca más regresarías, ni modo. Pero aún te quiero... ¿eso es malo?

ELLA. JUGANDO A NO SER.

El día ha decidido ser triste.

No estás. No podía haber sido de otra manera.

El olvidarte no era tan difícil cuando no me daba cuenta de que ya no estabas tan presente, pero ahora es diferente, ahora me está matando el obligarme a hacerlo.

Creo que eres la persona más mala de éste mundo, no te importó nunca todo lo que pasé, cómo me ponía cada vez que te negabas a hablarme... como sea, admiro tu fuerza de voluntad, yo nunca habría podido despreciarte de esa manera, nunca habría sido mayor mi orgullo que una sola de tus lágrimas, nada Elisa, pero está más que claro que tú no eres como yo, y ahora quizá las dos estemos pagando caro nuestros errores, nuestra poca dignidad y montones de orgullo. Yo no tengo a nadie a quien querer, tú, por el contrario sí tienes, pero ellas son las que no te quieren.

Si estuvieramos juntas, nos tendríamos y nos querríamos mutuamente, no nos faltaría nada, podríamos incluso lograr hacer crecer nuestra amistad y cariño al grado de que nos asustaría tanta comodidad y tranquilidad. Ahhh (suspiro) pero eso es sólo un sueño, un sueño estúpido que no tiene bases para poder cumplirse, y yo ya no puedo hacer nada.

Mejor dicho, ya no me quedan fuerzas para hacer NADA...¿para qué? ya no sé cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que te ví. Y en todo éste tiempo, nunca te dignaste a darme una señal, ni una sola, y mira que yo no pedía mucho, sólo un movimiento de cabeza, una sonrisa... mirada hubo muchas, pero hasta ahora no logro descifrar ni una de ellas, las tengo grabadas pero de nada sirve.

Tiene meses enteros que no me miran tus ojos y yo que no vivo si no estás, en esos ojos no había rencor pero tampoco la sombra del cariño que las dos creíamos que existía. Había montañas de sueños rotos y carcajadas echadas a la basura, de miles de tazas de cafe que ya jamás se servirían, había llamadas a destiempo e infinidad de abrazos no correspondidos.

Y esos ojos, en éste instante lo he descubierto, esos ojos intentaban gritarme ¿por qué yo había mandado todo eso al carajo, intentaban averigüar qué harían con todo eso que era para ti y para mi, para nadie más. !Qué estúpida fuí!! Debí haberlo sabido desde hace mucho tiempo atrás, pero de algo estoy segura, y me siento feliz... Nunca jamás, alguien será capaz de hacer que tus ojos se vean tan cansados y asustados, nunca otra pregunta te quitará tanto el sueño... nunca nunca nunca nunca nunca nadie porque nadie podrá hacerte sentir tan indefensa ante éste mundo de mierda, sin un amor que era incondicional y exclusivo para ti. Ahora mis ojos se llenan de pura trivialidad, ojalá que pronto olvide que existes, y tú no tengas ningún recuerdo de mi, ojalá... para que podamos volver a mirarnos por primera vez, o volvamos a intentar a ser en otras vidas... o a no ser en ésta que nos separará o nos unirá para siempre.

ELLA. YA NO HAY SUEÑOS. NO EXISTEN.

No sé exactamente la razón ni motivos por los cuales te estoy mandando esto.

Hola ¿cómo te llamas?

