ELLA. BORRON Y CUENTA NUEVA.

Soy una pendeja!! _ _ _ _ _ disculpame, por favor, necesito que me disculpes, nunca fue mi intención causar tu enojo, me jacto siempre de que eres mi amiga, que nunca había tenido una como tú y no sé corresponder a nada, carajo, a nada, si siquiera tengo razón para estar enojada. La confianza...¿qué es eso? yo contigo apenas la estoy conociendo porque me la das, porque intento respetarla, pero no pude!! qué horror, ni para eso sirvo. El miedo quiere regresar otra vez, lo malo es que ahora no tiene nada que ver con terceros, el miedo ahora regresa por mi, y así es diferente, es más fuerte, y no quiero tener miedo, no todas las personas son buenas ¿sabes? a qué viene todo esto...hay una razón pero no soy quién para decirte, dicen por ahí, piensa mal y acertarás. Ya sé que soy yo la del problema, pero que lástima que tus amigos sólo te digan cosas que desgraciadamente saben que me afectan, ¿por qué no te dicen otras cosas? quizá sea lo mejor ¿no crees?, así te das cuenta que no soy tan dulce como tú crees, no sé si tú ya te hayas creado una imagen de mi, si ya lo has hecho yo he querido que esa imagen sea de una persona buena, y eso es lo que algún día quiero llegar a ser, pero aún no lo logro, soy una ogt de mierda, las demás personas no me importan, incluso mi mamá que me conoce mejor que nadie, me lo ha dicho, que me vale todo, y eso no es cierto , pero cuando estoy sola es totalmente diferente, y no sabría cómo explicarlo, mucho menos decirlo, yo no soy tan buena amiga como los demás creen, me siento mal, se que algún día tú te darás cuenta de lo que te digo, y no porque yo sea asi contigo, sino porque habrá algo que no te guste, quizá ya te estés dando cuenta de ciertas cosas que no te gustan, ese es el miedo que tengo ahora, yo te siento como mi amiga, yo no deseo otra cosa más que me consideres la tuya, y que alguien más llegue y te diga cosas que que hago, que digo, cosas que soy como que no va, no sé si con ésto me esté echando la soga al cuello yo sola, no soy como tú crees, no soy para nada linda con nadie como lo soy contigo, a ti no te quiero perder, no quiero!! pero mientras más lo pienso, siento que con sólo desearlo en la manera en que lo deseo te estoy alejando. Bueno necesitaba que lo supieras, la oportunidad que me diste, yo no la pedí, tu me la has dado, ¿te das cuenta? eres diferente a mi, yo no vuelvo a dar mi confianza cuando sé que alguien la tiró y la pisoteó como yo siento que hice con la tuya, por eso contigo no me siento para nada mal de ser como soy, para mi, de corazón te lo digo, eres una gran mujer y una gran mujer me quiere, eso es algo muy bueno para ti ¿sabías? dicen que no tiene ningún mérito querer a alguien a quien todos quieren, sin embargo sí lo tiene que quieras a alguien que a todos les caga la madre, como yo, por eso te agradezco de miles de formas que quieras seguir siendo mi amiga. A ver...qué más hay...soy ogt, soy convenenciera, creo que soy muy convenenciera, soy interesada, aunque no me importaría mentir por alguien a quien yo quiero, soy burlona, soy consejos también pensando en mi, eso es malo, sé que muchas cosas que doy, las doy pensando en mi futuro. Si hay algo bueno en mi, hay momentos en los que he deseado que eso bueno desaparezca y no vuelva más, porque con nadie sirve ser buena gente, y sentir que contigo sí vale la pena ser amable, intentar ser amiga, y que aún sabiéndolo, aún se asome una partecilla ogt de lo que fuí algún día es molesto, es muy molesto. Creo que nada es casualidad y nadie tiene algo que no merezca, ya sea bueno o malo. Yo con ojos fuí muy convenenciera, llegué a preocuparme más por mi que por ella, quizá ella lo notó y por eso decidió alejarse de mi, ahora que lo sé, ahora que por fin ante ti lo acepto, me duele el querer arreglar las cosas con ella y ella ahora no quiere, lo que yo no quería era estar sola y ella me hacía sentir muy bien. Sólo la buscaba para estar bien yo, ahora no, ahora quisiera hacerla sentir bien a ella, pero ya no es posible ¿ves? y he llegado a pensar que algo bueno debí haber hecho en alguna vida pasada para haberte encontrado, por eso ahora yo quiero pedirte una oportunidad, aparte de la que ya me has dado. Quiero ser una buena amiga para ti, quiero, no aprender a valorar tu amistad ni tu confianza, no quiero aprender, sólo quiero hacerlo porque al aprenderlo quizá tenga alguna falla, sólo quiero hacerlo, nada más. ¿puedo hacerlo? déjame ser una amiga como tú lo eres para mi, por favor, la regué muy bien. ya sé que me dirás que hago una tormenta en una corcholata con agua, pero me caga ser así y quiero cambiar, poco a poco con tu amistad que me importa tanto has logrado que yo quiera ser una mejor persona, pero mis intentos no fueron suficientes, habrá que esforzárme más. Por favor dame un chance más, trata de que se te olvide lo que hice, la cagué, disculpame... me gustó mucho que hayas dicho BORRÓN Y CUENTA NUEVA, pese a todo aún me das otro chance, pero ya no me voy a sentir culpable, sólo hasta que termine de leerte ésta carta. Ya me sinceré contigo, no sé si haya faltado algo, creo que no, pero antes de terminar recuerda que nadie es perfecto, y asi como te he pedido que no me quieras porque te doy cigarros (yo sé que no es asi) no me des una segunda oportunidad porque tú siempre las das, dámela porque en verdad quieres dármela, no te vuelvo a fallar, LO JURO, y gracias por escucharme.