Eso soñé que te decía, era corta la frase pero habría sido lindo empezar de cero. Si te contará las veces que he soñado contigo... a veces sueño que no estás enojada, como si de la nada hubieras olvidado todo, de repente llegas por mi para irnos a la universidad, hay otros en los que tú estás muy triste y lloras y yo no sé por qué porque no me permites ni hablarte, en otros un poco más considerados, tú después de pensarlo mucho, decides darme una oportunidad más y yo llego a ser feliz. Tiene como 4 meses que ya no he soñado contigo y creo que eso es algo bueno, duele menos que los primeros meses cuando soñaba contigo a diario. ¿Ya no te acuerdas para nada de mi? Decidí desde el 22 de Marzo de éste año (2008) que nunca más iría al lugar donde trabajas. ¿para qué?-pensé- si ni me pelas, ya ni siquiera me ves y antes a veces se te escapaba una que otra miradita de caridad o me encendías un cigarro, ahora ni eso. Bueno, yo ya lo habia decidido, por si no lo notaste yo ya no iba al cafe, pero ese mensaje que me mandaste hizo que me olvidara de todo eso, jajaja!! me hubieras visto ese día, te habrías orinado de la risa. Fui a Sanborns por tu puro y quería llegar y decirte que lo sentía, que te invitaba a tomar un cafe... pero no se pudo, ni se podrá por mucho tiempo, ni modo. Hubo tantos días en los que me reprochaba yo misma todo esto, pero ahora me doy cuenta que no sirve de nada ese remordimiento, ese sentimiento de culpa, yo no te estoy pidiendo nada Elisa, no te pido que me perdones, ni que regreses, yo sé que eso llegará solito, lo que sí quiero que sepas es que yo quiero ser una mejor persona y quiza ahora a mi me gusta más cómo soy, y eso sólo se puede traes cosas buenas. Sé que llegará el momento en que me recuerdes y pienses que no te da flojera ser mi amiga otra vez y que en realidad puedes confiar en mi nuevamente. Me gustaría decirte todo esto frente a frente, saber qué piensas mientras escuchas, pero no se puede y sé que pasarán años antes de que decidas darme esa oportunidad que no me cansaré de pedirte.

OJOS.

Hoy pasé cinco maravillosas horas con Ojos.

Dijimos lo que queríamos decir.

De Clara, de Elisa respectivamente.

ELLA. SEMEJANZAS. MALDITAS SEMEJANZAS.

Me gustaría prometerte tantas cosas, pero ésta vez sí cumplirlas. Cuando te ví hace dos días en esas dos fotos, recordé por qué te quise tanto, y renovaron mi fe, tus ojos, tus labios, esa mirada llena de una coquetería exquisita, me dice que aun hay esperanza, te quiero mucho Elisa, no sé nada más de nadie ni de nada. Te quiero a ti y asi pueden pasar años, yo te esperaré siempre, te lo prometo, ya se me terminaron las palabras que quería darte aunque me esfuerce y piense tanto en ti, hasta dolerme la cabeza ya no encuentro qué decirte, ninguna sílaba ha sabido cómo traerte de vuelta, aunque cada vez más, cuando te pienso siento que te olvido un poco más, pero me duele que ya no es algo que yo controle, te vas de mis manos, de mi mente y de mis sueños. Mi pluma ya no quiere describir las consecuencias de tu adiós. Las dos ya estamos hasta la madre y es que no regresas Elisa, has tardado bastante tiempo y creo que ya no es culpa mía. Pero te quiero, que no te quepa la menor duda de que te quiero y espero que regreses. Lo que cambió creo que fue mi manera de esperarte, no sé cuánto tiempo más necesite para ya no tener que agarrar mi pluma para escribir de ti. A veces me hace tanta falta y otras lo siento tan estúpido e inutil. Si tan sólo nos permitieras empezar desde cero, con una tarde basta para hacerte sonreír de nuevo. Quiero eso. Lo ordeno, lo pido y recibo. Una tarde completa para platicar contigo, y desde ese día comenzar a acercarnos y nunca alejarnos tanto. Ay Elisa, perdoname, pero hasta que no encuentre las palabras que necesito, no me cansaré de repetir lo mil veces ya dicho.

Ahora te creo cuando me dijiste que los sueños no sirven para nada.

Cada vez que nuestras semejanzas aumentan nos alejamos más. No lo entiendo, ésto no puede ser.

ELLA. AUN TENGO MI MELENA.

Elisa, ¿a qué nos he reducido? ¿algún día me perdonarás?

De eso precisamente es de lo que pido mi limosna, cada vez que te miro, estás de espaldas, no puedo ir ni a saludarte porque ¿qué dirán? ¿cómo te verán?... Elisa, olvida al mundo, sólo somos tú y yo. Me estoy muriendo por que me hables otra vez, quiero decirte que ahora no cambiaría por nada mi mundo sin ti, pero hay ocasiones en que añoro tanto una palabra, una sonrisa de alguien que me quiso. Yo te quiero Elisa, y recuerdo tanto esos días ¿cuánto tiempo habrá pasado? La última vez que estuve en ese cafe fue hace seis meses!! imaginate!! No parecieran tantos, apenas sólo horas o unos cuantos días. Aun no entiendo por qué te quiero y te necesito tanto. ¿Elisa? ¿quién eres? No sé cuánto tiempo pase para que al fin pueda decir que te olvidé. Creo que no ha sido un año y medio desperdiciado, la esperanza no ha desaparecido, se hace más fuerte, y sé, o quiero sentir que tú sabes eso. Estando en el mismo lugar que tú, ¿habrás sentido que te extraño? ¿habrás sentido que eres tú la persona a la que le entregue mi cariño de tal manera que nunca podré entregarlo otra vez? Tú sabes eso. Tú lo sabes, ahora sólo es cuestión de tiempo, pero no te niego que me gustaría encontrar una manera más rápida, menos dolorosa para esperarte, porque te sigo esperando, no me importa que el mundo me diga que no vales la pena, tan la vales que yo no me suelto de ti y me aferro a tu regreso. Algún día no muy lejano regresarás y sabrás que te quiero , sí, sí, te quiero tanto y haces tanta falta. Eres única en la vida, en mi vida, y si algún día se me pone enfrente alguien mñas hermosa que tú a mis ojos... en ese mismo instante me raparé.

ELLA. MAS ALLÁ DE LAS PALABRAS.

Pase lo que pase siempre recuerdo aquel amor que ni todo el tiempo ha podido borrar de mi memoria. Me quema el corazón de tanto querer detenerse, mi fe ha amenazado con irse si no ve algún resultado positivo, la esperanza, que es muy amiga de mi fe, dice que sin la fe no se quedará conmigo... no son como tú y yo. Tú sigues sin aparecer. Ya no recuerdo cómo era tener a alguien con quien hablar, no recuerdo cómo es ver las estrellas y no buscar las que tienes en tu brazo, dicen que estas muy delgada, que no no eres tan hermosa, dicen que cada vez que te ven ,estás sola, siempre sola, y cada vez yo estoy más solita y yo sé que nos estamos haciendo falta, no sólo tú a mi, sino yo a ti, sé que tambien tú piensas en mi y que si pudieras regresarías el tiempo. Yo lo haría, yo no te dejaría ir Elisa, siento que me haces falta para querer continuar, pero no estás y yo ¿qué hago? ¿cómo hago para que regreses? Ya no te he visto desde hace dos meses, me hace daño verte y no hablarte, y eso es lo único que quiero, hablar contigo, estar contigo.¿qué quieres que haga Elisa? te quiero mucho, te extraño más allá de las palabras...

ELLA. INVIERNO

Hubiera preferido no haberte visto nunca. Habría sido mejor nunca llegar a quererte ni acostumbrarme tanto a tu mirada y cariño. El recuerdo que aún conservo de ti es lo que no me permite ser feliz, ni ser como a mi me gustaría ser. Quiero ser "yo" con alguien que no seas sólo tú, y no tener miedo de quererla, dejar de pensar que ella también podría irse. Tengo miedo porque sé que puedo llegar a querer a alguien tanto o más que a ti. Por eso he decidido cerrar mi corazón, mandarlo a dormir. Eso no me impedirá extrañarte ni pensar en ti. Pensaba que ese tiempo ya estaba lejos de mi, ahora comprendo que yo no volveré a querer a nadie más. No sabes de qué manera has destrozado mi corazón, éste sacrificio es por ti, porque el cariño es para ti, te quiero Elisa y aunque estoy lastimada como para no entregar a nadie mi amor, pese a todo eso, me sostiene la esperanza y aunque puede destruirme yo aqui espero, porque creo que nos lo merecemos. No puedo ovidarte Elisa. Todavía no, me haces falta!! sin ti, todo es peor que antes, te quiero tanto todavía, no comprendo aun qué pasa que no regresas ¿qué te estará deteniendo? quizá sea lo mismo que a mi me impide salir a buscarte, ¿por que no puedo olvidarme de ti? ya pasó más de año y medio. No quiero seguir contando tu ausencia, ¿acaso no sabes que dueles? regresa por favor, confia otra vez en mi y habrá otra primavera...

ELLA. ZURÜCK.

Elisa ¿por qué dejaste de quererme? ¿por qué me afecta tanto que me digan que nunca me quisiste? Yo quisiera olvidarte de una buena vez y ni siquiera recordarte, me lastima haberte conocido. Me duele estar lejos de ti, siento que ahora mi vida ha tomado un buen rumbo, pero tú sigues presente, aqui, conmigo. Cada vez que quiero mandarte LITERALMENTE al carajo, te apareces y me miras con esos ojos inmensos y ¿qué dicen? que no me conocen, que al momento en que dejen de mirarme me borrarán como si nunca nos hubieramos conocido, ¿por qué Elisa no eres más que una libreta en mi vida? Esta libreta es a lo que me aferro, porque tú estás ahí, en cada letra y no puedo estar contigo de otra manera. Elisa ¿por qué te quise tanto? ¿por qué me afectas tanto? al grado de ponerme a temblar si te miro. ¿quién eres? ¿por qué carajo te necesito tanto? No sé qué haré si no te olvido pronto, sé con seguridad que me volveré loca. No sé qué hacer Elisa, no puedo olvidarte pero tampoco sé qué hacer para enseñarte el camino de vuelta. Se me va la vida buscando señales estúpidas, pensando que pronto regresarás, ojalá y lo digo en serio, nunca vuelva a mirarte, me muerdo las entrañas al decir esto, pero es lo mejor. Elisa, te quiero, la cagué, no me perdonaste porque todo fue más fuerte que el cariño que sabías, sentía por ti. Lo difícil Elisa es que mi corazón parece no querer hacerme caso, ¿cómo le digo que ya no piensas regresar?. Elisa, por favor ya vete!! El pendejo del corazón no entiene razones pero ¿cómo le hago entender que a ti no te importa si él muere o no? ¿es malo aferrarme a ésta esperanza? No quiero soltarte porque no existirías más para mi y mi indiferencia y olvido serían terribles. No quiero Elisa. Quiero creer que estás volviendo, que quieres arreglar las cosas. Elisa... ¿por qué dejaste de quererme?

ELLA. TE LO JURO.

3:08 p.m. Te ví. Te ví tan cerca que pude olerte. Pero tan poco tiempo, me viste a los ojos y me puse a temblar, me puse a llorar, ibas con la blusa amarilla que te encanta, estás super delgada.

No entiendo ¿por qué te ponen en mi camino si tenemos que olvidarnos? ¿si nuestra misión en la vida es mirarnos de lejos? ¿por qué? Cuánto habría dado por tener el valor de ir tras de ti y decirte que te extraño y que sin ti siento que no sirvo para nada en ésta vida... pero me quedé quieta y ví cómo te alejabas dos veces de mi. Elisa ¿qué tengo que hacer para traerte de vuelta a mi vida? Te quiero de vuelta para que las dos tengamos una idea de lo que es ser feliz. Elisa ¿por qué no me perdonas? ¿qué es lo que te impide regresar? Yo he cambiado y quisiera empezar desde cero contigo, es que no me cabe en la cabeza, ni el corazón lo entiende, que tú y yo nos veamos como dos extrañas, como si nunca hubieramos cruzado palabra alguna, no lo entiendo ni lo aceptaré jamás, yo no sé qué más hacer, mas que llorar y rezar y seguir esperando hasta que tú decidas regresar. Elisa, no sé me ocurre otra cosa... ¿qué podría hacer? Ni siquiera puedo hacer que todo esto que siento llegue a tus oídos, no sé, no tengo ni idea de lo que piensas de mi, pero si acaso piensas que me he olvidado de ti, le pido a Dios que borre todos esos malos pensamientos que tienes de mi, y todas las ideas que te digan que yo ya te olvide y que no me importas más. Elisa, por favor, danos otra oportunidad. Qué patético es escribir a alguien que te quiere fuera de su vida, que te tiene miedo y piensa que su sola presencia le quita la belleza al mundo ¿cuánto tiempo habrá pasado desde aquellos días? No sé por qué escribo esto, no sé para qué escribo, ¿será que éste corazón vive sólo por la terquedad de creer que tú regresarás? Dueles Elisa, duele estar comprando material para mi clase del día de mañana y verte pasar y al verte, recordar cuánto te quise y cuánto haces falta pero quedándome quieta, sólo viendo cómo te alejas y dándome cuenta que te urgía irte de ahí, me niego rotundamente a creer que tú no me quisiste y que sólo buscaste un pretexto para alejarte de mi. Eso no es cierto. Pero hablé en serio cuando pedí no volver a verte. Sólo quiero mirarte cuando las cosas se vayan a arreglar, pero yo te recordaré a través de estas palabras. Trataré de olvidarte y seguir adelante, sin ti, trataré de borrarte de mi mente, pero creo que no es algo malo el recordarte y escribir que lo hago. Sólo eso, no lo sabrás nunca, yo no te lo diré NUNCA ¿es malo eso? Mantendré esta esperanza SIEMPRE digan lo que digan. Así el mundo entero me de la espalda, yo haré lo que tengo que hacer. Tu recuerdo no lo dejo jamás... lo juro...

ELLA. VUELVE A MI.

Te juro que intenté olvidarme de ti. Intenté conocer a más personas y cuidar las que permanecen a mi lado. Pero no pude... Pensé que ya te había superado, que por fin me había librado de tu fantasma. Fuí a tu casa y grité ELISA SÓLO QUIERO QUE SEPAS QUE TE QUIERO MUCHO Y QUE SIGO ESPERANDO QUE ME PERDONES... y eso es cierto, pero no puedo esperarte estando con alguien más. No puedo enfocarme en tu regreso si yo quiero a alguien más. Es egoísta y cobarde ésta decisión, para el mundo, para mi, pero está llena de amor para ti. No le estoy diciendo que NO a alguien en especial, ese NO es para mi, ésta esperanza puede volverme loca, sé a lo que me enfrento, sé que tienes planeado no regresar quizá ya nunca, sé que te has propuesto borrarme de tu mente, por eso necesito de todo mi poder y astucia para que quieras regresar. No sé qué pueda hacer, no sé cuánto pueda tardar, pero yo arriesgo todo lo que tengo por ti, arriesgo todo por esto que todos ven estúpido e inútil, lo arriesgo porque confío en ti y en mi amor y en mi fe que es más grande que nunca. Hasta pronto Elisa, por favor recuerda que te quiero y que siempre te estoy esperando. Y te soy sincera, yo llegué a querer a alguien más, quizá no tanto como te quise a ti, pero de una mejor manera. Jamás me ha defraudado aun sabiendo que sin ti, yo no tengo ni alma ni corazón. Ella lo sabe y permanece a mi lado, lo sabe y sabe que la quiero pero no puedo obligarla a pasar por esto. No se lo merece, ella no. Comprendo tu decisión de alejarte de mi, comprendes que no quieres salir lastimada una vez más. Ahora lo entiendo y no es nada complicado cuando estás en nuestros zapatos, pero cuando no es así, no existe explicación razonable para comportamiento tan pendejo. Ni modo, si tengo que sufrir, pues sufriré, pero al final todo estará bien. Elisa te extraño y me lastima tanto que no estés, tu partida y tu ausencia me causan heridas tan hondas que no sé si algún día sanen. Yo no puedo darle a nadie mi presencia que brilla por el dolor que le causa que no estés, a alguien triste sin ganas de nada y con toda su vida hablando de ti. Eso no sería una relación, es por eso que ahora me despido del amor, aunque suene cursi, no volveré a querer a nadie más hasta que Elisa regrese, no me importa cuánto tiempo pase, ese día ha de llegar, y cuando llegue todo estará bien y está libreta por fin será 100 % para ti y por ti. Ojalá no tardes.... VUELVE A MI, NO TARDES TANTO QUE PUEDE SER QUE EQUIVOCADAMENTE OTRO AMOR NOS ENCUENTRE Y CREO SINCERAMENTE QUE YA NUNCA NADIE, NI A TI NI A MI NOS HARÁ FELIZ.

ELLA. TE AMO...

¿Dónde andarás?

Aquí se te sigue queriendo bien. Yo te sigo esperando y siempre esperaré, quizá en una madrugada próxima, sientas frío y te acuerdes de mi. Recuerdo que tú también me querías y saberlo lastima más que tu ausencia. Me gustaría saber qué es lo que me da fuerza para seguir confiando en ti, en que regresarás y en mi cariño que, pese a todo, sobrevive y pide a gritos un perdón, otra oportunidad. ¿dónde andarás Elisa? Deseo que tu felicidad sea completa , deseo que encuentres a un amor verdadero y hermoso, y aunque te cueste creerlo, deseo que encuentres una amistad que borre todo lo malo de la mía y que sepa ser todo lo que yo aprendi a ser cuando te fuiste. Es un deseo muy fuerte, quizá demasiado simple pero sincero, yo espero lo mismo. Ojalá que encuentre a otra mujer , sé que siempre estarás presente pero yo también tengo mucho amor que regalar. Tengo miedo de darlo, porque sé que es tuyo, dejarlo morir es lo más conveniente pero no quiero, te juro Elisa que mi cariño me habla, es él quien me pide que no lo dé en vano, que sólo contigo respira. Cuando pienso en ti, no sé qué siento, quisiera que supieras que te extraño, cómo te extraño.

Me duele el corazón, se me ahogan todas las palabras, te necesito cerquita, quiero hablar contigo, decirte: TE AMO ELISA, con todo lo que soy, con mis 360 000 poros y mis 206 huesos, TE AMO ELISA, los sabes, no te he olvidado, TE AMO ELISA nunca te olvidaré y me he prometido recordarte cada día de mi vida, hasta que me muera TE AMO ELISA, siempre te amé, desde el instante en que te ví, vestida totalmente de negro, con zapatillas y cabello largo. A veces se ama de mala manera y yo lo hice... pero ahora nadie podrá reprocharme éste amor, estás lejos y sé que probablemente no regresarás y más que nunca deseo tu felicidad a toda costa, incluso a la mía, yo encontraré un camino que tú puedas ver para volver a mi. Yo esperaré porque TE AMO TE AMO TE AMO lo grito siempre, no me callo nunca más... TE AMO TE AMO ELISA.... TE AMO!!!

ELLA. Y ESTA OTRA UN ARBOL.

SE QUE NOS FALTÓ TIEMPO.

NUNCA, HASTA HOY, SÉ POR QUÉ NO TE DIJE QUE TE SENTARAS UN MOMENTO JUNTO A MI Y OBSERVARAS LAS NUBES PARA DESCUBRIR LA FORMA QUE TENÍAN.

TANTO TIEMPO PARA QUEDARNOS CALLADAS SINTIENDO EL SOL Y DESCALZAS CAMINAR POR EL PASTO.

SE ME CAYERON TANTOS : TE QUIERO, Y NO LOGRO ENCONTRARLOS OTRA VEZ AUNQUE HE DESCUBIERTO QUE SOBREVIVIERON ALGUNOS POCOS, PERO ESTÁN TAN ROTOS QUE NO SIRVEN MÁS. TE EXTRAÑO ELISA...

YA ME VOY. EL SOL ME QUEMA LA ESPALDA....

ESA PARECE UN NIÑO RECIEN NACIDO EN LOS BRAZOS DE SU MADRE, Y AQUELLA OTRA UN AVIONCITO DE JUGUETE...